Monolos de humor

Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.


Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:


- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:


- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.

- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:


- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?

- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: Voy al servicio. No te vayas ¿eh?


Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices, ¿Eh, como va el Madrid tío?. Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de ,Lentas.


Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: ,Uy rojo, muá,


Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. ,Brrrrrr. Vas a propulsión.


Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...


Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro. Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: ¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado . Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...


Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre. Y en la línea de abajo. Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas... Pues vale...


Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino. Y ya está.


En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar.

Espero que les guste

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele... Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.

- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.


Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es. Y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones ,Penalti punto com, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista ,Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama,La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Que es un Monolo ???
Digo asi ponemos esto en las frases celebres de estoycerca , como la famosa del pirado Buacan
JAJAJAJ

Quise poner Monologos y se me fue la tecla.
Disculpen las molestias

Bueno dedicastes mucho tiempo en echarte un clavado en tu interior jajaja bexos

Solo era una broma
A todos nos pasa que nos comemos una letra o tecleamos mal ,
Pero muy bueno los MONOLOA de Humor
jajaja
Principalmente el primero
Cariños

Te quise cargar y se me fue una A viste ?? me castigaron por hacerte una broma

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"


Yo respondí: "mucha tierra".




Y, entonces, la pelea comenzó....




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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.


Entonces la llevé a una gasolinera.




Y, entonces, la pelea comenzó...




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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.


Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"


"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.


"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"




Y, entonces, la riña comenzó...




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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.


La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.


Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.


La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"


Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.


Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".


Y procesó mi jubilación.


Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.


Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?


Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "




Y, entonces, la riña comenzó...




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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.


No está feliz con lo que ve y dice al marido:


"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”


El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".




Y, entonces, la riña comenzó...




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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:


"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:


"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"


"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.




Y, entonces, la riña comenzó...




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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:


"Y, entonces, que te dijo el Médico?".


De pronto, el respondió:


"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."




Y, entonces, la riña comenzó...


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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:


"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."


El marido le contesta:


"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."


Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?


El marido le contesta:


"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."




Y, entonces, la riña comenzó...


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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.


Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:


"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"


Ella le contesta:


"Si, mis suegros..."




Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


LA YAPA....



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ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!


EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Buenas noches. ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?. La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring.
Hola ¿qué haces?.
Aquí estoy, leyendo La Biblia.
¡No jodas!.
¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?.

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber como era Dios.

¡Dios era la leche!. Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo Hágase la luz y la luz se hizo. Pero que yo sepa él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo de lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo que los echó del paraíso.
¡Oye, con razón!. ¿No te han dicho que no cojas la manzana?. Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó!. A Adán le dijo :
-Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente.
Que aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan?,¿Bimbo, o en baguette?. Y a Eva le dijo:
-Y tú parirás con dolor.
¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural!. ¡Es qué ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, que da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es esa?. Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos. ¡Y no al revés!.
Claro, Dios se enfadó Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso si Con el número uno, recibiréis las tapas de regalo ... ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios lo que tenía era un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos. ¿Pero Noé, tú estás tonto?. ¡Si aquí no hay playa !. ¿Quién te crees que eres, Chanquete?

Yo creo que Dios no iba a inundar nada. Pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: ¡Venga va, voy a mandar el Diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?!

También fue muy buena la que le gastó a Abraham. Que le dijo:
-Sacrifica a tu hijo.
Y él otro.
-Ah, pues vale.
Es que los hombres se lo tomaban todo en serio... Menos mal que Dios le paró: Eh, Abraham, suelta el machete, que era coña, tío. (PERO QUÉ PILLÍN ES DIOS). Qué bromista. Claro, ¡eso debía ser la famosa gracia de Dios!

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Dijo Dios:
Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas, vamos a comprobarlo.
Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija Y, tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle.
-Oye Job, sigues creyendo en Dios por encima de todo?.
A lo que Job les decía.
¡Pues claro, anda que no creo!. ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.
Yo no quiero ofender pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle del Atlético de Madrid!.

Esa si que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas . Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba. Léanla y verán. Buenas noches.

!!COMO ME HAS HECHO REIR CHAVALA!! !!GRACIAS POR ESE SENTIDO DEL HUMOR!! !!PERO LA SANTA IGLESIA TE PUEDE EXCOMULGAR JA JA JA BESOS

jajajajaj
Muy buenoooooooooo pero esta bien lo que te dice aca arriba, creo que no te permitiran casarte por la iglesia , y espera el comentario de otro que, tu ya sabes que anda por lo foros ,cuando lea este monologo , preparate te van a crucificar.
Un cariño

Ya sabeis que no me importa lo que la gente piense,esto es un monologo sobre la religion que tiene mucha verdad, y si no comparto nada con la iglesia.La intencion era reirse y lo e conseguido.
Un saludo

* 12 de Agosto

Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario, ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso.
* 14 de Octubre

Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.
* 11 de Noviembre

Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.
* 2 de Diciembre

Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
* 19 de Diciembre

Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
* 22 de Diciembre

Volvió a nevar anoche. Cuando termine de apalear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa.
* 25 de Diciembre.

FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, el guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.
* 27 de Diciembre

Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para apalear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca, ya no aguanto las manos de apalear y apalear.
* 28 de Diciembre

Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
* 31 de Diciembre

El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados, cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono, el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
* 5 de Enero

Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y enToronto.
* 15 de Febrero

Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar enArgentina en este momento.
* 20 de Febrero

Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
* 2 de Marzo

Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
* 23 de Abril

Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
* 15 de Mayo

Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy paraArgentina , no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo.

Esto si que es vida.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:


-¿Y por qué tenes que ir vos?


- ¿Y por qué no mandan a otro?


- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?


- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!



- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?


- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?


- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!


- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!


- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!


- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!


- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.


- ¿A mí me vas engañar?


- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?


- ¡No vas a ningún lado!


- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!



Definitivamente...ERA SOLTERO...

Me has echo reir un monton,muy bueno.
Un beso

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...

- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.

Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses. Y él:

- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú:

- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y el:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Este monologo dejo de ser tal, estan demasiado buenos los chistes, Enamorada de veras que te pueden excomulgar, casi me atrevo a apostar que hay por alli mas de uno haciendose cruces al tiempo que se rie a carcajadas, que humor negro corazon, y Dibenet, me encantaron los tuyos en especial la jubilacion y el de Cristobal Colon ni hablar.
¡¡¡¡Saludos¡¡¡¡

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes', que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba la publicidad.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas . si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda cl ase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, vení, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el "9" respondio el conserje
jajajajajaja

y SIGUE CON ESTE LAS METIDAS DE PATA NO ???






El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estaba desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

JAJAJAJA

Me encanta que digas que te gusta ,esto son simplementes monologos para hacernos reir de la vida misma, sabes no preocupa que me excomulgen.Aunque desde que colge estos monologos me pitan mas los oidos porque sera?JAJAJA
Un abrazo

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.


Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?

Está claro: sí está.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...


Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.


Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!


Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Manel, oyes: ¡Hola Maneeeeel!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel:¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...! Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.


Si cuando se está arreglando para salir te dice:¿Me ayudas a subirme la cremallera?, en realidad te está diciendo:¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?. Es decir, ella está a tope de cobertura.


Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...


La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.


Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!


En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!


Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada


Señoras y señores, ¡muchas gracias!

No se pero mi expareja tenia una manera particular de pedir sexo que realmente a mi me enfria al punto de congelamiento:
El solo decia:
Vamos a echar uno¡
Y si yo guardaba algun deseo con esas palabras se me iban las ganas al c.........

No me extraña que se te quitaran las ganas, es vulgar.A mi tambien me decian algo parecido y sabes no habia ni uno ni medio.
Un saludo

Muy buenos los dos, gracias por hacernos reir
Un beso

¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.

Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye perdona.

Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca

-Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes.

Y viene hacía aquí.

-Perdona

-siiii

-Me presentas a tu amiga?

¡Genial! La noche va genial.

Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido. Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas. Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.

Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.

Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero.está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!

Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida. Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.

Para los hombres esta definicion de porque las mujeres vamos juntas al baño sera como cuando Cristobal Colon descubrio America: !cosa mas grande¡
Ni Sherlock Holmes lo habria hecho mejor.
¡¡¡mis saludos enamorada¡¡¡¡

Es una autentica verdad ¿que mujer no se a sentido asi alguna vez?jajaja
Un saludo

jajajaj
Espectacular especialmente lo de los baños
Es ta real eso
Muy bueno

Dale con otro que estan buenos , tengo un cuento que no es monologo , son de Fontanarrosa , Espectacular , el tema que es largo , hum veremos si lo publicamos
Espero otro
jajajaj
Un cariño

Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! Esta misma noche he quedado con una pibita y si os digo lo que tengo preparado, vais a flipar. ¿Sabéis que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?
Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos follando... Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos visto antes?". Y es porque, inconscientemente, la quiero convencen de que ya hemos salido juntos tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡ya toca!

Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los tíos lo pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo lo saben ellas. Que anda que no hay que currárselo, ¿qué no?

Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me lavo. Eso es algo que tengo muy claro: si quedo con una tía tengo que estar limpio. Y aunque la ducha limpie igual, no me confiaría y os recomendaría un buen baño. Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite Johnson, Blanco Nuclear, Mimosín, Fairy, lo que sea... Y si aun así no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que haya tanto espuma como en las películas de Ava Gadnerd.

Me tumbo, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Joder, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo... te cargues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas, tan suaves. Porque las mujeres lo que hacen es depilarse, ¿verdad? Cuando quedan con un tío se lo depilan todo, se quedan como un huevo duro.

A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va la olla con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un colega que cuando invita a una chica a su casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías del calentador, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué piensas, tronco, que se va a tirar al suelo nada más llegar?

Hombre, a mí me mola que todo huela bien, lo que pasa es que la peña se excede con esto del olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les escuece y luego no pueden bajar los brazos. Es horrible, porque a esto le unes la colonia: ¿cuánta colonia me pongo? Claro, no lo sabes, porque como el bote no tiene prospecto... O sea, que te echas en los sitios donde crees que te va a oler: una gotita aquí, otra gotita allí... Y hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega pronto esta tía o me mato!

Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al armario: "¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros? ¡Coño, no tengo otra cosa! Vaqueros con camiseta, claro". Lo que pasa es que todas mis camisetas tienen mensaje y hay muchas tías que no entienden esta poesía: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco". Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo Joaquín Cortés... Me miro al espejo. ¡Es que me salgo! Y ensayo mi cara de ligar.

Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que hacer una selección musical guapa. Le abro la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na, na, na". Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de Ravel, "titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú"... La cosa se ha puesto de puta madre: ¡Los Bee Gees! Lo bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.

Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz? Te marcas un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres bombillas y sacas dos velas compradas en un Todo a Cien o Más. ¿A que ponen las velitas? Yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "¡Anda, que te vas a escapar, cordera, dos velitas rojas que he comprao'... y un cirio que aún no te he enseñao'!".

Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida" Hay que estar al loro, porque la última vez se me olvidó y cuando fui a cogerlo había explotado, por supuesto. Cuando ella dijo: "¿No tienes champán?", porque siempre piden champán, tuve que decirle: "No, pero si quieres, te puedo hacer un sorbete...". No sé si me entendió, porque se fue... Claro que lo más importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la cosa en los platos. Si ella ha zampado a dos carillos, malo. Pero si lo ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo... Por eso yo no me como mucho el coco y le pongo una lata de fabada de esas de "va prisa, va prisa" y dos o tres pijadas más.

Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo chungo, que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu puta madre!", y entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo.

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es mas que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con la realidad. Esta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice: -Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:

-Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: "Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito".

Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: "Si cuando te levantes todavía estaán abiertas las tiendas, compra pasta de dientes.. ¡y úsala!".

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:

-Pero cariño, ¿Cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada ... y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves: -Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:

-Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:

-Házmelo como en Nueve semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:

-¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:

-A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:

-¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:

-La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:

-Cada día te pareces más a tu madre. Cuando hay pasión te encanta que ella se pase un poquíto con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.

-Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.

Cuando no hay pasión:

-¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:

-Que te vas a quedar frío...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hacer el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop coorn : en cuanto has terminado, saltas como una de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: "Pa' qué".

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Quiero un reló...!

· Oiga tata..., (padre o Tutor) necesito un reló...
· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
· # Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos....
· No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora....!, Juan....damelaora...!
· Y yo sin reló, tata...

jajaja muy bueno.Siempre hay que llevar reloj.

Todos sabemos perfectamente que cuando uno piensa en el sexo, es que es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE UU, un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es y lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!

¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertos en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende.

Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.

Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cousine .

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía suiza.

Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así y le dices:

-Oiga, por lo menos me podía haber besado antes. Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:

-Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos, le vamos a introducir una pequeña cámara...

¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...

Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?

¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.

¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

Jajajajaj
Ya no se que es sexo

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitacion de boda, ya me diran si no es para estar jodido. ¡Sera posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!

Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen friambera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mama! ¿Eres tu o el soldado Ryan?".

Lo mas raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metalica!". ¿Que llevan ahi, una compresa extraplana?. Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.

Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroza la cubana...!. Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahi, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocia ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tia Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podria haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tias, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semaforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el movil:
- Atencion, hemos girado a la izquierda, veis al tio Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tio Juan, tio Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tio Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Donde os habeis metido, joder?

Lo unico que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: estan entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuleton. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...

¿Y que me dicen del video?. Se acerca el de la camara y todo el mundo se cree que esta en El Semaforo : el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tio Juan canta la jota de siempre y una de las tias llora:
- Hijos mios, que os querais mucho y os respeteis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el dia mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte!. Porque despues llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fumate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero alli estan los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coña', pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tio de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tio va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habeis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habeis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y asi, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no sera la unica... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!

Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre "Médico de familia", por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de "Cosas de Casa". Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.

Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraido con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokémon con la Game Boy y diciendo: "Evoluciona, Pikachu, evoluciona"... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?

Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre!
- ¡Que te las comas o te estampo una leche!
Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...

La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Pican los mosquitos y pican, con gran disimuloooo, pican en la cara y también te pican en el...." ¡Abuelo, que está el niño delante, hombre, por Dios!

Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la "Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo".

Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como "Urgencias", en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como "El pajero... digo, el llanero solitario" ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como "Qué bello es vivir" o "Mary Poppins", y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.

Yo soy adicto al sexo desde muy pequeño. Desde antes de que me explicaran lo que es el sexo y lo pasaba muy mal. No sabía lo que me pasaba. Estaba inquieto. Mi madre pensaba que era el perro el que mordía los muebles. En el colegio, la seño sólo nos explicó lo de las flores y el polen y las abejitas. Pero a mi no me engañaban, porque en la abeja Maya no salía el cartelito rojo de “TIN-TINNNN”. Estaba nervioso, inquieto y no sabía por qué. La profesora me preguntaba:

-(Tocándose el pelo)¿Qué te pasa Carlines?

-(Con acento de niño gallego) No lo sé señorita. Pero ¿Viene mucho por aquí? ¿Estudia o trabaja? ¿Le gusta la poesía? Puedo recitarle un poema que he aprendido, bueno, que voy a aprender en BUP (Yo es que de pequeño era gallego)

-(Tocándose el pelo) Claro que me gusta, Carlines

-(Lloroso)¡No me llame Carlines, quiero que me llame Carlos!

-¿Y por qué Carlos?

-(Más Lloroso) Carlos el de los no sé qué largos.·

Como no sabían lo que tenía, mi madre, preocupada por mi nerviosismo, me llevó al médico y el médico le dijo que yo era hiperactivo y luego me dio un tortazo por frotarme contra su. Eso debería haberle dado una pista. Y si no, que le hubiese preguntado a su enfermera, que quería adoptarme

Sí, he estado salido desde que tengo uso de razón y lo pasaba fatal. Menos mal que poco después de tener uso de razón tuve uso de lo otro. Un día me desperté por la mañana y vi que alguien se había levantado antes que yo. (Hablando su sexo, Valiente)

– (Gallego) Hostias. (Bueno, no que soy pequeño) Mucha agua bebí anoche, que se me ha acumulado toda en la poya.

Me enseñó a aliviarme un primo que tenía que a pesar de primo era muy espabilado. Me dijo que tenía que frotarme. Así (Se frota las manos) (Al público las dos frases que siguen) Y el caso es que funcionaba. A veces tenía un orgasmo incluso antes de que saliera humo.

Me sacaron de mi error los documentales de animales, porque yo veía que los animales cuando montaban a las hembras no hacían el molinillo. (Pausa muy larga) Y atando cabos, por una sencilla regla de tres...

Una vez aprendido, ya podía solucionar lo del madrugador. Me despertaba, me aliviaba... (Pone las manos como si las tuviera manchadas) Luego ya me levantaba e iba al baño antes de que entrase alguien·. Porque si no me tocaba esperar en el pasillo jugando al blandi-glub. Por aquella época también descubrí para qué se habían inventado los grifos monomando: para poder abrirlos con los codos. (Abre el grifo con los codos) Porque imagínate los de rosca. (Abre el grifo de rosca con los dos codos).

Yo soy adicto al sexo desde muy pequeño. Desde antes de que me explicaran lo que es el sexo y lo pasaba muy mal. No sabía lo que me pasaba. Estaba inquieto. Mi madre pensaba que era el perro el que mordía los muebles. En el colegio, la seño sólo nos explicó lo de las flores y el polen y las abejitas. Pero a mi no me engañaban, porque en la abeja Maya no salía el cartelito rojo de “TIN-TINNNN”. Estaba nervioso, inquieto y no sabía por qué. La profesora me preguntaba:

-(Tocándose el pelo)¿Qué te pasa Carlines?

-(Con acento de niño gallego) No lo sé señorita. Pero ¿Viene mucho por aquí? ¿Estudia o trabaja? ¿Le gusta la poesía? Puedo recitarle un poema que he aprendido, bueno, que voy a aprender en BUP (Yo es que de pequeño era gallego)

-(Tocándose el pelo) Claro que me gusta, Carlines

-(Lloroso)¡No me llame Carlines, quiero que me llame Carlos!

-¿Y por qué Carlos?

-(Más Lloroso) Carlos el de los no sé qué largos.·

Como no sabían lo que tenía, mi madre, preocupada por mi nerviosismo, me llevó al médico y el médico le dijo que yo era hiperactivo y luego me dio un tortazo por frotarme contra su. Eso debería haberle dado una pista. Y si no, que le hubiese preguntado a su enfermera, que quería adoptarme

Sí, he estado salido desde que tengo uso de razón y lo pasaba fatal. Menos mal que poco después de tener uso de razón tuve uso de lo otro. Un día me desperté por la mañana y vi que alguien se había levantado antes que yo. (Hablando su sexo, Valiente)

– (Gallego) Hostias. (Bueno, no que soy pequeño) Mucha agua bebí anoche, que se me ha acumulado toda en la poya.

Me enseñó a aliviarme un primo que tenía que a pesar de primo era muy espabilado. Me dijo que tenía que frotarme. Así (Se frota las manos) (Al público las dos frases que siguen) Y el caso es que funcionaba. A veces tenía un orgasmo incluso antes de que saliera humo.

Me sacaron de mi error los documentales de animales, porque yo veía que los animales cuando montaban a las hembras no hacían el molinillo. (Pausa muy larga) Y atando cabos, por una sencilla regla de tres...

Una vez aprendido, ya podía solucionar lo del madrugador. Me despertaba, me aliviaba... (Pone las manos como si las tuviera manchadas) Luego ya me levantaba e iba al baño antes de que entrase alguien·. Porque si no me tocaba esperar en el pasillo jugando al blandi-glub. Por aquella época también descubrí para qué se habían inventado los grifos monomando: para poder abrirlos con los codos. (Abre el grifo con los codos) Porque imagínate los de rosca. (Abre el grifo de rosca con los dos codos).

La siesta es una de las principales leyes no escritas de los españoles. Consiste, básicamente, en dormir la mona. Puede servirte cualquier lugar para echarte esta preciada cabezadita, una cama, un sofá, el asiento del autobús o un confortable trozo de hierba bajo un árbol en épocas de calor. Está costumbre nuestra puede hacernos parecer unos perezosos, pero no tenemos la culpa de que nos obliguen a echárnosla. ¿Y quién nos obliga? Pues, como todo últimamente, nosotros le echamos la culpa a la televisión. Que alguien se tira por un puente, es que vio por la televisión a pocahontas que hacía lo mismo y la tía como si nada; que alguien se parte la cabeza por intentar romper un yeso con ella, es que vio por la televisión a unos ninjas que lo hacía y como si nada; que alguien intenta defraudar a ayuntamiento, es que vio por la televisión a unos tíos que lo hacían y… bueno, en fin, que lo que decía, la culpa de la siesta la tiene la televisión. Solo hay que ver los programas que ponen tras la comida, si para el primer anuncio ya estás por tu tercer sueño, y si eres de mente rápida ya te habrás hecho millonario de dos formas distintas. Además, esa manía que tienen por la noche de dejar la parte interesante del programa para el último momento…, qué claro, tas haber estado tres horas seguidas sin moverte del sofá (por miedo a perderte el nuevo anuncio de la Coca-Cola en los descansos), no te vas a marchar ahora que por fin el marido y la suegra se van a enterar de que la mujercita antes no tenía nada de mujercita…
Pero es que trasnochar también es otra de las cosas típicas de los españoles. Que un sábado cualquiera sabes a dar un tranquilo paseito para llegar pronto a casa y acabas llegando pues eso, pronto, tan pronto como te levantas todos los días para ir a trabajar.
Porque nosotros estamos hecho para vivir en la calle, y sobre todo para hablar en la calle. Y es que te encuentras a un amigo en la otra acera, y antes de esperar a que cruce ya les estás saludando: “Joseeeeeeeeeeeeee…” Pero gritando a pleno pulmón para que te oiga por encima del ruido, y aun así no te oye, y tú sabes que no te va a oír pero lo gritas de todos modos, y él viendo el movimiento de tus labios deduce que le estás llamando y te responde: “Pacoooooooo…” Claro, luego entras a un bar y no estás mentalizado para hablar con voz normal, y los dos amigos que ya estáis dentro os encontráis a un tercero dentro y le coreáis a dúo: “Manolooooooo….” (Con el consecuente eco que se produce Manolo, Manolo, Manolo…)
En una historia a parte está la comida, que nos sentamos a comer y desatamos toda nuestra rama animal. Y por supuesto, el plato hay que dejarlo vacío y limpiarlo bien con el pan, para ahorrarle trabajo al lavavajillas. Cuántas veces habremos oído a nuestras abuelas decir es eso de: “Trae pa’ ca eso que ya me lo comeré” Porque el lema que te enseñan desde pequeño es: antes reventar que a que sobre.

Si somos los raritos de Europa, que aunque ya no esté mucho de moda seguimos siendo los de la boina, las sevillanas, olé el toreo y el vinito… bueno eso último aún está de moda.
Y como dijo una vez un señor de bigote, “que hay que acostumbrarse a las costumbres españolas”, pues ya saben ustedes lo que hay que hacer, llaman mañana a su jefe y le dicen que no pueden ir a trabajar, que se van a ir de paseíto por la noche, para levantarse tarde e ir de tapas, para después ponerse la botas comiendo, echándose una buena siesta para bajar la comida y terminar el día yéndose con los amigos a gritar un rato a algún bar hasta las tantas, para por último retomar la cadena de trasnochar la mañana siguiente.

Y con esto y un bizocho... hasta mañana a las ocho, pero antes les quiero dejar aquí un vídeo para que puedan seguir disfrutando de las costumbres españolas con el mejor humor.

Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.

Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!

Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?

Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".

La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos. Pero esto no significa que siempre debamos ser veloces. En los buenos momentos de la vida, más bien conviene demorarse. Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de una velocidad. Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero. Entre las cosas que parecen acelerarse figura -inexplicablemente- la adquisición de conocimientos.

En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: "....haga el bachillerato en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días, alcance el doctorado en 10 minutos....."
Quizá se supriman algunos... detalles. ¿Qué detalles? Desconfío. Yo he pasado 7 años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la universidad. Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas.
Y no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó decenios.

¿Por qué florecen estos apurones educativos? Quizá por el ansia de recompensa inmediata que tiene la gente. A nadie le gusta esperar. Todos quieren cosechar, aún sin haber sembrado. Es una lamentable característica que viene acompañando a los hombres desde hace milenios.
A causa de este sentimiento algunos se hacen chorros. Otros abandonan la ingeniería para levantar quiniela. Otros se resisten a leer las historietas que continúan en el próximo número. Por esta misma ansiedad es que tienen éxito las novelas cortas, los teleteatros unitarios, los copetines al paso, las "señoritas livianas", los concursos de cantores, los libros condensados, las máquinas de tejer, las licuadoras y en general, todo aquello que no ahorre la espera y nos permita recibir mucho entregando poco.
Todos nosotros habremos conocido un número prodigioso de sujetos que quisieran ser ingenieros, pero no soportan las funciones trigonométricas. O que se mueren por tocar la guitarra, pero no están dispuestos a perder un segundo en el solfeo. O que le hubiera encantado leer a Dostoievsky, pero les parecen muy extensos sus libros.
Lo que en realidad quieren estos sujetos es disfrutar de los beneficios de cada una de esas actividades, sin pagar nada a cambio.

Quieren el prestigio y la guita que ganan los ingenieros, sin pasar por las fatigas del estudio. Quieren sorprender a sus amigos tocando "Desde el Alma" sin conocer la escala de si menor. Quieren darse aires de conocedores de literatura rusa sin haber abierto jamás un libro.
Tales actitudes no deben ser alentadas, me parece. Y sin embargo eso es precisamente lo que hacen los anuncios de los cursos acelerados de cualquier cosa.
Emprenda una carrera corta. Triunfe rápidamente.
Gane mucho "vento" sin esfuerzo ninguno.
No me gusta. No me gusta que se fomente el deseo de obtener mucho entregando poco. Y menos me gusta que se deje caer la idea de que el conocimiento es algo tedioso y poco deseable.
¡No señores: aprender es hermoso y lleva la vida entera!

El que verdaderamente tiene vocación de guitarrista jamás preguntará en cuanto tiempo alcanzará a acompañar la zamba de Vargas. "Nunca termina uno de aprender" reza un viejo y amable lugar común. Y es cierto, caballeros, es cierto.

Los cursos que no se dictan: Aquí conviene puntualizar algunas excepciones. No todas las disciplinas son de aprendizaje grato, y en alguna de ellas valdría la pena una aceleración. Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido, sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir). Y he visto a muchos doctos varones darse a la bebida por culpa de señoritas que no valían ni el precio del primer Campari. Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido. "Olvide hoy, pague mañana". Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable que anda dando vueltas por el alma de la buena gente.
Otro curso muy indicado sería el de humildad. Habitualmente se necesitan largas décadas de desengaños, frustraciones y fracasos para que un señor soberbio entienda que no es tan pícaro como él supone. Todos -el soberbio y sus víctimas- podrían ahorrarse centenares de episodios insoportables con un buen sistema de humillación instantánea.
Hay -además- cursos acelerados que tienen una efectividad probada a lo largo de los siglos. Tal es el caso de los "sistemas para enseñar lo que es bueno", "a respetar, quién es uno", etc.
Todos estos cursos comienzan con la frase "Yo te voy a enseñar" y terminan con un castañazo. Son rápidos, efectivos y terminantes.

Elogio de la ignorancia: Las carreras cortas y los cursillos que hemos venido denostando a lo largo de este opúsculo tienen su utilidad, no lo niego. Todos sabemos que hay muchos que han perdido el tren de la ilustración y no por negligencia. Todos tienen derecho a recuperar el tiempo perdido. Y la ignorancia es demasiado castigo para quienes tenían que laburar mientras uno estudiaba.
Pero los otros, los buscadores de éxito fácil y rápido, no merecen la preocupación de nadie. Todo tiene su costo y el que no quiere afrontarlo es un garronero de la vida.
De manera que aquel que no se sienta con ánimo de vivir la maravillosa aventura de aprender, es mejor que no aprenda.

Yo propongo a todos los amantes sinceros del conocimiento el establecimiento de cursos prolongadísimos, con anuncios en todos los periódicos y en las estaciones del subterráneo.
"Aprenda a tocar la flauta en 100 años".
"Aprenda a vivir durante toda la vida".
"Aprenda. No le prometemos nada, ni el éxito, ni la felicidad, ni el dinero. Ni siquiera la sabiduría. Tan solo los deliciosos sobresaltos del aprendizaje".

Mi novia y yo habíamos andado juntos por mas de un año y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente, sexy y a veces flirteaba conmigo; lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, “Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.”
Admire su maravilloso culo mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, “Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!”

Moraleja: Siempre deja tus condones o preservativos en el auto
jajajaj

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

jajaja me hiciste acordad
Este monologo lo tenia grabado mi familia en un cd.
Es muy bueno
Me has hecho reir

Nunca se han puesto a pensar porque carajos tenemos q estudiar tantos años en el colegio?....
Pues desde que eres niño, te levantas temprano tomas el desayuno rapido, y tienes q irte al colegio a cantar el himno nacional si es lunes, y luego escuchar horas y horas sentado el profesor...
Y para que???...para que al terminar te olvides la mitad de lo aprendido....o alguien se acuerda cual es el binomio de newton..o algo de trigonometria???....entonces para que te lo enseñaron???..jajajjaa...q perdida de tiempo...y es q a veces me daba ganas de decirle al profe...ey..para q aprendo esto..acaso le sacare la hipotenusa a la muela....o la raiz cuadrada.....Nooo....pero aun me acuerdo porque de niño era un estudiosos de esos, q en vez de irse de parranda con los amigos me ponia a estudiar...pensando q algun dia llegare muy lejos por estudiar...cuando el cabron del salon q era el mas oscioso del salon ahora es subgerente de un banco...jajaja..deberian enseñarte en vez de la ley de newton la ley de la vida...que la justicia es una simple utopia...

Que razón tienes, tantas cosas para que? Alguien se acuerda de las raices cuadradas y todo lo referente a las matematicas para que si ahora andamos todos con calculadora.Pero en fin sera que de niño tienes que aprender todas estas cosas.
Un saludo

¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un "Teletubie"? - No hay "Teletubie".
La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese.
Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.
Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?"
Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?"
Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Manel, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?"
¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah "etéreo" como el "radiocasete".
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?
Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche...
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?"
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el papá de Borja es gilipollas.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: - Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas!
- No Mamá, gilipollas es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!
Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel, ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue investigando: "Manel, ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. Buenas noches.

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.

Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.

Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.

Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...

Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.

También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!

Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.

Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?

Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.

Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!

Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...”. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.

En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.

2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.

3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.

5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.

6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’.

7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.

8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.

9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.

10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.

11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.

13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.

14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.

15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.

16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.

17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.

18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.

19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.

20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.

21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.

22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.

23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.

24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.

25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.

26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.

27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.

28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.

30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.

31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.

32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.

33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.

34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.

36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.

40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.

41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.

42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.

43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.

44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.

45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.

46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.

47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.

48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.

49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.

50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Mujeres foristas tomen nota,espero que por lo menos os riais, que esa es la intención.

Un saludo Aurora

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.
VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan la s vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

JAJAJA Me has echo reir,ves como somos las mujeres,grandiosas,nos sacrificamos para salvar las vidas de personas.JAJAJA
UN BESO

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta..

Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

-¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?

- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".

QUE BUENO Y QUE ALEGRIA ME DA ENTRAR SOBRE TODO CUANDO TENGO DIAS MUY TRISTES Y VER ESTE TIPO DE FOROS!!!..ME ENCANTA QUE ME ROBEN ESA RISOTADA!!!
GRACIAS..UDS SABEN QUE LA RISA ES SALUD..Y BUENO...GRACIAS POR EL REMEDIO!! JAJAJAJAJA

Saben? Yo compro el periódico todos los dias por que hay que estar informado... Y si algún dia tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos. Sí por que en la páginas de contactos está resumido el periódico entero. Sección internacional: "Griego, francés, turco...". Meteorología: "Lluvia dorada...". Economía:"10.000 completo".

Bueno, y lo mejor es lo que ayudan a la gente con problemas... Por ejemplo, una señorita tiene un problema:"Vanessa: muchas tetas, 120". ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia, y alguien le comprará veinte o treita...

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlo. Los hay que sirven para evitar riesgos..."Jeannette: recibo desnuda" Pues está bien que te avisen, por que imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeannette desnuda...

-Venimos a verte en nombre de Jesús.
-¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es este otro que dice:"Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos!¡Cuerpo de infarto! Aqui sexo seguro no hay...¡Como para llegar con la mecha encendida!

Uno de mis favoritoss es Víctor: "Víctor. Superdotado. Largo: Dos latas de Coca-Cola", ¡depende, por que si son de las que te dan en los aviones...! Y es que algunos anuncios dan que pensar: "Chicas universitarias, reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuando estudian?

Y tambien está ese que dice: "Orientales. Disfrutaras haciendo un trio con nosotros". ¡Esta claro! Orientales...un trio... ¡Coño, éstos son los Reyes Magos!

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy discreta: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te retrasa el avión te pierda las maletas. ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son son contradictorios: "Jennifer:viciosa y discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer: viciosa... puede, pero discreta, discreta...¡no!

Y este otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento... ¿no eres sumisa? ¡Te llamaré cuando me dé la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:"Famosa de la tele. demostrable". Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además aunque sea verdad, sólo con esos datos... Podría ser la oveja Dolly.

Otros desconcertantes:"Lisa: enormes tetas". Señorita, decídase: o lisa o enormes tetas.

Claro que para dudas éste:"Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 10.000 pesetas". ¿Diez mil pesetas? ¿Las pagas tu, o te las paga ella? Por que si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:"Ángela: cómeme enterita".Y al lado hay otro que dice:"Sofía: me lo trago todo". Pues ya está: ¡Ángela, tiene que llamar a Sofía!

Y el más inquietante:"Kitty y Maica, ven a vernos... ¿y hacemos un sándwich contigo!". ¿Conmigo? ¿Qué pasa? ¿Que en su barrio no hay McDonalds? Seguro que después de comerte a ti, se beben las dos Coca-Colas de Víctor.

Lo que no entiendo es por qué poner un anuncio de contactos en el periódico por palabras cuesta mil pelas por palabra, y sin embargo, Anasagasti sale gratis todos los días. ¡Y con foto, que Vanessa no sale con foto!

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias. Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner: "Platón". Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", podrían poner:"Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", ¿no podrian poner, "Stevie Wonder"?

ESPERO QUE OS RIAIS
AURORA

jjijijijiji..buenisimos!!!

En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se mira. ¡que razón tenía el poder!. Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer. Para gustos se hicieron los colores.

El otro día un crítico me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.

Sí, porque no es lo mismo tú haces humor negro que tú haces humor, negro. No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera africano. Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.

¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner africa-no pero eso sería muy racista.afri-cano pero parecería otro hermano Cano y otro Cano, no por favor. Al final, pondría afric-ano y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia. Aunque todos los cabrones leerán el culo de África.

¡Bueno eso da igual! Yo soy como dice mi padre suplente blanco con el número uno. Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro?. Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!

Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta. Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.

Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen personas de color (cara de asco) Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarojo al ultravioleta. ¿dónde está el negro? No esta. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a tomar por culo. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque gastas más luz que los blancos.

Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro.

Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras en National Geografic.

JAJAJA

Jajaja...es verdad, les dicen de color a los negros, cuando somos nostros de color, cuando tomamos sol, nos ponemos marrones, cuando estamos avergonzados, nos ponemos rojos, cuando nos cae algo mal al estomago, nos ponemos verdes...entonces quienes somos los de color???..jajaja.. muy bueno aurora me he partido leyendolo....jajaja

Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del corazón de una cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó:

Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas...

Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Entonces el gran gurú le dijo:

Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora... Sígalos atentamente sin errar y tendrá lo que busca:

No resuelva todo con ignorancia; No escupa en el piso; Lávese los dientes; No se rasque los testículos en frente de ella; Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

Presentes caros de preferencia; Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde de bajarla después; Lávese las manos cuando sale del baño; No mastique con la boca abierta; No eructe alto. O mejor, no eructe; No se limpie los dientes con palillos en público; Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas; No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella; Use desodorante (que sirva);

No hable con palabrotas; Ría siempre de los chistes de ella; No tenga celos de ella; Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede; No críe barriga. Es más, no engorde; No demore mucho dentro del baño;

No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada; No se siente a la mesa sin camisa; No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted); No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo; No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas;

No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito; No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres; No hable de su exnovia. Usted nunca tuvo una antes de ella; "" por lo menos 24 veces por día; Aprenda a cocinar; Lave los platos; Arregle la cama, siempre; Llámela de cualquier lugar;

Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera.

Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva; Deje que ella converse durante horas por teléfono; Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir; No ronque; Aféitese todos los días para no lastimarla; Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables; Nunca proteste por nada; Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella; Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio; Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días; Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo;

Y lo más importante, hijo mio... Hijo... Espere... Vuelva aqui!!!...

El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:

Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto marica...

jajaja que bien cierto es tos jajajaj

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Jajajaja....per aun es entretenido probar cosas,,y lo de la camara..jajaja ufff mola mucho...

Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.

* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!


En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?
Aurora

Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA HIJA DE PUTA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER , Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina hasta que llego la LA MAL PARIDA que cambio todo..

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA , EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA !!! HASTA QUE VINO UNA CABRONA IDIOTA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL BRASSIER, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ CARAJO!!! Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!

Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?

NUESTRO ESPACIO.. JA JA JA!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien mierda se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por UN JODIDO IDIOTA motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES. PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ MIERDA MAS GRANDE!!!


¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTAAAAAAAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme.. . ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas MUJERES!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.

ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

¿Alguien más se suma...?....

Un saludo Aurora

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!


El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.


Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!


Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco

Que lo disfruteis jajaja

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta
sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la
rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan
al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España
piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella...
pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared
firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que
se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y
ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de
género tonto...

ajajjaja tanto esfuerzo para q el orgasmo masculino dure tan poco...pero joder si no te lo sacas de la cabeza no andas como animal en su jaula??..jajajaja q bueno estuvo este monologo me ha hecho reir aurora....

tienen menos de humor estos monologos!!!son una verga,encima escriben demasiadooooo

Simplemte no leas, ya pondre un monologo sobre la EDUCACIÓN, y te recomiendo que lo leas.

Como bien dice el foro, es monologo de humor, para los que tienen humor, no para los amargados, infelices que solo entran para decir estupideces, y encima de forma ofensiva...seguro debe tener algun problema en su pobre existencia lo q lo hace asi...no hagas caso aurora..un besote y sigue posteando como sabes hacer...te quiero mucho mi amiga linda.

jajajaj
Estaba recorriendo viejos foros y me rei nuevamente mucho por este foro
Solo que no habia leido la respuesta del usuario matias (lamentable, desubicada, grosera etc etc ) pero con solo leer su perfil te das cuenta
Un saludo amiga
Este fue un lindo y gracioso foro

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(Joder que paciencia)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(Hay que ser gilipollas)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
( Sin comentarios)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy José y no puedo imprimir, cada vez que
lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar.
(deprimente)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(????????????)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! (El primo de José seguro)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

Espero que os guste...............
Un beso