nos reimos un ratito

haber quien lo sabe ¿cuantos gallegos se necesitan para cambiar una bombita de luz ? voy a esperar respuestas despues les digo

AL IGUAL QUE ARGENTINOS NO? JAJAJA
uN SALUDO

si ya se que te toque la patria, yo soy uruguayo pero lo que pasa es que para los chistes son la colectividad que mas se conoce igual que los judios, para que no te enojes despues te mando uno de argentinos ,ahora la cosa es que no respondistes a la pregunta ¿sabes la respuesta ?

No se la respuesta.jajaja,y no me enfado para nada,y mas tratandose con repeto cmo lo has echo tu.
Un saludo

Voy a poner chistes machistas...para q aurora termine en una clinica porq le revento la vena feminista..jajajajaja.

jua jua jua no saben no saben tienen que aprender orejas de burro les bamos a poner

lo prometido es deuda y aqui va
un argentino llega a españa baja en el aeropuerto se acerca
a un kiosco y le dice !me da un atado de cigarrillos!
el vendedor que no lo entienden lo mira con cara de asombro y le dice !no lo entiendo ! el argentino lo mira y le dice
un paquete de cigarrillos
el vendedor dice !ah una cajetilla de cigarros!
el argentino dice !si y una caja de fosforos ! el vendedor ya mas canchero le dice ! aca le decimos cerillos! entonces el argentino caliente le pregunta ¿y alos tarados como los llaman? a lo cual el vendedor contesta ¡a esos no llamamos,
vienen solos por AEREOLINEAS ARGENTINAS!.JA JA JA ¿TE GUSTO?

si me gusto jajajajja.
Un saludo

Cuando quieras yo tengo una lista de feministas de echo ya tengo varios publicados.No te da pena que me reviente mi vena?jajaja
De echo me diste una dia voy a publicar cosas femistas abrire un post donde dija SOLO PERSONAS INTELIGENTES abtenerse los hombres jajaja.
Un besazo

ya que ha pasado todo el dia y nadies dio respuesta aqui va son 5 gallegos

uno se para arriba de una mesa y pone la lamparita en el portalampara
los otros cua tro agarran la mesa , la levantan y la hacen girar jajaja les gusto

Es gracioso, jajaja.

Hombre a mi mucha gracia no me hace jajaja.
Un saludo

ahi les va:
Este es un matrimonio que andava de compras y la mujer al ver un lindo vestido en aparador le dice al marido:mira viejo compramelo mira que esta bonito,y el marido le contesta ay!vieja para ese cuerpo de lavadora no no!.
Siguen caminando y la mujer mira unos pantalones de moda y le dice al marido:anda viejo compramelos estan de oferta,y el marido vuelve con lo mismo no! mujer para ese cuerpo de lavadora no no!
BUeno total que llegan a casa la mujer con las manos vacias,el marido se va a la cama se desnuda completamente y empieza llamar con urgencia,Vieja apurate!! que pancho tiene hambre llega la mujer lo observa y le contesta ay! viejo!
para ese ¨trapito¨lavalo a MANO! .....JAJAJAJAJA!!!

dedicado a enamorada para que vea que no solo cuento de gallegos ja ja

una tarde al terminar las taresa del campo un grupo de "gauchos" (hombres del campo por estos lares)contando sus grandezas y mentiras uno va y dice:
-¡en mi quinta crecen los duraznos mas grandes de esta zona, figense si seran grandes que los domingos los usamos para jugar al futbol!
-¡eso no es nada dice otro; en mis pagos cosechamos unas calabazas que las usamos para la carroza de la reina en carnaval!
y asi cada uno iba largando sus mentiras, cada uno cosechaba algo mas grande que el anterior . hasta que todo el mundo presto atencion en un individuo que estaba sentado en un rincon muy calado.
entonces uno de los gauchos le pregunta:
-¿y ud . don como anda ?
-¡bien, bien! contesta
-¿y la familia ?
-¡lindo nomas aya esta en las casas
tomando mate a la sombra del perejil!

Gracias por dedicarme este chiste jajaja es bueno.
Un saludo

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y descojonarme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la vi.


Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también lo estará.

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travestí.

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa


Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le revuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: OK, ¡Lárgate!

un saludo jajaja

Pues a veces un chiste da mas risa por la forma de contarlo, a mi parecer fue pesima la forma.
Y a veces un chiste da risa precisamente porque no da risa, pero este no es el caso.

No se que quieres decir,que no te gusto el chiste? O que no te hizo gracia alomejor es porque eres hombre,porque ami me hace reir.
Un saludo

primera cosa en mis post esta prohibido pelear ja ja ja segundo no le gusto porque no iva dedicado a el y tercero aca va uno a ver si le gusta
en una iglesia el cura atendia en el confecionario llega un hombre y le dice:
-¡padre e pecado
-¡que has echo hijo mio?
-¡mire padre conoci una chica y nos hicimos novios!
-¡pero eso no es pecado hijo mio!
-¡so lo que pasa es que rodando ,rodando me la c....!
-¡bueno hijo si estas arrepentido ve rezar un padre nuestro y el señor te perdonar! el tipo se va y a la semana vuelve va al confecionario donde estaba el mismo cura
-¿que has echo esta ves hijo mio?
-¡esta ves no solo me c...a mi novia sino que rodando,rodando me c... a mi cuñada y a mi suegra
-¡eso ya es mucho mas grave! dice el cura ¡solo hay una manera de que el señor te perdone y es que subas al campanario y reces diez padre nuestro y 5 ave maria!
el tipo va y sube al campanario, mientras el cura seguia confesando.
de pronto se acerca un monaguillo y le dice
-¡padre,padre el hombre que mando al campanario a rezar se cayo y viene rodando por la escalera!
el cura le dice:
vamonos que este rodando,rodando nos c....a todos

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
Un saludo

para que veas que no todos son de gallegos
estaba jaimito en la clase y la maestra pregunta;
-¿haber quien me dice cosas que se puedan tragar?
todos levantan la maNo y entre ellos jaimito
la maestra dice;-¡haber tu anita?
-¡el pan señorita!
-¡muy bien !y tu juancito?
-¡las frutas!
-¡muy bien!
y asi todos los de la clase y jaimito seguia con la mano levantada
la maestra que ya sabia que iva a decir un disparate no lo queria dejar hablar hasta que no tuvo mas remedio y le dice
-¿haber? jaimto
-¡la luz señorita!
-pero jaimito la luz no se traga!
¡si señorita si!
-¡que no jaimito!
y asi que si que no la maestra le dice
-¿haber porque tu dices que la luz se traga?
-¡porque el otro dia yo escuche al novio de mi hermana que le dijo:¡
-¡APAGA LA LUZ QUE TE LA VAS A TRAGAR TODA
BESOS

Dos tíos por el desierto....


- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.


-¡Es una pirámide de la leche!-


-¡Vaya que sí!.


-Y ahora, ¿qué?


- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.


- Vale


Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,

caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.


- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?


- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de

laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.


- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!


- Pues sí.....


-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!




Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.


-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!



Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?


- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000

antes de Cristo...


¿Y...?


-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.


¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!


Los dos tipos bufan con resignación.


- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...




Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.


-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?


-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.


El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...


Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.


El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...



Y así una hora de charla.


- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?


Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!


Con dos cojones... VIVA ESPAÑA

Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):

"¡No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro !!!!"

Excusas para decir cuando queremos ir al baño:

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cag....................."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy a cag........."...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.