Y cuando nos sobreponemos de la pena de un divorcio???

El divorcio es como la muerte de la mitad de uno mismo. Dese los tiempos de Noe, estuvimos supuestos a andar unidos en parejas. Y de pronto, despues de haber caminado en pareja por 15, 20 o 30 años, un dia cualquiera te cambian por una de 20. Y entonces te toca inventarte una nueva vida, cuando ya tu vida estaba hecha. Se te quiebra el espiritu, y los consejos de odiar al infiel no resultan, por que uno no puede odiar a la mitad de uno mismo.

No viví un divorcio por infidelidad pero no por eso fue menos divorcio. Odiar fue lo que todos me aconsejaron, aún cuando lo dijeran con otras palabras. Buscate un buen abogado y reventalo..., sacale hasta las ganas de vivir..., no lo dejes ver al hijo... escuché muchos de esos consejos. Pero elegí otro camino: café de por medio en una confitería (terreno neutral), una charla que dejara claro que más allá de nuestros enojos personales lo importante era el hijo en común y sobre todo entender que el divorcio era para no pelear más, no para pelear más que antes.
Hoy, a 7 años vista, mi ex marido está entre mis mejores amigos. Mates, charlas, apoyo cuando el otro lo necesita, una palabra de aliento ante una situación dificil, incluso algún tupper con una porción de esa comida que sé que le encanta pero no sabe cocinar.
Con el tiempo, pudimos charlar sin gritos ni reproches, sobre aquello que nos llevó a divorciarnos. Y también a reconocer nuestras propias culpas.
Para mi fue el mejor remedio: rescatar la amistad que construimos durante esos 17 años de matrimonio y poner un manto de piedad sobre los errores cometidos.
Con buena voluntad, paciencia y respeto por ese tiempo compartido, logramos reencaminar nuestras vidas y hacer que el duelo por el fracaso, fuera menos duro.
Y para nuestro hijo, víctima sin culpas, fue un alivio ver que el respeto y la cordura que siempre le inculcamos, no eran palabras huecas.

Cada vez q veo divorcio y veo que el amor no es eterno, uhmm me dan ciertos escalofrios,...no quisiera q pase eso, le tengo un panico...debe ser muy feo divorciarte, tantos sueños, tantos recuerdos, peleas, abogados,....donde dos personas q se amaban ahora se odian en algunos casos....espero haber elegido bien..solo dios y el tiempo lo sabra..

opino que:

No habria divorcio si realmente hubiese parejas. No estamos hechos para emparejar sino mas bien para ser disparejos. Las parejas en la epoca de Noe eran la de los animales. La unica pareja y que nunca funciono es la de Adan y Eva ... a pesar de Dios. Ni Dios pudo con tal disparidad!!! Hubiese sido mejor que Adan siguiese con su zoofilia.

Creo que lo mas importante,es saber vivir,en cada momento,y con las consecuencias que ello conlleva.Nunca vivi un divorcio,porque nunca me case,pero si estuve en pareja,y fue el padre de mi hijo,y a pesar de nuestras diferencias,desde hace 15 años tenemos una relacion estupenda.Todo depende de como sea la ruptura,y que te engañen debe de ser duro,y como no odiar no? Pero sabes que el odio,no te va a llevar a ninguna salida.
Un beso

Me gustó mucho la forma en como solucionaron sus problemas de pareja, ojalá hoy en día se dieran las cosas a sí, a buen término, pero es muy dificil.
Muy buen consejo.
Un saludo.

Hay un dicho que dice: Nunca tengas miedo del día que no has visto.
No temas tener cualquier tipo de relación, incluso casarte, es una experiencia muy bonita, te lo digo por experiencia.
El que no haya funcionado la relación es cosa muy aparte, como dije en otro foro, al amor hay que cuidarlo y regarlo día a día, no dejar que la rutina entre en tu hogar o lo secará.
Sé que eligirás la mejor opción.
Saludos.

Hay que saber ver el medio vaso lleno .. y no medio nacio !.. ahi esta el secreto !
Se que suena trillado.. pero YO no perdi mi media vida.. el la perdio ! .. y cuando uno realmente comienza a desenvolverse nuevamente en el estadio de solteria .. encuentra que la vida le esta dando mas oportunidades de momentos maravillosos.. solo que hay que estar predispuestos a disfrutarlos y no vivir pensando en lo que se fue .. luego del respetuoso " duelo " ... yupy yupy a disfrutarrrrrr ( sanamente hablando tampoco es cuestion de volverse una quinceañera y xq no ! .. tambien !!! )

Eres fantastica,me encanta leerte.
Un saludo

Fijate que hay muchos matrimonios tambien muy exitosos, el que a algunos el matrimonio nos haya fracasado, no significa que dejes de creer en el amor. Aun con el gran desengano vivido, no cambiaria un minuto de los buenos momentos que vivimos, acuerdate que aun ni con tus padres ni hermanos tienes una relacion tan intima y profunda como la que vives dentro de un matrimonio. Por cierto hoy hubiese sido mi aniversario, y la verdad no estoy triste porque de corazon te digo el dia de mi matrimonio fue uno de los dias mas hermosos que he vivido. So animo bonito que cuando la pasion y el enamoramiento se hayan ido, ya veras tu que hermoso y profundo es el carino. Abrazitos,

Bueno disculpen pero el divorsio no es algo que sobrevenga asi de repente como un infarto ó una embolia, que a eso si hay que sobre ponerse porque poco avisan cuando van a dar o llegar en al gunos casos, en otros le buscamos tanto a la mala forma de vida que de milagro tarda en llegar y a veces no llega.
El divorsio es igual que el matrimonio, hay todo un proceso que se da antes de llegar al casamiento e igual a la separación a la ruptura.
Pero la mayor parte de las veces no le hacemos caso a esos sintomas, nos tomamos muy en serio aquello de que hasta que la muerte nos separe como si fuera una poliza antitodo! y cuando descubrimos que no es asi entonces ya es un poco tarde y no hay deducible que sirva para la reparación.
En el divorsio cada quien se va con su daños y cada quien se debe hacer cargo de repararlos para seguir luciendo bien y continuar la marcha y andar camino manteniendo el empuje, quedarse cargando con lo aboyado, roto y la pintura raspada no sirve de nada! y pelear? pelear que? si fue un riesgo sin seguro para el camino, lo unico recuperable es el pago de terceros, los hijos y aqui si yo querria creer en que las partes debieran ser responsable y sin necesidad de pleitos responderles y procurarles lo que es necesario para que vaya para adelante, a mi parecer eso seria un gesto verdaderamente humano.
Me encanto lo que cuentas Ojosdecielo, de hecho me parecio maravilloso.
Cuando jovenes uno se atreve a hablar de todo y alguna vez mi ex esposa y yo comentamos que si algun dia nos tocara terminar seria bueno que fuera como amigos, que para que ala fuerza, que para que pelearnos; un dia nos toco terminar y bueno vaya que se vuelven abominables enemigos cuando hacen caso de todos lo que les dicen que hagan.
Yo creo que el divorsio es algo que se debe aceptar y ya, cuesta trabajo acostumbrase a ser uno mismo pero cuesta mas trabajo restirse a hacerlo, hay que asumir lo que han pasado como un proceso de vida, si nos cambian por otro u otra no significa que no valgamos o hayamos perdido valor, cada uno valemos por lo que somos y no por el valor que nos quieran conceder otros.
Asumirlo como otra etapa de la vida y dejando atras lo que viviamos por habito, es la mejor forma de superarlo, no hay que hacerse preguntas, ni pedir respuestas, hay que vivir que empieza otro día y de pronto encontramos que aun hay cosas nuevas que hacer, conocer, probar y en un descuido hasta un nuevo y calido abrazo.

renacer, uno siempre aprende algo nuevo, yo creí que sabía bastante sobre enfoque evolutivo porque había leídos algunos libros y participado en un par de investigaciones. Mi amiga Lucía Vargas, psicológa, me hizo ver la importancia del "ciclo vital". Así como la niñez y la vulnerabilidad, que requiere la protección de los padres, es un ciclo vital, así también el divorcio o la separación del adulto casado. Se habla del divorcio como algo aleatorio, que puede darse o no darse, pero puede pensarse en un evento que hace parte del ciclo vital. Para una mujer divorciarse (un ciclo vital) tiene que haberse casado (otro ciclo vital). Divorciarse supone recomponer el hogar en algún momento, el deseo de encontrar un hombre mejor. Divorciarse deja libre el camino para buscar amigos o amores con menos limitantes, por la experiencia acumulada en el curso de los años, por la sabiduría adquirida en la anterior relación, o quedar al cuidado de los nietos mientras los padres van a cine (en este caso tenemos tres generaciones, cada una viviendo su propio ciclo vital). Culturalmente hablando o filogenéticamente planteado, como se decía antes, tenemos múltiples ciclos parecidos a la vida personal. La esclavitud es uno, el tratamiento de menor de edad que recibe el pueblo sometido es otro, lo gratificante de la conciencia y la acción política liberadora es otro. Esta es la época de los divorcios y las madres solteras, porque la mujer trabaja más que el hombre o tiene más oportunidades de relacionarse.
ojosdecielo1960, ejemplar tu actitud, aprendiste rápido y no tuviste que repetir 3 veces el curso para saber que el mejor desenlace es la amistad. También aquí yo diría que la amistad es un ciclo posterior a la relación de pareja o convivencia, generalmente un ciclo tormentoso por el forcejeo de los hijos o el patrimonio, sólo que tú fuiste inteligente y te volviste su amiga.

El otro dia reflexionaba, y me di cuenta q al final uno de los de pareja se queda solo...osea la soledad ya sea por divorcio o por viudez siempre llega..uhmmm..

Tampoco hay que ser tn dramático, se sobrevive, hay miles de opciones, empezando por uno mismo, quererse, aceptarse, están los hijos, la flia, los amigos, lectura, salidas, viajes....etc
Hay muchísima gente sola y no están pasando ninguna depresión, hasta cuando van a estar insistiendo que la gente sola sufre......

Muy agradecida por las opiniones de ambos. Es interesante escuchar el enfoque vuestro. De un lado, completamente cierto, los divorcios no se dan de la noche a la manana, y la verdad que mi ex me dio su carino mientras asi lo vio por conveniente, que si yo creia que "hasta que la muerte los separe" era un antitodo, posiblemente, porque en casi 30 años se sobreviven muchas crisis, se consiguen muchos logros, los dos nos convertinos en "nosotros". Tambien entiendo que el divorcio no es el fin de la vida de nadie y que tengo por delante muchas cosas que disfrutar. Es cuestion de encontrar rumbo. Fijense que una a los 20 y pocos es un ser completamente distinto q a los 50 y tantos. A los 20 te comes al mundo, Ni fisicamente ni emocionalmente somos los mismos. Que voy a vivir llena de amargura? Por supuesto que no. La batalla legal esta terminada (aterradora), mi ex anda en su esquina lamiendose sus heridas (economicas) y yo en la mia (lamiendo mis heridas economicas y emocionales). Partiendo de alli ya cada uno esta asumiendo sus perdidas de la mejor manera posible. Cuando uno se divorcia por adulterio, la parte mas dificil, y absurda, es ver a la persona ,que compartio tu cama y tu mesa, convertida en tu enemigo, asi que no hubo ni la mas remota posibilidad de una conversacion civilizada. A pesar de los consejos de muchos, que no le diera el divorcio y que le quitase todo, fijense a la fuerza nada. Le devolvi su amor, porque ya no me pertenecia y le firme el divorcio. Si entre a este foro fue para ver como otras personas lidian con sus emociones. Sobre los hijos, yo no los pude tener, mi ex trabajaba como agregado militar en las distintas embajadas en Latinoamerica, llego a su posta en marzo 15 y en abril tenia a una muchacha de 25 años embarazada (por cierto de un cono sur). Entonces les agradesco a todos sus opiniones, porque de cada una de ellas he sacado algo de luz para que illumine el rumbo que ando buscando.

Hola de nuevo
En lo personal me parece atinada la observacion de Daina, en la actualidad por alguna razon que desconozco, se ha estigmatizado la soledad como si fuera un mal y el estado gestor de padecimientos, males y de depresion sobre todo, pero la realidad es que no es así. Tengo la fortuna de conocer mujeres que cuando se quedan al final solas entonces explotan! pero explotan derrochando una serie de habilidades, sueños e inquietudes que traian dentro y que en la condicion anterior en que vivian no podian o tenian tiempo de desarrollar y ahora son felices y se siente realizadas en otros aspectos de la vida.
Tener una pareja es lindo, pero dejarla de tener cuando ya la relación intima interna ha terminado es igual de lindo y mas sano que intentar sostenerla solo por no tener una ruptura. Aqui me tomaria la confianza de citar algo que lei una vez " No llores porque ha terminado, mejor sonrie porque ya lo viviste"

Somos lo que pensamos, no hay que lamentarse y llevar heridas a cuestas, amamos y es algo que algunos nunca conoceran, entonces vivamos y al pasado hay que darle vuelta dejarle en la pagina de atras, que la que sigue esta en blanco y ahi hay que escribir un nueva historia que tinta y ganas han de sobrar.

Hay soledades y hay soledades, la soledad de estar solo sin amar a nadie, asi como aqui hay muchas y muchos foristas, estan bien se sienten bien, y son felices estando sin pareja....pero la soledad q sientes cuando tu ser amado esta lejos, esa soledad si q es mas jodida...yo he vivido estos dos tipos de soledad, por eso se la gran diferencia.

yo por estas fechas estoy por firmar los ultimos papeles de mi divorcio, y lo acepto al principio fue dificil pero no hay nada que el tiempo no cure es mas la ultima vez que la vi lucia mas delgada y pense "pues claro se quito 80 kilos de encima" y me di cuenta que durante muchos años fuimos felices... hasta que nos casamos. La vida no se acaba con el divorcio uno se acaba con las penas.

Bueno si uno no ama a nadie el asunto esta complicado, ya que por principio uno debe amarse a uno mismo.

Y solo se esta solo, absolutamente solo cuando asi se quiere, una actitud cordial hacia el mundo habre y da un sin fin de oportunidades de convivir con otras personas.
Pero hay que dejar la penas del divorsio atras, porque solo estorban.

Estoy en proceso de divorcio, despues de 30 años de matrimonio, y cuando tu descubres una infidelidad de casi dos o mas años, es como si te arrancaran una parte de ti, patalee, suplique, llore, pero de nada me sirve aunque el no ha querido irse de casa, que es la parte que mas me duele, porque continua con su amiga y me lo ha demostrado, ya estoy a punto de colapsar, solo se preocupa por sus sentimientos yo no le preocupo en nada le pedi el divorcio y me hago la fuerte pero aun me duele verlo, mis hijos ya estan adultos cada uno en su mundo, la amiga es una mujer casi de mi edad, divorciada que no quiere pasar sola su vejez, bueno se que tengo que superar este sentimiento que siento me come por dentro, y he tratado de hablar con el pero no me dice nada se tranca en su mundo, ahora me doy cuenta de la clase de ser humano con el que estuve viviendo, se que lo voy a superar pero les cuento que esto duele

Bienvenida al foro. La verdad que vaya momentos debes de estar pasando, perdóname lo que no entiendo es como consientes que el siga en casa, no lo entiendo. Debes de salir de ese círculo, si no lo vas a pasar muy mal. No trates de perdonarle, si no de mirar por ti y perdonarte a ti, es lo que importa.
Un saludo y de nuevo Bienvenida

Bienvenida al foro!! y que pena que estes pasando por algo asi: pero lo mismo me pregunté yo como enamorada (porque sigue él viviendo en la casa?) que le pasa no tiene agallas para irse de una vez y dejarte tranquila a vos??
Espero que logres salir bien de ese mal trance!!

me siento desamparada yo llevo siendo una humilde ama de casa con trabajo duro de limpiadora desde hace muchos años de proñnto mi marido se quiere divorciar .me siento muy sola necesito hablar con alguien y olvidar que llevaba enamoradade mi marido desde los 15 años.

Aurea... por favor no te asustes... Estas viviendo una etapa muy dificil, pero lo peor que puedes hacer es asustarte, el miedo te paraliza... Te lo digo por experiencia... Por favor serenate, calmate, trata de poner tu cabeza fria y pensar en el futuro... No se si tengas hijos, pero eso es un gran motor para sacar coraje y echar la cara adelante...Si no tienes hijos, piensa que tu vida y tu salud mental es lo mas importante...Suena duro, pero No eres ni la primera ni la ultima mujer abandonada, y te he de decir que la graan mayoria salimos adelante, el dolor no es eterno, por mas grande que este sea... Si quieres hablar, mandame un privado y yo con todo gusto te paso mi experiencia, que igual te sirve de algo... Pero nunca te olvides que no estas sola, siempre hay alguien alrededor que te puede dar una mano, y sobre todo, te tienes a ti, un ser unico y valioso que tiene toda la valia y fuerza para salir adelante...

Saludos y animo...

Aurea aqui puedes sentirte acompañada....de alguna manera u otra creo que casi todos hemos pasado x algo similar a lo tuyo....estas en la mejor edad para esto...créeme....aunque sientas que se derrumba el mundo a tu alrededor....aunque te sientas sola....igual tienes que levantarte y salir...ya sea a trabajar ( que es una buena terapia) o sea solo a caminar en silencio contigo misma.... la vida aunque a tu pesar sigue...y debes subirte a ella como sea...no permitas que te dejen tirada en la soledad....quien te ha dañado sigue ....y verte mal a la larga es un triunfo para esa persona....tu vales ....tu vales....eso es lo que tienes que repetirte a cada momento....créeme...sé x lo que estás pasando....tu vida puede ser humilde...podrás pasar necesidades al estar divorciada....pero la riqueza está en tu alma...la riqueza es la fortaleza xcon la encares esto....respira ondo....pinta tus labios...ensaya una sonrisa en el espejo...y sale a subirte a la vida....tu te mereces otra oportunidad...solo tu....un abrazo...todos estamso acá contigo

El tiempo lo cura todo, que bueno que estés acá en este lugar encontrarás gente maravillosa que te harán mucho bien
hay que levantarse amiga, no hay otra, trata de levantarte cada día, y ya verás
como la canción de Shakira
"Ya vas a ver como van sanando poco a poco las heridas...
ya vas a ver como va la vida a decantar la sal que sobra del mar...."
El tiempo es mágico amiga, cura las heridas, mereces estar con alguien que te quiera bien, o estar sola pero dignamente, no es una mala elección
Cariños
Daiana

TE podremos decir muchas cosas, de las cuales tal vez ni las entiendas, pero lo que todas tienen razón es que: "el tiempo lo cura todo", aqui encontrarás esa ayuda que estas necesitanto, esa fuerza que hoy no tienes, entonces vamos aurea que no estas sola!!!!!!
Nos tienes a nosotros!!!
Un abrazo Rox

Bienvenida al foro.
Debe ser muy duro,que despues de tantos años el marido salga con esas.
Pero eres joven tira hacia adelante y a el que le den.
Un saludo

Es dificil el caso que expone renacer,los divorcios son mas dificiles en proporción a la edad, los años de casado, la gravedad de las causas..todos tienen razón en que el tiempo sana, en el caso de renacer..creo que un cambio deseado es buena terapia, mis abuelos se separaron tras 26 años de casados, la distancia ayudo un poco a la abuela (nos mudamos de casa por 6 años), el afecto de sus hijos y la dedicación a actividades que realmente le parecian interesantes...muy dura tu experiencia...pero fuerza!

Dice un amigo tiempo al tiempo, cero que el tiempo es el mejor aliado que podemos tener en esta situacion. Tambien estoy divorciada desde hace un año, luego de descubrir que la persona con quien comparti mi vida por casi 20 años, no es lo que pensaba; Mentiras, infidelidad, inmadurez y no valorarme. El mundo se me fue encima, sufri, llore, llore, llore hasta mas no poder, es algo que no podemos describir, pero lo he superado; hablarrlo con alguien de confianza que nos pueda escuchar y asumir de forma digna que se acabo la pareja y salir en busca de una nueva vida que no nos atreviamos a ver y que esta a la vuelta de la esquina. Hoy hasta me rio de lo que pensaba en ese momento, que el mundo se nos acaba? Nada , el mundo sigue muy a pesar nuestro y muy a nuestro favor. Adelante amigas que el tiempo es nuestro mejor aliado.
Ya lo superas.
saludos.

Tienes razón !! pero que pasa si luego de divorciarte dejas pasar mas de 3 años sola y de pronto conoces a alguien que te quita el sueño .....y luego : zas!! te rompe de nuevo el corazón?? cuanto y hasta cuando? se puede estar para volver a confiar si es que se vuelve a confiar y entregar el corazón....tienes una respuesta a esas preguntas?? S.O.S porque yo no la tengooooo!! y las necesito para ayudar a alguien muy importante ....por favor me las dirías??

Gracias y atte Rox

Si, la pregunta es muy puntual e importante para los que han transcurrido por esta triste etapa antes que nosotros (me incluyo)
A vivir en pareja se aprende de a dos, pero a vivir el "divorcio" o la separación, se debe aprender en forma individual.
En mi caso, luego de mas de 24 años de matrimonio y dos de noviazgo, me encuentro en un estado "muy dificil" de mi vida.
¿cómo me sobrepongo?. Hay días en que estoy espectacular, y otros me siento destrozada.
Sé, que voy a poder superar esta etapa, pero me preocupa el "cuánto tiempo " me puede llevar.
Soy muy dinámica, me gusta estar alegre, pero ésto me supera, y la alegría se hace esperar....
Sólo le pido a Dios que el tiempo pase pronto para que borre mis heridas y por sobre todad las cosas me ayude a sacarlo de mi cabeza y mi corazón.

El perdon tiene efectos magicos en las personas.
Y partamos de que perdonar no es olvidar.
Perdonar es acordarse de las cosas sin resentimiento, sin rabia, sin odio etc..
Creo firmemente que el perdon es un comienzo hacia una recuperacion rapida de las personas.
Y el perdon de cierta manera va quitando el dolor que nos causan.
El resto ya es cuestion de tiempo.
saludos

Me gustó lo que dices del perdón, es muy liberador y cura heridas del alma, también el tiempo, ....hace milagros....

Gracias Daiana
Aprendi a perdonar cuando me perdonaron a mi.
Entonces aprendi de humildad tambien.
Saludos

Si desde los 15 años estás enamorada de tu marido ¿no sería momento de cambiar??, sos joven, pòdés volver a enamorarte de otro hombre por los próximos 30 años. El amor no se mendiga, se dá y se recibe.

Es hora de comenzar a pensar distinto. Tal vez no podamos evitar sentir ciertas cosas, pero sí podemos pensar que vamos a dejar de sentirlas. Cuando tenemos fiebre nos duele el cuerpo, pero sabemos que en un par de días vamos a estar bien nuevamente.

Si queremos sufrir, sufrimos Si queremos llorar, lloramos. Pero siempre tener presente que se te va a pasar. Es más, aunque no quieras se te va a pasar igual. Porque siempre es así. No me preguntes cómo ni por qué. Es como la fiebre.

El tipo se cerro con su propio candado
después que se marcho del castillo encantado
no sabe que va hacer, ni lo que ha quedado
esta tocando fondo y grita por todos lados
vamos a escupirle la cara a la luna
vamos a explorar probando fortuna
vamos a escaparnos en el humo de un taco
vamos a probar que vivir, que vivir no es para tantoooooo
el tipo se aferro a no olvidar el pasado
no sabe ni quien es aunque sea estudiado
el tipo esta perdido y grita desesperado

no sabe que va hacer, ni lo que ha quedado
esta tocando fondo y grita por todos lados
vamos a escupirle la cara a la luna
vamos a explorar probando fortuna
vamos a escaparnos en el humo de un taco
vamos a probar que vivir no es para tantoooooo

asi fue una ves

Alberto, que hermoso... Me encanto... Es una cancion?

Saludos y un abrazo

Como están todos, un saludo cordial.
Acerca de este tema y aunque creo que ya lo había comentado en otro tema similar o parecido, yo estuve casado por 25 años con mi ex esposa y nos separamos, pero tampoco fué por infidelidad, en realidad se agotó la llamita del amor y un día ella me dijo que no sentía más nada por mi.
En principio a mi me costo horrores comprender eso porque en mi cabeza no cabía aquello, por los años y las cosas que habíamos vivido, lo bueno, lo malo, nuestros esfuerzos, nuestros hijos y un sin fin de cosas que una pareja vive a traves del tiempo y que no se borran así nomás.
Por suerte y hasta ahora siempre fuí una persona muy tranquila y razonable y aunque me dolió mucho en ese momento, respete la desición de ella y nos separamos luego, pero bien, sin peleas ni remordimientos o pleitos innecesarios.
Hasta hoy nos vemos de vez en cuando por algún encuentro de nuestros hijos o nietos y nos hablamos lo necesario pero bien, sin reproches de ninguna especie y respetando los espacios de uno y otro sin altercados o celos.
Recomenzar mi vida después de haber aceptado eso, no me fué tan difícil aunque siempre queda algo como por ejemplo, su manera de ser, su forma de actuar y hasta su manera de hacer las cosas de la casa.
Lo importante siempre, es que al empezar a salir con una nueva pareja no hagas comparaciones y aprendas, a aceptar a tu nuevo amor como es para no estropear lo que buscas.
Muchos saludos y perdonen lo largo de mi post.

Hola
Creo que en tu caso todo se resume a una sola palabra
Aceptacion.
A veces nos cuesta aceptarr las cosas como son porque creemos que la realcion esta bien. Pero una cosa es lo que nosotros pensamos y a veces una muy diferente lo que la pareja piensa.
Las relaciones pueden llegar a ser faciles si abrimos la mente y vemos lo que a veces no queremos ver.
Y no lo vemos justamente porque tememos que la relacion se acabe.
Saludos

Hola a todos.
Muy cierto Lobo, esa sería la palabra Aceptación.
No se a quién le puede costar más, si a un hombre o una mujer pero lo cierto que me costo, aún después de estar distanciados.
Es una sensación rara lo que se siente porque entran a aparecer miles de preguntas sin respuestas.
En unos meses como tu dices lo acepte y pude ver desde otra óptica las cosas, lo cual me ayudo enormemente a seguir adelante con mi futuro.
No es que me olvidara de ella porque como dijeron por ahí era mi otra mitad y cuesta pero se supera.
Muchas gracias y saludos para todos.

Hola a tod@s. Yo también he pasado por una situación asi, después de 30 años de matrimonio, me enteré que tiene relación con una chica de 20 y tienen un hijo de 1 año. Le pedí que se fuera de la casa. La he pasado muy mal, lloré, pensé que el mundo se me venía encima, pero no fué así. El tiempo puede hacer maravillas, he conocido a un hombre maravilloso y sin compromiso, nos estamos tratando y me he sentido muy bien. La vida no acaba, nos da otra oportunidad, tomémosla y seamos felices queridas amigas foristas.
Un beso, con cariño.

Bienvenida al foro.Participa en ellos,lo pasaras bien.
Un saludo

Hola a todos!!! Soy nueva, recientemente divorciada. Entré a la página con cierto recelo y desconfianza. Pero luego me fui tranquilizando. Aunque no esté de acuerdo con las relaciones sin compromiso, a lo mejor sirve para empezar y vencer el miedo. Quien dice que a lo mejor, la otra persona haya pasado por una situación similar y por ello tenga miedo al compromiso...pero en el fondo puede que esté buscando también enamorarse nuevamente. Duele mucho reponerse de un divorcio y lleva su tiempo. En mi caso, me di cuenta que lo mejor era dejar pasar un tiempo y ahora me parece que lo estoy aceptando de a poco. Es el primer paso para tener una nueva pareja y no volver a fracasar... Saludos a todos y muy lindos los temas propuestos para debatir. Sigan así!!!

Hola y bienvenida al foro.

Que tengas desconfianza es normal .Esta muy bien lo que dices,darte un tiempo,hasta que tu estes realmente preparada.
Un saludo

Gracias por la bienvenida. Creo que me voy a sentir muy bien con ustedes. Saludos.

Como dice Pauma, hay que ver el medio vaso lleno, es decir que despues del primer divorcio siempre habra otros divorcios

jajaja, qué visión apocalíptica. Espero que no... espero encontrar alguien que me dure hasta el final de los días. No se si me volvería a casar... yo más bien quisiera una relación idílica, un noviazgo...nada de vida monótona...quiero disfrutar la vida!! Saludos.

Hay dolores en la vida tan fuertes yo no se, hay dolor de espaldas, dolor de cabeza,(no por los cuernos) hay dolor de cuello y todos estos sanan pero el dolor del corazon es el mas fuerte pero como todos, sana demora pero sana y aveces uno no se puede dar el lujo de hecharse a morir por que tu pareja te dejo y si tienes hijos peor aun es ahi cuando nos sobreponemos de la pena de un divorcio .

Hola, en lo personal creo que cada uno se sobre pone al divorcio, o a la perdida del ser amado con el tiempo. Es importante aprender a vivir y convivir con uno mismo, porque en ocaciones creemos que esa persona con quien compartimos nuestro amor fue el culpable de esa ruptura. Sin embargo hay que meditar y pensar que una relaciòn es de 2 no de uno y no hay que culpar a nadie. Un divorcio o conclusiòn es la por la falta de comunicaciòn, dejamos de ser esposa, amantes, amigas. Por ser una buena madre ò hija. Y olvidamos que somos mujeres con deseos de vivir y ser amadas. Lo digo por experiencia, porque me dedique al cuidado de mis hijos, que despues de 12 años de no tener a un hombre que me abraze, me bese y acarice no saben como extraño eso. Lo unico que a la fecha me ayudo es que aprendi a valorarme como persona y ser humano. Saludos a todos y cada uno que esta pasando por este periodo, APRENDAN A QUERERSE Y APRENDERAN A QUERER A QUIEN EN SU ENTORNO SE ENCUENTRAN.

Hola Marytey, bienvenida a los foros...

Espero que escribas muchos y te integres a esta linda comunidad

saludos

Hola, te doy la bienvenida. Además me gustó tu comentario. Creo que todas las mujeres que pasamos por una situación como esta necesitamos y anhelamos el contacto físico de una pareja. Te entiendo perfectamente. Espero que sigas participando y poder seguir tus comentarios. Saludos desde Misiones.

Bueno, la verdad es que un divorcio no sale asi nada mas de un dia para otro, nadia amanece un dia y dice hoy me divorcio cuando ayer todo era perfecto, eso es mas bien la consecuencia final de varios sucesos que vimos o mejor dicho que no quisimos ver durante mucho tiempo y que pensamos que pasarian, pero que no fue asi. No se cuando nos sobrepondremos de una pena asi, pero si se que entre mas nos cueste aceptar algo mas tiempo nos tomara superarlo.

Un saludo a todos, he estado leyendo los comentarios y me han parecido muy acertados.
¿Cuándo nos sobreponemos a un divorcio? Llevo un año divorciada y ahora es cuando empiezo a ser de nuevo yo. Por mi experiencia puedo decir que en el matrimonio te mezclas como el agua y el azucar y cuando acaba el tornado uno tarda en reposar. Cuando esto ocurre, el reposo, todo se ve más transparente, se empieza a ver el mundo desde la serenidad.

Bienvenidas al foro.

Participar en ellos, lo pasareis bien y sobre todo en esos momentos que nos sentimos solos, siempre hay alguien que nos lee y nos escribe.

Un saludo

alemisionera el hombre de tu vida va a ser es justamnete, el que te va a durar hasta tu muerte.

Eso no quita que antes tengas cientos de rupturas.

muchos cariños para vos, porque es lo que hace falta cuando se sufre una pena, yo atravesé uno hace muchos años, no he reincidido, pero lo que puedo decirte es que aunque hoy no lo parezca, la vida es tan pero tan bella que siempre te da una nueva oportunidad de ser felíz. Suerte, todos la merecemos.

Yo también he pasado por esa amarga experiencia, pero sin entrar en detalles de mi caso, os digo que todo tiene un por que, y a la vez un montón de soluciones, que surgen de ti. Solo tienes que ser tu mismo, aceptar lo que ha pasado y nunca con rencor y empezar otra vida diferente, seguro que te darás cuenta del por que de la ruptura, analizarás tus errores, los suyos y tratarás de cambiar lo que debistes de cambiar antes. De todo lo malo se sacan experiencias positivas y eso te hace ser mejor persona. Nunca mires atrás la vida solo se vive una vez y no hay que desaprovecharla. Yo fui a un psicologo y desde entonces he visto el lado positivo de la vida, os lo recomiendo a los que lo estais pasando mal por eso.
saludos a todos