El uso adecuado del idioma y grafittis

En otro foro vimos la importancia del uso adecuado de la coma , en este caso veremos la importancia de
El tuteo (che vos etc ) contra el Usted tan respetuoso

Observen esto ilustra muy bien la diferencia :

Un jefe de una empresa nota que un empleado excelente , y despues de trabajar varios años con el, y que nunca paraba ni siquiera para almorzar empieza a ausentarse al mediodia.
Al llamarle la atencion esto , contrata un detective para saber porque estaba pasando esto , le dice al detective que siga a su empleado una semana porque sospecha que anda en algo raro.
Vuelve el detective a la semana y le dice al jefe, tratandolo de Usted ...
Su empleado sale normalmente al mediodia , toma su coche , va a su casa a almorzar , luego tiene sexo con su mujer , sue fuma uno de sus excelentes habanos y despues vuelve a trabajar.
Ahhh, bueno menos mal , dice el jefe , no hay nada malo en eso .
El detective le dice , si Ud me permite tutearlo (tratarlo de vos no ?? ) entendera mejor señor
Si po supuesto dice el jefe

Te repito
Su empleado sale normalmente al mediodia, toma tu coche , va a tu casa a almorzar, luego tiene sexo con tu mujer , se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar
jajaja
Viva la Gramatica no ?????
Que la gramatica ayude hoy tu dia

El ingenio popular no tiene limites

Aqui van alguno que recuerdo , pongan otros jajaja

Si la revolucion es el orgasmo de los pueblos somos un pais de nunca acabar

Basta ya de realidades... queremos promesas

La indacion de Santa fe no fue porque el rio crecio , sino porque la provincia se hunde (Este para escarabajito y la indundacion)

Prohibido robar, el gobierno no quiere competencia

Vamos !! las putas al poder !!!
con los hijos no nos va bien

Felices los que nada esperan
porque nunca seran defraudados

Viva la libertad de expresion ...noooo nooooo
noooooo no me pegues

Que bien estabamos cuando estabamos mal

Volvere y sere remeras
El che Guvara

jaja y esta espectacular que estaba en un muro del congreso en Bs As

Argentina dentro de poco sera un paraiso
vamos a estar todos en bolas y sin manzanas

La mentira tiene patas cortas
pera aca en Argentina usan zancos

Y el mas actual de todos .....

En argentina los honestos
son inadaptados sociales

elejí el mejor segun mi gusto: "Volvere y sere remeras
El che Guevara" muy bueno Dibe, algunos hay que discutirlos jajaja pero bueno por hoy pasan. Pero el primer chiste me ha resultado algo machista y bueno además arranca diciendo que el empleado es bueno porque se deja explotar por el jefe jajaja (yo leo entre lineas claro) , pero me hizo reir igual.

JAJAJA Muy bueno lo del tuteo,todavia me estoy riendo.
Un beso

Muy bueno el de la gramatica, aplica aquello de que no es lo que se dice sino como se dice.Por aca hemos presentado problemas con el "Racionamiento de electricidad", y como siempre paliamos los problemas aplicando nuestro sentido del humor aqui les coloco algunos chistecitos salidos del "populemeu".

"La unica manera de tener luz es andar prendido" , Johnny Walker,

Si necesita informacio sobre su zona de racionamiento llame al 555555 sin corriente.

Faltan cinco pa las doce ya la luz se va a acabar.

Como se llaman los tres chinos mas pobres del mundo? Chin Lu, Chin Agua, Chin Ga, y segun parece viven en Venezuela.

Se acaba de pronunciar un general en contra del racionamiento, el General Electric.

Buenos tambien el humor popular
Dale Richard y enamorada no hay grafittis en los muros de españa y peru que recuerden este ingenio ???
Metan para saber como es en v/paises

haber haber hai aljunos jrafitis en jalizia que dan jran jracia a la jente

haber te traijo uno pa que veais

el megor mapa de jeojrafia es la tierra

no me vais a decir que noes jracioso .

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel."

jajaja.....aqui unos antigraffitis..

Quien te da la droga no es tu amigo es tu hermano..

Quienes dijeron abajo las drogas....los del sotano.

.....jajaja dibe me gusto ese...de la putas..pues con los hijos no nos va bien..jajajaja..aqui en la politica peruana hay muchos de esos..jajajajaja..

Me parece que es un malLatinoamericano ese que decis
Un saludo

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!


jajajaj

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!


jajajaj

LA VERSATILIDAD DE LA LENGUA CASTELLANA !!





Un politico en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:


..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.


..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.


..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:


..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?


..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un niv el cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.


..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:


..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió

Adelanto de la Real Academia Española



AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.


ARQUITECTO:

Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricón para ser decorador.



BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizon tal.



CEREBRO:

Organo que sirve para que pensemos que pensamos.






DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.





EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.





BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.





CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.





LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.





URÓLOGO: Especi ali sta que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.



CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.





CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepción de sus hijos, que lo llaman tio.





DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirársela.





FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.



GINECÓLOGO: Especi ali sta que trabaja en el lugar donde otros se divierten.





HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo s ali r corriendo.





HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere s ali r de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.





INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le in tere sa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.





INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.





MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.

jajaja...excelente ...¡¡¡¡muy buenos éstos últimos....y el del "tuteo"...genial..jajaja.....me he reído mucho.....usted debe saber lo que le dijo Borges a Perón cuando llego al cielo...no?........saludos a todos...¡¡¡

Uhhh Lucila no lo se lo que le dijo, ojala veas este foro y me lo digas
Un saludo