UNA MUJER ENAMORADA PUEDE ACOSTARSE CON OTRO?

EL OTRO DIA EN EL CAFE UNA AMIGA ME DECIA QUE AMABA A SU NOVIO PERO QUERIA ACOSTARSE CON OTRO.
NO PUEDO ENTENDER POR QUE QUIERE ARRIESGAR SU RELACION.PIENSO QUE SI UNO AMA A SU PAREJA, LA IDEA DE LA INFIDELIDAD NO TIENE SENTIDO. SI EL SE ENTERA Y SI NO LA TERMINA, YA NO VA A CONFIAR EN ELLA.

hola sandor,opino que tu amiga,posiblemente esté un poco confundida en cuanto su pareja, cuanto tiempo lleva en pareja?talvez ha comenzado el declive,quizás inconciente o no ,ella misma esté buscando el final.saludos

Me recuerda esto un poco la respuesta de Richard sobre si los hombres pueden ser fieles.

Yo pienso que en teoría, no debería suceder que una mujer se acueste con otro estando enamorada de alguien.

Pero la vida da muchas sorpresas, y no sé si nos pone a prueba o si simplemente pasan cosas en las que bien se aplica el dicho: "Nunca digas de esa agua no he de beber"

Creo que la chica en cuestión no esta segura de lo que quiere, por eso tiene el dilema.

Es muy dificil que una mujer enamorada se acueste con otro, debe ser que la relación con su pareja se ha enfriado y las cosas aunque ella no lo manifieste no estan muy bien, cuando una mujer esta enamorada tiene exclusividad sexual con su pareja.

Bienvenido al foro.
Si esta enamorada, la verdad cuesta creer que quiera acostarse con otro.
Un saludo

Durante 4 años mi amiga tuvo una relacion con un aleman que la visitaba dos veces al año. Viajaban hacian el amor y convivian como pareja durante un mes y despuès el regresaba a su paìs. No habìa compromisos, cada quien era libre de hacer lo que quisiera.
Hce seis meses mi amiga conociò un hombre con el que se identificò. Le dijo que querìa llevar una relaciòn en serio con ella y por que no, algùn dìa vivir juntos. Ella no le oculto lo del aleman y segùn me dice, ahora esta enamorada de este hombre, sin embargo el aleman viene a verla en unos dias y estaran juntos un mes. Mi amiga dice que tiene que terrminar mirandole la la cara. Su pareja dice que la va a esperar, pero yo lo veo muy confundido. Entiendo que ha de ser difìcil que alguien que te dice que te ama se acueste con otro y luego regrese como si no hubiera pasado nada. Me intriga esta situaciòn de mi amiga y en el fondo pienso que la estan probando. Me gustarìa saber en que va a terminar todo esto.

no creo que lo que esa amiga suya sienta sea amor pues no estaria pensando en la posibilidad de irse con otro a la cama

Interesante la historia de tu amiga,como terminara,creo que no muy bien,en estos circulos cuando se mete el amor,se jode todo.
Un saludo

Lo que me intriga de mi amiga es que parece no tener sentimiento de culpa. Piensa que es correcto terminar bien con el extranjero y dice que no quiere romperle el corazòn, pero ¿no se lo esta rompiendo a su pareja?. Tal vez la fidelidad tiene que ver con el deseo de posesion. ¿Còmo puedes acostarte co otro y volver como si nada?. Me imagino que despuès de su mes de despedida le van a hacer muchas preguntas.

Sabes no todos tenemos el sentimiento de la culpa, ni sabemos lo que es la conciencia pero.......ya nos iras contando como acaba esto.

Creo que estova màs allà que la culpa y la conciencia. Tiene que ver con la inteligencia. No se si mi amiga se a puesto a pensar que mientras ella se va con el extranjero en viaje de placer para terminarlo, el que se queda puede hacer lo mismo y no solo con una sino con varias, por la simple razòn de sacarse la espinita. En un mes pueden pasar muchas cosas y si no existe un compromiso moral, pues puede encontrarse a otra persona y mi amiga puede terminar sola.
Por otra parte, el Alèman no le ofrece nada. fìsicamente no es un Apolo. Es de baja estatura y tiene cara de pitufo, ademàs es antisocial y es de esos que todo el tiempo pone mala cara cuando se encuentra aburrido. En fin llegarà el 18 de este mes.

Sabes a pesar que dices que ella esta enamorada,y si se va con el aleman sera por algun interes ya sea sexual,economico,lo que sea.Como puede irse con alguien que no esta enamorada y que no hay nigún tipo de compromiso y dejar del que lo esta,no crees que es un poco raro.Sera que soy rara que lo soy,pero esto de tu amiga no se..........

Mi amiga nunca ha tenido suerte en el amor. Siempre la han dejado. Antes de que este hombre llegara, el Alèman era quien daba sentido a su vida. Eperaba con ansia esas dos visitas al año. Despuès, cada uno volvia a su vida. Ahora ella quiere hacer una nueva vida con este hombre pero quiere cerrar el ciclo con el alèman. Durante cuatro años era lo màs cercano a una pareja. Durante todo este tiempo, habia tenido encuentros con otros hombres pero nadie se habìa interesado realmente en ella. Yo puedo entenderlo pero no creo que pueda hacerlo su nueva pareja. Lo acordaron en un principio, pero las cosas cambian y ella tiene miedo de perderlo, pero creo que inconsientemente esta buscando que la vuelvan a dejar.

¿Seré curioso?? ¿esa nueva pareja no serás vos??....

hola a todos,la historia es bastante compleja,es como una telenovela,ayer vi un cápitulo y hoy me encuentro con el segundo capitulo,y la ultima opinion, tu serás la nueva pareja?perece ser el proximo capitulo.no abandonen este post,está reintrigante,solo me falta el dato,tenemos al pitufo y el otro que personaje sería? está muy bueno para un lunes.beijo

Mis problemas son mas mundanos y superficiales, pero si me encontrara en esta situaciòn, yo tomo mis decisiones en base a hechos no en palabras. Las palabras son fàciles y las acciones no cualquiera las toma. Esta historia llama mi atenciòn por la ùnica razòn que lo justifica todo; la curiosidad.

depende de cual es el concepto de fidelidad que tiene cada mujer...

depende de cual es el concepto de fidelidad que tiene cada mujer...

depende de cual es el concepto de fidelidad que tiene cada mujer...

Hola sandor bienvenido a los foros, esa historia si es interesante, en un principio pensaba y estaba segura que es una chica superficial, que lo mismo le da estar con uno e irse ala cama que con otro.

Luego, crei que era solo por interes por lo que estaba aun con con el aleman.
Pero ahora estoy mas segura que la chica si estaba convencida de que el aleman era su amor, pero la traicionó el corazon.
Ahora creo que hicieron honor al dicho de que: " amor de lejos, felices los tres"
Pero bueno quizas lo mas seguro que paso aqui es que la chica se sintio sola en algun momento y llegó este amigo nuevo y la conquistó y quizas hasta inconsientemente esta confundida si quiere a uno o al otro.

Lo que si sé, es que me gustaria saber el desenlace de la historia jijiji. Como dice Brida, parece telenovela.

mi cocepto muy personal es que tu amiga tines diferentes intereses con cada auno puede querer al novio pero por el otro puede primar el interés económico, la posibilidad de salir y conocer .
cuando se enfrentan el amor vs el interés es desición de saber que es lo mas importante para ella y por lo que se dice en este post creo que el interés es mas fuerte ya que ariezga el amor.

En realidad cuando una mujer ama da todo por el todo y no comete estos errores por que ellas siempre se enamoran con todo lo q tienen y por todo lo q son! Tu amiga en silencio tenia esto predefinido estoy casi seguro de ello! no estaba cerrada ala posibilidad quizas hasta lo habia hecho ya pero no lo habia tomado tan enserio como ah este ultimo q la supo amarrar!!

en 4 años convivieron 8 meses con el aleman.2 veces al año.1 mes cada vez. pienso que tiene que haber una motivo fuerte de parte de tu amiga para continuar una relación así,se me da que puede ser algo paternal?,tu la conoces más.será que hoy tiene que dejar claro con el aleman la relacion,como quien debe pedir una autorización para continuar con su vida? etoy super intrigada.tal vez esto es mucho mas profundo de lo que parece......

Bienvenido !!!
Contesto a la pregunta del post: una mujer enamorada NO se acostaría con otro...
Yo al menos no soy asi, pues me enamoré de alguien muy especial y no me hace falta nada, entonces no busco ni acepto nada de nadie que no sea de mi principe!!!
Atte, te saludo y trata de ayudar a tu amiga, para ello eres su amigo!!

Mi amiga es una profesionista de 34 años que trabaja en una empresa en donde coordina a un grupo de personas bajo su mando. Es una trabajadora eficiente y no tiene horario. Aparte de ser universitaria, tiene cultura general y es una conversadora muy inteligente.
Por otra parte su vida amorosa dista mucho de ser perfecta. Ha tenido en su vida dos amores. el primero le dijo que no se hiciera ilusiones y el segundo, despuès de tres años, le pidio un tiempo para resolver algùnos problemas. Cuando lo volvio a ver, ya estaba casado. A mi amiga le gustan los museos, ve pelìculas, leer, comer en buenos restaurantes...
Su familia es numerosa y tiene muchos amigos. En ocasiones hace reuniones en su casa y simpre esta tratando de aprender nuevas cosas. Por primera vez en su vida tomrà una decision en brelaciòn a lo amoroso. Ella nunca ha terminado a nadie.

se nota que conoces muy bien a tu amiga y sabes mucho sobre ella me quedo intrigada de saber si solo son amigos?

Concuerdo contigo en tus ideas sobre la fidelidad. Una pareja tiene que ser eso, pareja. Si uno rompe las reglas se acaba la confianza. En cuanto aconsejar a mi amiga, ya lo he hecho, pero ella tiene ideas firmes y sigue lo que le dicta su corazòn. Le sugerì que esperara un poco màs antes de verse con el aleman, pero ella quiere que pase todo esto.
Sludos.

Al aleman no lo conozco personalmente, solo se lo que mi amiga cuenta de el. Conviven juntos dos meses del año y viajan a algùn paìs elegido con aterioridad. No comparte la reuniones con sus amigos o la familia. Tiene la idea de que si ha venido a verla, ella tiene que estar todo el tiempo con el.Por alguna razòn ha sido lo màs estable en su vida durante cuatro años, sin embargo no le promete nada.
El aleman tiene un caràcter difìcil. He sido testigo de dos llamadas que ella le hizo. En la primera se molestò porque no querìa hablar con nadie. Estaba deprimido y no querìa saber nada del mundo. En la segunda, le hablò para contarle de un grave problema familiar, y el se molestò porque lo despertò.
En esta ùltima llamada, desepcionada por su falta de apoyo, le hizo ver que este viaje quiza serìa el ùltimo. No me ha contado mucho, pero ella dice que no podrìa compartir su vida con alguien asì. Tal vez esta decisiòn tenga que ver con los cambios en su vida. solo ella lo sabe.

Cada vez lo pones peor.Ahora entiendo cuando los hombres dicen alguna vez que no nos entienden.Soy mujer,y la actitud de tu amiga es confusa y compleja.Sabes se quedara sola..........bueno con el aleman 2 veces al año.
Un saludo

hola,seguimos por otro capítulo,te digo esto,matematicamente entre tu amiga y el aleman,hay un vacío de 300días al año......y por lo que cuentas de anteriores parejas,también varios huecos, apesar de llevar una vida social y laboral "normal" eso no hace a que sus relaciones amorosas lo sean.hoy opino como enamorada, se queda sola o tendrá relaciones con huecos afectivos enormes. deberías contar más del otro chico y no tanto del aleman, ALGO NO M CIERRA,para el prox capítulo si?

Al novio lo conociò por internet.Despuès de varios correos comenzaron a salir y se llevaron bien. El fue claro desde el principio.Estaba buscando una relaciòn seria. Ella no le oculto lo del aleman y le dijo que tendrìa que aceptarla asì y que si se daba algo, las cosas cambiarian. A diferencia del aleman el era sociable, convivìa con su familia y amigos, siempre bromeando y contando historias, aunque era algo reservado al hablar de sus cosas. Tal vez le resultaba dìficil estar con personas que sabìan del otro. El error de mi amiga fue el de hablarle de fidelidad y un dìa confesarle que lo amaba, para un tiempo despuès decirle que el aleman llegaria en junio para terminarlo, pero que convivirìan juntos un mes.esto lo confundiò porque no podìa entender que si lo amaba pudiera estar con otro. La ùltima vez que lo vi en una reunion dijo algo que se me quedò grabado. "Cualquiera puedce convertir en mierda la belleza, pero se necesita mucho coraje para sacar la belleza de la mierda".
Todos nos quedamos mirando y luego, sùbitamente cambiò la expresion de su rostro y comenzo a reir y a bromear. Fue la ùnica vez que nos dejò ver al interior.
Nadie sabe como terminarà esta historia, habrà que poner los sentimientos y la razòn en una balanza y ver para donde se inclina.

Refiriéndome al post opino: Cuando se esta compenetrado con la pareja, física, espiritual, moral y hasta holisticamente, es difícil darle cabida a la infidelidad, imagino que las razones a la que obedece que continúe con el Alemán es inercia y coincidencia por el gusto por los viajes, alli no hay nada . En cuanto a la relación reciente, la confesión de convivencia con otro puede ser la base de perennes recriminaciones y celos de la nueva pareja en el futuro. Resultado: se quedara sin el chivo y sin el mecate (es decir…sola) si no toma una decisión rápida. Lo primero que a mi juicio debe hacer, es definir que es lo que quiere para su vida (en el presente y en proyección al futuro) y finalmente quien de los dos se lo dará y darle corte definitivo a una de los dos, sin opción a arrepentimiento y ponerle toda la energía a las relación por la cual se decidió. En mi opinión particular, o sea, muy pero muy personal, creo que en la relación con el Alemán no hay nada que buscar, aun sin una segunda opción , yo diria “hasta aquí!, no hay afecto , contacto, identificación ni consideración, mucho menos respeto (según interpreto por lo que cuentas).Espero que mi punto de vista ayude a tu amiga a enrumbarse

Efectivamente estamos ante un problema y queremos opinar desde nuestro punto de vista. Veo, como en otras ocasiones, que se busca solucionar el problema más que indagar en su comprensión. Cuando se dice es malo se está diciendo "no lo hagas" o buscando una solución. Otro camino sería tratar de entender al ser en su mundo y su comportamiento. En ese caso estamos hablando de fenomenología, que es una manera de penetrar en la hondura del ser humano, en su habla o lenguaje. Por ello comenzaría diciendo que el problema no es moral sino filosófico, en el sentido de conocerse la persona. Filosófico es tener la persona una relación con el conocimiento y con ella misma como objeto y sujeto de conocimiento. Por eso, cuando el filósofo dice "solo sé que nada sé" está planteando un problema ontológico (relativo al ser) y al mismo tiempo fenomenológico (los límites de la comprensión del sujeto en el mundo o de la comprensión del sí mismo como un universo). Acepto las opiniones en el post "UNA MUJER ENAMORADA PUEDE ACOSTARSE CON OTRO" y en "que tristeza descubrir que el hombre de mi vida es bisexual", pero en general no las comparto. ¿Por qué? Por el enfoque. Pienso que bajo un enfoque fenomenológico se podría comprender mejor este asunto de la infidelidad (una decisión inaceptable en un régimen monogámico y sus reglas) y la bisexualidad (una condición que asumen algunos seres humanos sin sentirse culpables). Con la globalización se dan choques interculturales. Conozco algunas mujeres que han escapado de hombres árabes porque pretenden someterlas. Un hombre árabe puede esperar de una mujer árabe que mantenga bien puesta su burka, no así de una mujer latinoamericana. El mismo problema de conflicto de culturas y subculturas (la "promiscua" y el bisexual forma parte de subculturas de orientación sexual) se presenta entre judíos y cristianos. La cultura predominante entiende como anómalo todo aquello que no encaje en su esquema y estilo de vida. Entonces, cuando no hoy compatibilidad en las formas de vida y las personas persisten en una relación infortunada, que conducirá al fracaso y, en el por de los casos, a una tragedia anunciada, sólo cabe decir que estas personas están locas.

Leo y se me pasan muchas cosas por la mente, posibilidades. Quizá es una novela más como otras tejidas donde incautamente caen o caemos de buena voluntad, digo esto porque al iniciar se lee ". . . Si él se entera y si no la termina. . . " y avanzando en la lectura se lee ". . . para un tiempo después decirle que el alemán llegaría en junio para terminarlo, pero que convivirían juntos un mes. . . " Entiendo que enterado está. Quizá sólo sean confusiones que se crean entre lo del escritor y el lector. Suelo fijarme en cada palabra e interpretar casi literal, a menos que perciba una intención simbólica.
Voy a colaborar a riesgo de caer de buena voluntad si no es cierta la historia aunque, ciertamente, es posible este escenario y otros más desconcertantes. Evidentemente no es tan simple el problema como inicialmente se dice "amaba a su novio pero quería acostarse con otro".
Voy al grano. Si decimos que es su novio entiendo que hay un compromiso formal, a pesar que a mi gusto tampoco es mucho el tiempo en que conoce a esta pareja. Haciendo cálculos seis meses con el novio contra cuatro años (8 meses efectivos) de relación con el alemán, conviviendo con todas las diferencias de distancia, tiempo, idioma, ideología y otras que hubiese. Por aquí puedo deducir con harto riesgo de error que no ama al novio, sino que le hecha mano para llenar ese vacío que le deja el alemán durante sus meses en blanco y usa al alemán para llenar vacios más profundos.
Por otro lado, conoció al novio por internet y al alemán ¿Cómo lo conoció? ¿Fue por internet? ¿Su entorno social le es basto? leo que tiene muchos amigos, que es inteligente, que tiene cultura, que lee mucho, etc. Si bien estas buenas cualidades no necesariamente garantizan un buen desempeño en las relaciones, me deja pensando la sumatoria de malos eventos amorosos para una persona de amplia cultura. Una vez se cae, pero ella ha perdido por lo menos los últimos siete años de su vida, quizá lo que quiera para sí sea algo difícil de comprender para la mayoría de personas aquí, quizá trata de vivir muy rápido, tal vez deba darse un tiempo consigo misma.
Menciona que el tema le interesa por curiosidad. Poniéndome en su caso, si le llamo amiga, me interesaría el tema por el hecho de ser eso y siempre que encuentre que la situación causa o es potencial de causar un daño en ella ó su pareja, le daría mi consejo. Más allá no se puede hacer más con una persona adulta, que lee, es inteligente, culta, ve muchas películas y etc. A menos que esté clínicamente no cuerda.
Asumiendo que ella sabe lo que hace, que no siente culpa, entendamos que la idea que tiene sobre una relación es diferente a la que puede tener su novio, una valoración diferente sobre la fidelidad de cuerpos. Más allá del consejo, que difícilmente con su novio actual llegará a tener vida de pareja feliz por los choques culturales que se avecinan, dejémosla ser y seguir con su camino, con alemán ó sin él. Quizá sí encuentre una persona que piense como ella, quizá no y se quede sola como ya lo han apuntado antes. Déjela seguir, mientras, el tiempo pasa, el valioso tiempo.
Saludos.

En mi opinion que he compartido con mi amiga, existe un gran vacio en todos los involucrados al meterse en una situaciòn como esta. En mi experiencia personal, las mujeres que me han engañado lo hicieron porque no me amaban o dejaron de hacerlo. El tema me causo curiosidad porque siento que las razonas por las que alguien puede involucrarse en este extraño triàngulo, es por el vacio del que hablaba o por una terrible soledad. Por alguna razon este post le ha interesado a la gente. Tengo otro post en donde hablo de mi preocupaciòn de los adolescentes ante el porno y las drogas. Esto tiene que ver màs conmigo. Tengo un hijo en esta situaciòn y me preocupa como manejar este problema. Desgraciadamente en ese post, no se paran ni las moscas.

sandor dejemos a t amiga por un tiempo,y luego nos cuentas que pasó y veremos como nos afecta el final de la historia,voy a ver el otro post ,tambien me interesa,saludos

leyendo la historia, saco como conclusión que efectivamente tu amiga no tiene la menor idea de lo que es quererse ella misma, puesto que no siente respeto por su propio cuerpo, y no es mojigatería, sino que no tiene un compromiso ni con ella ni con su "novio", así entrecomillado, puesto que no creo que tenga un conocimiento de ninguno de los dos, y no tiene tampoco, claro que es lo que está dispuesta a lograr, la vida no se limita únicamente al aspecto material, ¿qué pasa con la familia?, ¿con el lado espiritual, no religioso, del ser?, ¿con la salud, física, mental y emocional?.
Si no es capaz de poner en claro cada uno de estos aspectos de la vida, que se pregunte primero hacia adonde quiere ir.
Es una opinión

Coincido en que la historia es muy rara. Yo lo que noto es miedo... miedo al compromiso? miedo a ser invadida? Y definitivamente no esta enamorada de su nuevo novio..

Para muchos es una historia rara, seguramente que si. Para mi no lo es tanto, ya que conozco una mujer en una situacion bastante dificil de entender tambien. Les cuento un poco para que vean que no hay solo un caso como este.
Esta mujer tiene 2 hijos con padres diferentes, el mas chico, de 2 años. Hace aproximadamente 2 meses se separo de su marido con el cual estuvo 7 años junto, decidio terminar la relacion porque dice estar enamorada de otro hombre con el cual empezo una relacion hace mas o menos 1 año, con este hombre al principio solo tenia sexo, y lo unico que queria era divertirse, pero las cosas cambiaron y ahora estan enamorados.
El tema es que a este hombre del cual dice estar enamorada tambien le es infiel. He aqui el punto que no entiendo.
Segun ella esta muy confundida y no sabe que es lo que realmente quiere, pero asegura estar enamorada de esta persona, y sin embargo tiene relaciones con varios hombres.
Asi que cada vez hay mas mujeres con estos problemas , parece, NO?

Podría pensarse que esa mujer que describes sí esté "loca" y no sabe lo que quiere.
Saludos.

He notado superabundancia de jueces en los post. He leído con los ojos más que grandes cuando dijiste: para mí ellos la están probando (a ella, claro). He atendido al curriculum de la chica expuesto por acá (me he sorprendido que el de él no, el del novio con fines que se entienden por casi todos como "el de fines serios"). No ha de haber demasiada objetividad en la descripción que se hizo del alemán, es obvio (por lo que se contó en qué circunstancias se lo conoció). Los amigos cercanos a ella y a él (el novio "de fines serios") expectantes para ver el desenlace (porque "cómo puede ser que él la acepte así", ¿no?). Con todo esto y mucho más, entiendo que la mayoría "condene" a la mujer y le augure un pésimo porvenir y en soledad... faltó decir: se lo merece por mala y desagradecida jaja

Me gustaría mucho conocerla a ella, desde estos foros digo.. me parece una mujer interesante y posiblemente de sobrada inteligencia... belleza entre la mierda y entre los suyos... posiblemente... Tal vez la soledad sea el precio de ser bella, o tal vez el hombre justo el hombre sea el otro de los precios.
Si yo fuera ella, no renunciaría a la belleza justamente.

No creo que estemos juzgando,de echo a ella ni la conocemos,solo damos nuestra opinión.El forista que abrio este post,quiso saber las opiniones de nosotros,y eso es lo que hicimos.Cuando se abren post,no creo que el que lo abra quiera que le enzulcemos el oido,simplemente lo que pensamos,siempre con respeto,por lo menos por mi parte si.
Un beso

Estas juzgando a los que supuestamente juzgan. No creo que sea como decis , simplemente se trata de dar una opinion.
No sabemos nada de esa mujer, no sabemos si es feliz asi, no sabemos si es infeliz, que si fuera esto ultimo hasta se la podria ayudar con diferentes puntos de vista. El que posteo esto supuestamente es su amigo que la conoce y creo que la quiere mas que nosotros. Yo , la historia que conte es sobre una amiga tambien, y ella misma esta realmente muy mal con la vida que lleva y muchas veces me ha pedido ayuda, pero mas que escucharla y darle mi opinion no puedo hacer,ya que no creo saber todo y me puedo equivocar en mis consejos (odio dar consejos ) , por eso conte esta situacion para saber que opinan los demas que quizas sean un poco mas objetivos de lo puedo ser yo y tengan un punto de vista mas claro.
Mi intencion nunca es juzgar a alguien mas que a mi mismo, a los demas solo pretendo ayudarlos, aunque cometa errores al hacerlo , por que no soy un dios, soy un simple humano igual que los que piden ayuda.

Claucho. Exacto. Lo que decís en la primera mitad del renglon primero es cierto, en la segunda mitad te contradecís.
¿Juzgo las opiniones de algunos de ustedes por parecerme juicios? Sí, es cierto. Creo que hay que entender que no todos somos iguales. Y que los modos de darse al amor son distintos en las personas a veces. Un saludo
Solo eso.

opinion aceptada. Lo que me gusta de los foros es justamente leer las opiniones de los demas. Hay muchas opiniones interesantes aunque no coincida con ellas, me agradan los puntos de vista variados porque me permiten hacer una de las cosas que mas me gustan en la vida, aprender.

Bueno si el hombre puede por que no iba a poder una mujer.

Me dejaste con la intriga,de como termino esta historia.
Si quieres y te apetece cuenta.
Un saludo

yo, al contrario de muchas de las opiniones aqui expuestas, si creo posible que una mujer enamorada pueda acostarse con otro, ante una desepcion esta opcion siempre esta latente