Es la infidelidad violencia??

Considera usted que la infidelidad a su pareja es una manera de violencia?? Cuando somos infieles, mentimos, maltratamos emocionalmente a nuestra pareja, la herimos y hacemos sufrir lo cual se traduce en *violencia*, es mi opinión y la suya??

coincido con tu opinión, la infidelidad duele afecta psicologicamente, confunde, aturde, desanima, entristece, definitivamente es una forma de violencia. Que en muchos casos termina en violencia física.

No coincido demasiado. Creo que la infidelidad será demasiado violenta con quien pone demasiado
as espectativas en la fidelidad. Si uno acepta que los deslices existen, que los errores existen y que el error o deslíz o lo que fuera por parte de la pareja es NO ES CONTRA UNO sino que es algo que ocurrió, simplemente; puede no ser vivido como acto de violencia. No dejo de considerar que hay casos y casos, pero en general no coincido con las personas que toman tan a pecho el tema de la infidelidad.
Le quitaría un poco ese manto de solemnidad que la recubre. Solo un poco.

Tal ves el llamarle que es un acto de violencia sea demasiado exagerado, coincido que va en la forma de asumir para usted el nivel de daño que causa una infidelidad, pero tomarlo que fue un error, un desliz, o *algo* que ocurrió simplemente, no creo que sea tan simple, al final es infidelidad, es un asunto un acto grave para la pareja, no creo que se pueda tomar tan a la ligera. Tal ves quedaría en un punto medio entre: *Acto de violencia* y *Error-Desliz*

definitivamente es una forma disimulada de violencia ya que hiere lo mas profundo del ser humano que son los sentimientos, si hay infidelidad en la pareja hay dolor y el dolor causado es violencia

Depende de cada pareja como se tome. Depende de cada uno sobre todo. Para mi una infidelidad puede ser un deslíz, pero reconozco que pueden haber casos donde se complica más. Tal vez soy diferente a muchos (aunque no a muuchos otros), pero para mí el tema es así.

Simplemente si: porque sea como sea te hacen daño y eso te marca a fuego....
Sin ánimos de ofender : es mi opinión!!

Cuánta razón tenés! sabés? sos muy inteligente! siempre lo noto en tus palabras! y además, sos tan bueno!!!!

Absolutamente de acuerdo! (me sorprendés! nunca lo había pensado así!)

LA INFIDELIDAD ES VIOLENCIA!!!

Porque hiere, lastima, destruye. Mata.

Siempre.

Si a alguien le está pasando algo con otra persona, debe decírselo a su pareja ANTES de serle infiel. Así, la mujer o el hombre, pueden defenderse, es decir, defender su corazón antes del violento golpe de la traición.

Gracias amigo querido! un beso a vos y a tu Clari preciosa!

Yo creo que si es violencia de alguna manera, pues porque es una ofensa a tu pareja y una ofensa a ti mismo, pues lo que haces luego se te volvera en contra, todo pasa por algo todo tiene un porque, asi que lo q haces se te volvera a ti...ademas al ser infiel estas perdiendo todo respeto por quien te ama y por quien lo da todo por ti,...aunque la infidelidad va de parte de cada uno....porque hay personas que pueden ser infieles y aceptar que les sean...es todo un temita...esto..va a depender de lo concepto que cada uno tiene de fidelidad.

me parece que desde el momento que se lastima a alguien
se esta violentando su integridad en este caso emocionalmente y si definitivamente coincido que la infidelidad se traduce en violencia

Para mi sí, porque todo tipo de ofensa lastíma y de una manera ú otra es una forma de violencia sin golpes.

Pienso que es un tipo de violencia, ya que daña, lastima, hiere y sobre todo afecta mucho psicológicamente a la pareja.
Un saludo

La verdad... Nunca lo habi visto de ese modo y si, quizas sea cierto, por que aparte de que lastima, tambien destruye.

pero... hay personas tan cautelosas que no dejan ver que estan siendo infieles y lejos de estar maltratando a la pareja, se vuelven mas cariñosos y comprensivos asi sea, solo fingiendo, pero de que los hay los hay.

Estamos ante un tema interesante. Como en otras ocasiones, estoy de acuerdo con Elle. Ya explico por qué. Estas formas de pensar dan cuenta de la persona y su sensibilidad. En otra parte he manifestado que aquí no hay una competencia por la verdad, sino más bien la aceptación o no del argumento. Esta aceptación tiene que ver con los paradigmas de los interlocutores. El paradigma de Alberto y el de Elle son inconciliables, pues Alberto se refiere a una relación moderna de la pareja y Elle a una relación postmoderna. En el enfoque moderno la pareja no admite deslices, es radical, es o no es, fue infiel y la infidelidad es violenta. En el enfoque moderno utilizamos el silogismo: 1) la infidelidad significa mentir, 2) la mentira maltrata y violenta, 3) en consecuencia, la infidelidad es violenta. En el argumento de Elle la infidelidad no es una mentira sino un desliz. He ahí la gran diferencia. Lo demás es una imagen. Imagino que la persona de Elle llega donde su pareja y le confiesa que ha cometido un desliz, una equivocación, porque desliz quiere decir eso, que se hizo algo que no debió hacerse. En cambio la persona de Alberto no le dirá nada a su pareja y en este caso seguirá mintiendo por omisión. En el primer caso no hay violencia, en el segundo sí -siempre y cuando se acepte el silogismo. O sea que la aceptación de este segundo argumento está en veremos, depende de si se acepta o no el silogismo. Embora

Mi opinón es que si la infidelidad se tipifica como violencia habría que considerar cualquier dolor causado del mismo modo: incluso aquel causado por uno de los miembros de algún matrimonio que en un momento dado deja de querer a su pareja (sin necesidad de ser infiel) y decide separarse de ella. Sin duda le causa un gran dolor, pero lejos de ser un acto de violencia, será al final de cuentas lo mejor para los dos. Por otra parte, creo que los actos de vilencia deben llevar implícito el deseo de causar daño, cosa que no sucede con la mayoría de las infidelidades, que siempre son ocultas.

Para mi la infidelidad, no es violencia es un comportamiento, que indica que la relación no va bien.
Prefiero que me engañen a que me den de ostias. Porque podré elegir, si me engañan le puedo dejar, sin embargó, si me maltratan tanto psicológicamente, como físicamente, es mas difícil escapar, ya que como persona estoy anulada.
Un saludo

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.

Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión al fin se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión podría entenderse también como sinónimo de cornudo sí, pero tranquilo y orgulloso.

Pero, igualmente:
Cuando alguien le diga que es un buen anfitrión, usted mantenga el alerta, y vigile de cerca a su mujer, esté en el estado que esté

Voy a cambiar el término violencia por maltrato y desmembraré un poco lo propuesto valiéndome de la cronología de una infidelidad.
La infidelidad por sí sola no es un maltrato a la pareja, siempre que la pareja no lo sepa; sería un maltrato hacia uno mismo, si uno ama a su pareja y siente culpa por la infidelidad; todo este escenario puede sostenerse sólo con la mentira. La infidelidad con mentira, cuando la pareja empieza a tener indicios podría comenzar a considerarse un maltrato. Luego, si la pareja encuentra pruebas de la infidelidad; y la contraparte, lejos de aceptarlo, lo niega ya sería un maltrato en toda su expresión. La repetibilidad de estos eventos de infidelidad, evidencia y negación generaría un sufrimiento en una de las partes; incluso ya consideraría que se está ejerciendo una violencia hacía la pareja. Esta violencia puede empezar a manifestarse en sus múltiples expresiones a partir de este punto, incluso de forma bidireccional.
Aclaro que lo anterior lo colocaría en el ámbito de una relación de pareja moderna, usando los modelos expuestos líneas arriba. Y refiriéndome un tanto a ello, ignoro si una pareja postmoderna no considera siquiera un maltrato el hecho que su pareja haya tenido relaciones coitales con otra persona, quizá no. He sabido estos días de personas que me dicen no les importaría mucha una infidelidad de su pareja siempre que no haya sentimientos de por medio, es decir limitándola sólo a los cuerpos. La palabra fidelidad va perdiendo extensión a medida que el tiempo transcurre. Probablemente llegue el día en que sea familiar un dialogo como el siguiente en un tiempo postpostpostmoderno:

Él: Querida, voy a salir, se me ha antojado ir a tirar un polvo con Fulanita.
Ella: Ok corazón, sólo no te vayas a enamorar, mientras yo aprovecho para ir a una faena con Fulanito.
Él: De acuerdo cariño, pero ten cuidado de no embarazarte.

Saludos.

El ultimo relato la verdad que muy gracioso, aunque no creo que eso pueda ser viable. Todo va en la forma que tenga cada uno de sentir la infidelidad, yo jamás la perdonaría, pero no creo, para mi no es una violencia, para mi la violencia son otros temas, claro que es mi opinión.
Un beso

Respirar

De acuerdo Enamorada. Yo tampoco creo que la infidelidad sea violencia, sino que puede generar violencia. La consideraría un maltrato siempre que la contraparte lo sepa y le importe. Eso quise decir, pero más extenso. También exageré (para estos tiempos) lo de las parejas postmodernas, pero quien sabe después.
Saludos.

Ah, disculpadme quieridos foristas por la respuesta anterior pues se me escapo mientras trataba de escribir. El tema es muy polemico, bien explicado a mi modo ver por Elapsa, amen del concepto se impone el aspecto a escala personal y de relacion de pareja. Asi por ejemplo siempre tendra calidad de violencia lo que se haga fuera del estado natural de las cosas pero ?que o quie decide el estado natural de las cosas?, tambien siempre sera violento lo que se haga por fuerza o no en contra del gusto de uno mismo por consideraciones, entonces pregunto: La Fidelidad es tambien un acto de violencia?

Disculpe, donde escribi Elapsa, debi poner Eleplaza, saludos

La fidelidad es un acto de voluntad, no de amor,en el que cada ser humano decide............
Un saludo

Hola Enamorada, ?entonces puedo entender que si la fidelidad es voluntad que debe estarfundamentada sobre un concepto mas amplio del amor como la confianza y la amistad, estamos concientes que existen los riesgos de deslices que no necesariamente serian promovidos por algun tipo de violencia infiel, sino , que estos una vez reconocidos como tal( deslices o errores) confirmarian la fidelidad a la pareja? si asi fuera quizas seria lo mas cercano a la perfeccion de la relacion de pareja o la madurez del amor

Michell es interesante eso que decís. Sin embargo antes de tomar para ese lado pienso (pienso que puedo equivocarme también) que es más probable la disolución del matrimonio como institución, o por lo menos una revisión seria de él mismo. Creo que podremos ser en un futuro (si es que fueramos hacia adelante como en una recta ininterrumpida, o en una espiral ascendente.. ) simplemente como individuos enteros que están el tiempo que quieran con otros individuos enteros. Es una suposición (sobra aclarar pero aclaro).


Mc dermouth es más fácil tomar la infidelidad como violencia que la fidelidad abusiva como violencia. Ya que uno mal que mal se ha criado en un "simulacro" de fidelidad y en una sociedad normada por la ley y por las costumbres o tradiciones, llenas de prohibiciones y cosas así... es decir, estamos mas acostumbrados a la coherción que a la libertad.. Y responsabliidad real, veo yo en la libertad. No sé usted.
Un saludo inmenso.

Sin embargo son más los casos de violencia doméstica por infidelidad (supuesta o real) que por fidelidad. Lo que no significa que el golpeador sea infiel en ocasiones.

Hola como estas? Si así lo veo como dices que debe estar fundamentada sobre un concepto más amplio del amor como la confianza y la amistad. La violencia yo particularmente la veo de otra forma, claro que cuando hay un engaño, hay dolor, pero no es violencia, es mi opinión. Las infidelidades ocurren por muchos factores, que ya sabemos, en general problemas en la pareja. Aunque no siempre es así.
Un saludo

hola,es un tema puramente emocional,no violento.se puede tomar,pienso como maltrato cuando,la persona engañada comienza a sospechar,y también creo que hasta eso va a depender de la fuerza emocional de la persona.si hay dudasy esas dudas luego son ciertas y ha pasado mucho tiempo entre una cosa y otra,te enferma.ahora si la cosa viene rápido,te enteras o te lo confiesan,puede ser mucho mas leve.creo que tener una experiencia de engaño puede fortalecerte si sabes aprovecharlo,ya sea que perdones o que lo mandes al diablo. no creo en lo personal que un engaño pueda marcarme tanto como para sentir que ha sido violencia,lo digo por lo vivido,pura y exclusivamente.beijos

la infidelidad se da en una relacion, no?, si es asi una relacion podria compararse con un juego donde hay reglas puestas desde un principio, el que rompe esas reglas hace trampa, eso molesta mucho seguramente, a cualquiera.
Pero si desde un principio se pone como regla el hecho de que la infidelidad en este "juego" esta permitida, y es aceptada, entonces no creo que la infidelidad sea "trampa" en este juego. Todo depende de como se formulen las reglas al principio, para que luego no haya ninguna traicion. Seguro que la infidelidad es violencia cuando se hace "trampa", o se traiciona porque lo duele no es la infidelidad en si, sino la traicion (que te haga trampa la persona en la que tanto confias).

Buenas amigos yo creo que si hay muchs clases de violencia a mi parecer y yo joooder no he sufrido nunca de eso,o si no me tenian bien engañado jejeje,nooo pero no sera facil llevarlo si tu quieres a una persona y te la juega uffffffff yo personalmente preferiria una patada aiiiiii donde mas duele que me fuesen infiel,o por lo menos que se lo haga bien y que no te enteres tiene que doler muchooooooo,es mi opinion como siempre un fuerte abrazo a tod@s

Pues viejo HUEVI que bien no la sentís te allí, por que hay Hijue P.. si que duele men.
Y claro que es violencia la eh vivido una vez, creo?

Y el orgullo, la confianza , etc.. etc …etc… fueron pisoteados.

Psicológicamente es una tortura emocional, pero que más da, levantarse y yaa

SALUDOS a todos

Después de lo leido es facil tener una opinión nueva, no quise decir mi opinión por lo doloroso que me resultaba.
Pienso que la infidelidad no es mas que el acto de una persona que vive su vida sin importarle mucho el amor hacia la otra persona y el daño moral que pueda sufrir esta.
Y como siempre lo he creido una infidelidad puede ser un desliz. ¿ Pero, y si hay mas de una infidelidad ?, por ejemplo dos veces y con personas distintas ¿sería lo mismo, un desliz mas? hablo desde la experiencia.
Por mucho que diga y prometa que no volverá a pasar, si ya la primera vez dice y promete que no volverá ha pasar mas y reincide podía ser violencia hacia el amor que hay entre ambos, pues duele que te lo hagan. Pero yo la violencia la entiendo como otra cosa.
Bien mirado, violencia e infidelidad quedan en un ancho margen y habría que estudiar los detalles de cada caso pués no es siempre contra la persona, aunque indirectamente sufra ésta por haber creido que no pasaría.
Sentirse violento por haber sido traiciónado creo que es normal, pero sin exageraciónes, en los tiempos que corren se devería soportar como una mentira dolorosa que deja opción a seguir con esa persona que te ha traiciònado o apartarte de ella para no sufrir una vez mas su infidelidad.
Yo personalmente no consentiría.