la rueda del chiste

bueno amigos he notado q en los foros solo conversamos cosas serias no vemos nuestro lado amikal agradable y gracioso y bueno a veces las personas entran a los foros por q pueden leer comentarios agradables q de alguna manera alegran y reconfortan su duro dia de trabajo por eso he creado este post solo hay dos reglas no escribir mucho y el otro q dejen su mejor comentario de q se trata un buen chiste para q cada ves q alguien entre tambien encuentre un espacio de distraccion y amenidad ... ah me olvidaba .sin jergas. por q en cada pais es diferente y puede ser q el chiste no se entienda ojo no vivencias graciosas no anecdotas chistes solo chistes

es cortito pero buenaso

Habia una vez un elefante q se llamaba ' maizito ' vino un pollito y se lo comio

jajajajaja

ENTREVISTABAN A UN PERSONAJE PUBLICO, VIO UN PAJARO Y LE PREGUNTO AL ENTREVISTADOR ¿QUE PAJARO ES ESE?
EL ENTREVISTADOR DIJO LO IGNORO SEÑOR, Y EL PERSONAJE PUBLICO SOLO DIJO MUY BONITO EL IGNORITO
JA JA JA

¿por qué el perro mueve la cola?


Por que la cola no puede mover al perro

Que le dijo un pez a otro pez?



Nada

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

Mmm, ya debe estar lejos.

¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?

Porque no tienen un pene donde ponerlo.

la canela esos chistes

Mama puedo jugar con la abuelita yaaaa pero la vuelves a enterrar

jajajajja

Jajajajjajajajajajajaja
Me rei con ganas¡¡¡¡... Jajajajajajaj...

Besisismos

Habia una ves truz

lo oi de melcocha

¿ que dice un GUSANITO en un plato de tallarines?

! q tal orgia !

:D

Un...borracho le dice a otro...Compadre despues de una borrachera..amanezco al dia siguiente como un bebe!!!...responde el otro: como es eso???...bueno amanezco meado, vomitado, cagao!!!!..jajajajaj

Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres.
¿Cuál es?

Que no tienen que casarse con una mujer.

Llega Pepito y le pregunta a su mama:" mama, es verdad que descendemos del chango?" esta responde:"no se hijo, tu padre nunca me presento a tu abuela"

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Y el le contesta:
pues levantate y haz-me una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Esto es una pareja que se conocen en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?.
¡No!
Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana....

OTRO:

Mi marido es impotente al 100%
Eso no es nada, el mio lo es al 200%
¡¡pero eso es imposible!!. ¿Como puede ser?
Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

OTRO:

Hija dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
¡Ay, mami ! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

OTRO:

Nieto, nieto

Nieto, nieto... ¿como se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
Alzehimer, abuelo Alzehimer.

OTRO:

¡Papa! ¡papa! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtual" y "realmente".
-Bueno... preguntale a tu madre si se acostaría con un hombre por un millón de euros.
-El niño obedece:
-Mama ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?.
-¡Por supuesto!!.
-¡Papa!... ¡papa! ¡¡¡ dijo que si !!!
-Bueno... ahora anda y preguntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡¡Claro que si !!!
-¡Papa!... ¡papa! ¡¡¡también dijo que si!!!
-Vale y ahora preguntale a tu hermano mayor.
Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-Pues claro tío!!!
Papa... papa el también dijo que si!!!
-¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de euros, pero "REALMENTE" solo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

OTRO:

Mamá, mamá... Me se cae la baba.
No hija es "se me".
No mamá... ¡te juro que es baba!.

OTRO:

En un casting para la televisión se pide a los participantes que digan su nombre, el apellido y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: Pepe Romerales 100 metros lisos en 10 segundos.
El siguiente: Manuel Vargas. Bailarín profesional.
En eso que llega otro y dice: José Unamuno. Una polla de 28 cmts.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
-¿¿¿Una qué???
Unamuno, joder, como el escritor!!!

amigo perequex no sea atorrante esta bien q te copees los chistes de la web pero no seas acaparador deja q la gente postee otra regla SOLO UN CHISTE POR PARTICIPACION este amigo perequex no ha tenido infancia o se ha caido de la cama :D ya saben

mama mama en el colegio me deicen egocentrista
y por q hijito
no c pero ahora no es hora de mis entrevistas

igualito a pequerex :D

Amigo aburrido ya se que dijiste no escribir mucho, pero aquí las reglas no las pones tu ni otros que se piensan que son mas que los demás.
Ahora voy ha escribir otra vez para que la gente se lo pase bien, y no como quieras tú.

Igualito que ABURRIDOOOO... JAJAJAJAJ....

Doctor: tengo delirio orínico..
- No será onírico???
- No doctor, sueño que me meo encima!!!

El profesor de traumalogía presenta a sus alumnos un hombre manco, rengo, y con severas deformaciones en la espalda...
- Haber ustedes: que harían en un caso asi???
- Pedir lismonas ....

El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
.poco
-Pues considerelo y dejelo,
-¿Bebe?
-Poco
-Pues considerelo y dejelo,
-¿Practica algún deporte?
-ninguno
-Pues considerelo y hagalo,
-¿Tiene sexo?
-Poco
-Pues, considerelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡¡Lo máximo posible!!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
el doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby.doll, se perfuma y se pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta ¿A donde vas?
-Te dije que el doctor me recomienda tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible....
-Si mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
-¡¡¡AY, PILAR!!!!....¡¡¡TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS .............

Un hombre dice a su novia:
Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
¡Joder!, podrías decir algo mas romántico, dice ella.
Esta bien, Maria a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Se encuentran tres viejitos en una plaza charlando: uno de 60, otro de 70 y el otro de 80 años.
El de 60 dice: que problema tengo...por culpa de la vejez: todos los dias me tengo que levantar tres veces por noche a mear....
El de 70 dice: y yo? que vivo constipado y no hay purga que me solucione el problema...
...los dos viejitos estan mirando al de 80, esperando por su queja.
Yo dice el de 80, soy un relojito: todos los dias a las seis meo y a las siete defeco.....
Y entonces de que te quejas viejo??
-Es que me despierto a las ocho.... ja ja ja

Restaurante de lujo:
-¿Que tomaran los señores....?
-A mi me pone una langostaThermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión! ¿y a su esposo...?
-Pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos amigos que se encuentran....
-Hombre Luis, ¿que es de tu vida?
-Pues mira me he colocado de funcionario.
-¡Que bien! asi por las tardes no trabajas.
-No, por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

oe brother estas quemado te falta algo q xuxa tienes las reglas las pongo yo por q yo hice el foro si quieres poner tus chistesitos copèados de la web pues crea tu propio foro si estoy aburrido pero de leer tus absurdos chistes y si quieres respeta las reglas si no pues crea tu foro ... q ridiculo q eres

aburrido no me dio risa tu último chiste.

Este es de un hombre que va a una consulta:

¡Doctor! ¡Doctor! todos me ignoran.
y el doctor dice: Enfermera, haga pasar al siguiente.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé ni me importa.

mama mama en el colegio me dicen MOUSTRUO
no hagas caso hijito y peinate tus dos cabezas
jajajaja

q es un puntito azul en medio del pasto
una HORIGUITA con jean
jajajaajaj

un señor se iba a tirar del un décimo piso, en eso llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: !!oye estúpido , yo te he puesto cuernos no alas!!

un señor se iba a tirar del un décimo piso, en eso llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: !!oye estúpido , yo te he puesto cuernos no alas!!

perdon se me disparo dos veces....aca va otro igual.............estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escucha un ruido en la entrada y se levanta asustada, diciendole a su pareja....levántate que ha llegado mi esposo....el hombre se levanta apresurado,y cuando logra ponerse los pantalones , se tira por la ventana para escapar...a los 5 minutos regresa a la habitacion donde está la mujer y le dice. !! tonta, tu marido soy yo!!....

aburrido ¿Qué es una HORIGUITA? ¿Algún bicho parecido a una oruguita?

Este chiste se me ha ocurrido a mí, quizá ya exista uno parecido.

Están dos mujeres conversando.
Una dice: "Todos mis ex novios han sido hombres muy inteligentes?
La otra le responde: "Seguro que sí, por eso son tus ex novios"

Saludos chicos, toy de vuelta.

mama mama en el colegio me dicen NARIZON
deja de quejarte y sigue cortando la leña
jajajajajaj

estaban un elefante y una pulga y la pulga se compro zapatos entonces alardea ante el elefante !!mira mis zapatos nueeevosss!!! y elefante PLOP bautizado
jajajajajaj

Está Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testículo. Adán se queda pensativo y le contesta:

"¿Y por una costilla que me darías?"

Aburrido ..no entendi el ultimo chiste....estoy lenta...y además donde andas!!!! que hace tiempo no apareces....recuerda que tenemos un pacto....conocer uruguay....no te borres

La vida segun Quino
Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal... Debería ser al revés!!!
Uno debería morir primero, para quitarse ya ese problema.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te larguen cuando ya no seas tan viejo.
Entonces empiezas a trabajar y se trabaja durante treinta o cuarenta años hasta que se sea lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Fiestas, parrandeadas, alcohol, salír con hombres o mujeres (se-gún el caso),
que sé yo...., hasta que estás listo para entrar en la secundaria.
Después pasas a la primaria, eres un niño que se pasa la vida jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego llegas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno, y te pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico hasta que......
....Tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...
¡¡¡ESO SI ES VIDA!!

amiga brida el plop significa q el elefante piso a la pulga

mama mama en el colegio me dicen BOCON
no hagas caso hijito y pasame la PALA para darte tu jarabe
jajajajaja

Cuentan que una vez la Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor
Abuelita que boca tan grande tienes.
Y la abuelita contesta cansada de tanta pregunta:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

MAMA MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN MACDONALDS Y BOS K LE DECIS JAIMITO:!!ME ENCANTA!!
JUAS JUAS ME MATA ESTE CHISTE

LOS ñIñOS ESTAN CADA VEZ MAS ADELANTADOS.
DOS NENES EN EL PATIO DEL JARDIN D INFANTES UNO LE DICE AL OTRO:EL OTO DIA HABIA UN CONDON TIRADO EN LA VEREDA Y EL OTRO PREGUNTA:QUE ES VEREDA?

¡ Que grande es Quino! Genial lo de vivir la vida al reves ¿No?

Alabama año 1958. Joe,(Chico de color) acude a la Universidad para matricularse. El funcionario le pregunta: ¿Que quieres estudiar? -Quiero estudiar ciencias,responde Joe.El funcionario vuelve a preguntar a Joe-¿En que rama?.-En ninguna rama,yo quiero estudiar en un pupitre ,como los blancos.

Entran en la consulta del doctor una señora muy mayor y una joven estupenda.El doctor,dirigiendose a la joven le dice.-A ver señorita desnudese del todo,bragas incluidas.La joven le contesta : Perdon doctor, la enferma es mi abuelita. Entonces el doctor le dice a la abuelita: A ver señora, saque la lengua

hace unos momentos mientras respondia un post de este mismo amigo (aburrido me vino a la mente el siguiente chiste

un hombre camina de la mano de un niño el cual recorria el camino
pateando los tachos de basura ,insultandoa las personas y haciendo cualquier tonteria
a todo lo cual el padre respondia
-!ten calma joaquin¡
el niño continuaba con sus desmanes y el hombre solo repetia
!ten calma joaquin¡
una señora que hacia rrato presenciaba la escena
no resistio mas y le dijo al hombre
-!señor lo felicito,he visto con que ternura y paciencia ud. trata a su hjo diciendole
-!ten calma joaquin, ten calma joaquin tratando de calmarlo
el hombre se da vuelta la mira y le dice -

-!no señora no se lo digo a el joaquin soy yo

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al Libano. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso - los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Libanés por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?

buenos chistes buenasos

era un niño tan pero tan ojon q cuando le entro una astillita del ojo le sacaron un ARBOL
jajajaaj

HAY BUENOS CHISTES PERO EL D OJOSDCIELO M MATO NO PUEDO PARAR D REIRME JUAS EN SERIO DEBERIA CONTAR UNO PERO ESTOY DEMASIADO TENTADO PARA HACERLO JUAS

HAY BUENOS CHISTES PERO EL D OJOSDCIELO M MATO NO PUEDO PARAR D REIRME JUAS EN SERIO DEBERIA CONTAR UNO PERO ESTOY DEMASIADO TENTADO PARA HACERLO JUAS

habia un niño tan pero tan ojon q cuando le entro una pajita al ojo sacaron un carpintero
jajajajajaj

mama mama en el colegio me dicen DIENTON
no hables mucho hijto q me estas rayando el piso
jajajajaj

MAMA MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN:BEBE
Y BOS K LES DECIS HIJO
JAIMITO:AJO,GU DADA

RESULTA K UNA JOVEN CON UN CUERPO PERFECTO SE VA CONFESAR Y LE DICE AL CURA:MI NOVIO ES UN HIJO D P... SABE LO K ME HIZO HACERLE PADRE SEXO ORAL PADRE, ES UN HDP
-NO HIJA COMO YO TE HAGO LO MISMO Y NO SOY NINGUN HDP.(EL CURA SE APROVECHA)
-PERO PADRE SI KES UN HDP MI NOVIO ADEMAS ME ABRIO D PIERNAS Y ME LA MANDO A GUARDAR.
-HIJA YO T LA MANDO A GUARDAR Y NO SOY NINGUN HDP.(SAZZ EL CURA SE LA GOZA)
-PERO PADRE ENTIENDA K ME LA PUSO X ATRAS ES UN HDP
-HIJA YO SE LA METO TOOODA AAH X ATRAS Y NO SOY NINGUN

...HDP HIJA.
-PERO PADRE MI NOVIO TIENE SIDA.
-SABE UNA COSA,TIENE RAZON HIJA SU NOVIO ES TREMENDO HIJO D FRUTAAAAA.

q es largo ?¿?
con dos bolas ?¿?
y largo ?¿?
...
...
la trenza pues
jajajajajaj

bueno es la jungla y resulta q habia un mono q estaba con ganas de tener relaciones sexuales estaba asi mas de 2 años y no sabia q hacer ... en eso ve q el leon esta en un pozo dispuesto a tomar agua , se agacha y empieza a tomar aguita ... en eso el mono como estaba desesperado lo vio y dijo caballeros carne es carne y ?suak? selevanto al leon un choque y fuga ... el leon guaaaa de la inprecion volteo lo vio al mono q lo ultrajo y lo empezo a corretear .... el mono a velocidad de bala el leon tra el correteandolo ... el mono llega a una curva , encuentra un charko de lodo se baña con el lodo encuentra un sombrero y un periodico se pone el sombrero se sienta a leer el periodico ( estaba disfrasado ) ... en eso llega el leon ya onta q fue onta ese mono , y le pregunta al mono q estaba disfrasado oe amigo de casualidad no has visto por aqui un mono ?¿? y el mono de reojo le dice 'el que se violo al leon' y el leon responde: q tan rapido sale en los periodicos jaaaaaaaaaaa

VALIENTES Y SACRIFICADAS MUJERES!


VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario.... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas...
¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡¡¡Estoy más contenta!!!

que es pequeno amarillo y peligroso . un pollito con una ametralladora .

Hola,viste las mujeres que sacrificadas somos no? jeje
Ahora pongo yo algo:
¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!

Bs

como se convierte un burro en burra?????????????

encierralo y dejalo alli hasta que se aburra............jjejejejejejee

Al verdulero le dicen supermercado ajeno... ¿por qué?, porque tiene un montón de changuitos y no sabe de quién son...jé!

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿ Qué tal ?... Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡ Qué coincidencia !... - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡ Para mí también, hoy es un día muy especial !... - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡ Qué coincidencia !... - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados...
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿ Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles ?...
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡ PERO, QUE COINCIDENCIA!!!

SALUDOS A TODOS/AS

-Hola!! Contame, ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible! !No sé qué pasó!

-¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno!!! Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

-No me digas que terminó todo ahi?...

-¡Nooo.!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox!!!! Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí!!!! Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas.

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico????? Por poco se muere!!

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue????!! Para mí que era puto!!!!!!!!!

largo pero poderoso



bueno es la jungla y resulta q habia un mono q estaba con ganas de tener relaciones sexuales estaba asi mas de 2 años y no sabia q hacer ... en eso ve q el leon esta en un pozo dispuesto a tomar agua , se agacha y empieza a tomar aguita ... en eso el mono como estaba desesperado lo vio y dijo caballeros carne es carne y ?suak? selevanto al leon un choque y fuga ... el leon guaaaa de la inprecion volteo lo vio al mono q lo ultrajo y lo empezo a corretear .... el mono a velocidad de bala el leon tra el correteandolo ... el mono llega a una curva , encuentra un charko de lodo se baña con el lodo encuentra un sombrero y un periodico se pone el sombrero se sienta a leer el periodico ( estaba disfrasado ) ... en eso llega el leon ya onta q fue onta ese mono , y le pregunta al mono q estaba disfrasado oe amigo de casualidad no has visto por aqui un mono ?¿? y el mono de reojo le dice 'el que se violo al leon' y el leon responde: q tan rapido sale en los periodicos jaaaaaaaaaaa

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos." ...............


Y la mujer le contesta:
Dejame dormir gilipollas..."mañana te lavo uno"

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente:

“La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota que decía lo siguiente:

Querido padre: -* La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y sus muchachos".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le rompió el orto".

- No nos referimos a Judas como ese "sapo culiau".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".

- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,... pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...

- Y por último, y lo más importante,.. Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como: “ese maricón travesti con faldita violeta”… era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO

Muy buenos los chistes joooder jejejeje ai va el mio:
Estos son el Pay y el Chuly dos gitanos que en plena hazaña les pilla la Guardia Civil y les dice el Guardia:
-Que pasa pareja de donde venis y que llevais en vuestros sacos?enseñadmelo pero ya.
-El Pay le enseña el saco y lo tiene lleno de aceitunas robadas....-y el guardia le dice todo mosqueau.
-A siiii listillo yo te voy a enseñar a ti ponte de pompas mirando pa lli,yaaaa!-y coge el Guardia el saco de las aceitunas y empieza de uno en unometiendoselas por culo.Raca raca,raca raca,y el gitano a cuatro patas menga reirse y reirse,lagrimeando de la risa asta que el Guardia se mosquea y le dice:
-Pero tuuuuu de que coño te ries?ladronzuelo?-y le dice el gitano sin poder parar de reirse:
-Jooooder agente que mi amigo lleva el saco lleno de melones........... jaaaaajajajajaja

Jaimito, diga un verso con el numero 23!
Claro maestra!
Los deditos de las manos, los deditos de los pies,
con el huevo y las dos bolas,
toda suma 23....

muy refinada! jajajaja!

Porque el pene no puede ser presidente?...

Pues..porque esta rodeado de varios pendejos...y de 2 huevones..jajajajja......

Hola
No sabes cuanto me he reido, jajajajajjja
es fenomenal jajajajjajajajajja
Esa estuvo muy buena.

besos
Danilda

facil esots chistes estan en todas jajajajajaj

era un hospital y habia un futuro padre el doctor le dice señor su hijo a nacido sin brazos y el padre responde no importa es mi hijo ... el docotr le dice su hijo ha nacido sin piernas y el padre dice no importa es mi hijo ... el doctor dice su hijo a nacido sin tronco y el padre dice no importa deme lo q sea es mi hijo ... entonces el doctor le da una oreja ¡¡¡ y el padre le dice hijo mio te quiero eres todo para mi ... en eso el doctor le dice al apdre pero hablele fuerte que ha nacido sordo
jajajajajajajjaja

mama mama en el colegio me dicen GEY y por q no les golpeas ?¿?
es q son tannn lindos
jajajaja

habia una vez un hormiguito enamorado de una elefanta.....un dia la elefanta se echó a dormir debajo de una palmera ............el hormiguito dijo esa es mi oportunidad.se fuy y se le subio ala elefanta y se hizo en la cola ...............al rato del hormiguito estar alli le calleron tres cocos ala elefanta en la cabeza ayyyy ayyyyy ayyyyy y el hormiguito dice sientelo mami sientelo jejejejejejeje

papa ya no quiero ir a españa callate y sigue nadando
jajaja

Resulta que una señora termina de cenar y acerca muy mimosa a su esposo y haciéndole arrumacos le dice... cariñito que me vas a regalar para navidad?

Pero mujer!!!! Todavía no estrenaste el regalo que te hice la navidad pasada y ya estás pidiendo otro...!!!!

Saben cual fue el regalo: UN PANTEÓN FAMILIAR... jajajaja

hummmmm,,,,,que tal uno de.........

aviones

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...


besitosssss
RUBI/

No vale hay muchos chistes feministas, voy a aportar:

¿Saben por qué las mujeres van de a dos al toilete?

POrque mientras una hace caca la otra le aprieta la cabeza

Un amigo le pregunta al otro, ¿el clítoros está atrás ó adelante??
atrás, le responde el amigo, ¡¡uhhh!!, entonces le chupé las hemorroides............

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:
- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien
educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.
- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese,
fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el
Padrenuestro, mire, mire...
Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se
pone a recitar el Padrenuestro.
- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es
que no diga groserias.
- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso,
imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar
misa en latin.
Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone
a cantar misa en latin.
- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice
palabrotas me lo llevo.
Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al
resto de los hermanos para decirles:
- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una
maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la
patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque
si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.
Al fondo del grupo de monjes se oye una voz :
- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?
Y contesta el loro:
- Mierda, que me caigo de la percha y me hago mierda contra el puto suelo, pedazo de hijo de puta !

¿¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por elcampo???
Sembrando pánico.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las Piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 504

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :
-Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hic! es que con esta borrachera ¡hic! lo único que te puedo meter es un susto.

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabularioera altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON BETO!

Al próximo le brotan los chistes como agua del manantial!!! jajajaja

si pues parece ser sociable 'chistomana ' :P

La prisión

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.

Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, toma una piedra y se la tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mamá.

Un cura va a dar la misa y encuentra la botella de vino vacía. Manda comprar otra para el oficio.
Al otro día nuevamnete al querer dar la misa encuentra vacía la botella.
Durante toda la semana le sucede lo mismo y cansado de eso decide averiguar quien se toma el vino de la misa.
Se queda toda la noche despierto y escondido para soprender al ladrunzuelo. Y ve que uno de los monaguillos toma la botella de vino y se lo chupa de un saque.
Al otro día cuando ve al monaguillo:

CURA: HIJO, HACE TIEMPO QUE NO TE CONFIESAS, VEN A HACERLO -CON UNA SONRISA SOCARRONA Y CON AIRE DE SUPERIORIDAD.

MONAGUILLO: BUENO PADRECITO, COMO USTED DIGA.

EN EL CONFECIONARIO:

CURA: DIME HIJO ¿NO SABES QUIEN SE ROBA EL VINO DE LA MISA?

MONAGUILLO: ¿QUÉ? NO ESCUCHO

CURA: PREGUNTE SI NO SABES QUIEN SE ROBA EL VINO DE LA MISA- PRONUNCIANDO LENTAMNETE EN FORMA ENFÁTICA.

MONAGUILLO: NO LE ESCUCHA PADRECITO

CURA: SI NO SABES QUIEN SE ROBA EL VINO DE LA MISA -CON VOZ FUERTE Y UN POCO OFUSCADO.

MONAGUILLO: PORDRÍA REPETIRLO PADRECITO PORQUE ACA NO SE ESCUCHA BIEN.

CURA: QUE SI NO SABES QUIEN SE ROBA EL VINO DE LA MISA - GRITANDO DESAFORADO Y SALPICANDO CON SALIVA LA REJA DEL CONFESIONARIO.

MONAGUILLO: NO ESCUCHO.

EL CURA SALE VIOLENTAMENTE DEL CONFESIONARIO:

CURA: COMO PUEDE SER QUE NO ESCUCHES. A VER ENTRA AHI QUIERO VER COMO NO SE ESCUCHA AQUI AFUERA - PEGANDO SU OIDO A LA REJA DEL CONFESIONARIO.

EL MONAGUILLO DESDE ADENTRO:

MONAGUILLO: PADRECITO ¿NO SABE QUIEN SE ACUESTA CON MI HERMANA? -CON VOZ FUERTE Y ESTRUENDOSA.

CURA: TENIAS RAZÓN, NO SE ECUCHA UNA MIERDA AQUÍ.

en que se parece un hombre a una escoba (en u sin palo no funciona

en que se parece un hombre al cielo (en que solo puee llover pa riba.......

¿Porquè los hombres se parecen a las escobas?
R/ por que sin el palo, no sirven jajajajajajajajajajajajaja :P

Lo siento chicalinda1586 no me vi el chiste, pero aqui va otro pero el rojo =)
El padre llega a la casa, y derrepente escucha ruido en el cuarto de la hija
el padre entra y mira que se esta masturbando con un consolador.
Le dice el padre: ¿hija pero que haces?
le dice la hija: bueno papà me estoy masturbando, no me quiero casar, porque si lo hago, lo voy adejar solo y no quiero eso.
El padre de la hija algo somprendido :S no le dijo nada.
Pasaron los dias, un dia salio a pasear la hija, en la tarde llego a la casa, y escucho ruidos en el cuarto del papà
y entra al cuarto y ve que el padre estaba con la botella de tequila y con el consolador en la mano y le dice la hija
¿padre pero que haces?
y le dice el padre: estoy tomando un par de tragos con mi yerno. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Érase una vez…..
Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar
¡!!!!!! ¡!Rameraaaaa, Cabronaaaaa, ¡!Habreme la puertaaaaa!

Se encienden algunas luces de los vecinos y el borracho ¡vuelve a gritar


¡!!!!!! ¡!Rameraaaaa, Cabronaaaaa, ¡
!Habreme la puertaaaaa! ¡!Yaaaaa!

Otros vecinos tambien abren sus ventanas, encienden las luces.
El Borrachin grita de nuevo.

¡!!!!!! ¡!Rameraaaaa, Cabronaaaaa, ¡!Habreme la puertaaaaa!


Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar.

Sale la mujer a la ventana y le dice.
¡! Mira, paco, no te voy a abrir por cuatro razones.

La primera porque estoy harta de tus borracheras
La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar.
La tercera porque estas tocando una puerta que no es la nuestra
Y la cuarta porque te he dicho mil veces QUE NO SOY RAMERA CABRONA….

¡SOY RAMONA CABRERAAAAA!
Hijo de P.

Érase una vez…..
Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar
¡!!!!!! ¡!Rameraaaaa, Cabronaaaaa, ¡!Habreme la puertaaaaa!

Se encienden algunas luces de los vecinos y el borracho ¡vuelve a gritar


¡!!!!!! ¡!Rameraaaaa, Cabronaaaaa, ¡
!Habreme la puertaaaaa! ¡!Yaaaaa!

Otros vecinos tambien abren sus ventanas, encienden las luces.
El Borrachin grita de nuevo.

¡!!!!!! ¡!Rameraaaaa, Cabronaaaaa, ¡!Habreme la puertaaaaa!


Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar.

Sale la mujer a la ventana y le dice.
¡! Mira, paco, no te voy a abrir por cuatro razones.

La primera porque estoy harta de tus borracheras
La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar.
La tercera porque estas tocando una puerta que no es la nuestra
Y la cuarta porque te he dicho mil veces QUE NO SOY RAMERA CABRONA….

¡SOY RAMONA CABRERAAAAA!
Hijo de P.

Disculpas !!!!!Ábreme la puertaaaaaaa, Rameraaaa Cabronaaaaa!!!!
JE JE JE
Bs.

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.

Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.

Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.

Una señora preguntó: ¿Quién murió?.
- Nadie –le respondieron.
-¿y entonces a quien llevan ahí? –insistió.
- Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre – le explicaron.
- No, no, no hagan eso –exclamó la señora–, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela.

Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas.

Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.

El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: ¿Quién va a cocinar todo eso?.

- Pues, usted –le contestaron.

Y el hombre exclamó: Entonces… ¡que siga el entierro!

¿como sacarse de encima a un hombre pesado?

(H: hombre - M: mujer)


H: No te vi en algun otro lugar antes?
M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.

H: Te conozco de algun lado pero no se de donde
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

H: Esta vacio este asiento?
M: Si, y el mio también va a estar vacío si te sientas ahi.

H: Tu casa o la mia?
M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.

H: Hola, me das tu numero de teléfono?
M: Esta en la guia.

H: Si, pero no se tu nombre
M: También esta en la guia.

H: Perdona, cual es tu signo?
M: Prohibido estacionarse.

H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo
M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas mujeres!!!

H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que tienes que irte.

H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

H: Me muero por conocerte!
M: Y yo, si te conozco, me suicido.

POR Q EL GALLO NO TIENE MANOS '¿?¿
POR Q LA GALLINA NO TIENE TETAS
JSJJAAAAAAAAAAAAAAAAA

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

Felicitaciones a todos muy buenos como me he reido, aqui esta mi aporte espero les agrade:
Una hija le comenta a su madre, mama me he sentido muy mal he tenido unos dolores fuertes en el vientre , la madre le contesta mejor sera que vayas al medico, esta bien el contesta la hija, al pasar el tiempo llega la hija y le comenta fijese mama que el medico me dijo que tenia SOPLO EN EL OVARIO, que rara le comenta la madre he oido de soplo en el corazon pero soplo en el ovario no, mejor ire a ver al doctor para que me explique bien , dijo la madre, al llegar con el doctor le preguanto como es eso que mi hija tiene soplo en el ovario doctor? , el medico le respondio no señora de plano su hija no entendio lo que le dije fue QUE SE LA HAN SOPLADO VARIOS.

Otro:
Una chica va caminando por una calle en cuba y en una esquina se encuentra a un hombre fornido y este se le queda viendo ella pasa como si no lo viera y sigue caminando cuando voltea a ver el tipo la va siguiendo sigue caminando en en la siguente esquina otro hombre con aspecto similar al anterior ella pasa rapidamente y sigue caminando cuando ve los 2 tipos van juntos y la siguen ella apresura el paso y en la tercer esuina otro tipo similar a los anteriores ella pasa mas rapidamente y al fijarse los tipos se unen y la siguen entonces ella al fijarse comienza a correr y ellos tambien entonces en su desesperacion ella se mete en un callejon si salida y al llegar al tope se para entonces uno de los tipos se le acerca y le dice OYE CHICA TE AMO entonces ella piensa si me ama no me hara daño, entoces el tipo le dice TE AMOS A DAR UNA GRAN COGIDA.