Rincon para pensar

Se me ocurre abrir este post nuevo,que someto a vuestra consideración, en el que se pretende sencillamente un rinconcito dentro de esta pagina en el que podamos sentarnos con tranquilidad,solo para pensar. No es para debatir, solo es para pensar en voz alta.
Es un rinconcito agradable, la chimenea esta encendida, el sillón es muy comodo, el exterior esta en calma. Fumate un cigarrito si quieres, ponte una copa si quieres. Todo esta en calma.
Pensar.

Hoy, tomando un cafelito temprano en este rinconcito, se me vino a la mente sin venir a cuento, la escena de una película cuyo nombre no recuerdo, ni tiene importancia en este momento,en la que un matrimonio están hablando. Ella se esta enamorando de otro hombre y esta intentando convencer a su marido de que debe luchar por ella.
La respuesta del marido fue tan grafica que aun la recuerdo a pesar de los años que hace que vi esa película: querida, ¿Cómo pretendes que luche contra tu imagen de sueños? Cuando despiertas por la mañana, lo imaginas a el limpio, maravilloso, con su pelo al viento montado en un maravilloso caballo en la orilla de la playa. Cuando abres tus ojos, me ves a mi, con los ojos llenos de lagañas, mi pelo alborotado y sentado en la taza del inodoro, tirando de la cisterna. ¿Cómo lucho contra esto?
Pensar.

Estoy tomándome una copa de Magno y fumandome un cigarrillo al confort de este rinconcito.
Y pienso en las vueltas que di por la vida.
Cuando todo me iba mal, cuando todo me fue bien y no lo supe aprovechar.
Ahora y después de mucho tiempo pienso lo que pudo haber sido y no fue.
Pero me siento contento por haber encontrado estabilidad en mi vida.
Hasta hace poco tenia lo de buscar pareja en un segundo lugar y ya casi no recordaba lo que es sentirse enamorado.
Es ahora y por la pagina de estoycerca que encontré amigos que me hicieron pensar en que puedo intentar llegar a un futuro mejor y tengo que ponerlo en practica.
En lo personal estuve demasiado tiempo creyendo que ya nunca podría ser, pero ahora pienso que cuanto mas tiempo pase sera peor.
Quiero buscar esa persona que quiera compartir mi vida con mis defectos y virtudes.
Pienso en la edad que tengo ya, en que soy aun joven y con una vida por delante.
Quiero empezar con tener una mujer y hacer una familia unida, cosa que siempre me dio miedo.
Espero encontrar a esa mujer que quiera empezar esa vida conmigo desde cero.
Es tan diferente la realidad de Internet y la realidad de cada día.
Pensar.

estoy aqui sentada comodamente frente al ventanal...viendo un dia hermoso...tanta gente pasa por la calle que me ha hecho pensar cuanta gente ha pasado por mi vida....cuantos solo pasaron sin pena ni gloria y otros que a pesar de ya no estar conmigo y de saber que jamás los volveré a ver...han dejado una huella imborrable...y cuantas más pasarán....

estoi sentado en la butaca con los pies en alto con una coca cola y fumandome un liadito y pensando...........en si merece la pena ser tan aprensivo en esta vida que cuando menos te lo esperas te da zassss en toda la boca fffffffffff,expiro el humo blanco y como si fuese una neblina de invierno en mi pequeño pueblo me viene mi padre a la cabeza,dulce y generoso como era el,un amigo y un perfecto padre,que con sus vicios incluidos nunca nos fallo y oigo que me dice"querido hijo no le des tantas vueltas a la cabeza y disfruta la vida,cuida de nuestras mujeres como lo estas haciendo y en los ratos libres aprovecha pequeño guerrero y se siempre tu mismo,te quiero mi pequeño pirata"volando entre sus palabras se me apaga el liadito pero no importa soy feliz,porque cumplo con mi madre y mis hermanas que las adoro,y ellas ami,diooooos suena el movil es mi amigo odei(nube en vasco)que me llama para andar en moto,me levanto de la butaca y me siento bien ha sido un placer pensar en ese rinconcito de la casa.........un saludete a toodos con cariño

Estoy sentada en este rincón, con mi botella de agua, y fumándome un cigarro, hoy he pensado en tantas cosas, despedidas, amores que se acaban, otras historias que aparecen.Y pienso como en unos días la vida te puede cambiar tanto, para bien como para mal. A veces el destino nos juega malas pasadas y otras te sientes en una nube de la que no quieres bajar, que deseas no despertar.

Uyyyy que jodido este foro ..
"Es para pensar ???? muy espinoso tema este de Pensar , costumbre esta en desuso , y esto de pensar es como hacer gimnasia (Gimnasia para el cerebro no ??? ) si no pensamos nos volvemos obesos intelectuales
Pero bueno ......voy a pensar que pongo
....... de los tantos pensamientos que a veces tengo
Un buen foro JuanJose Felicitaciones. y .....
" Pensemos " ya que todavia no se avivaron y no se cobra ningun impuesto por pensar .
De paso dejo este pensamiento no ??
Un saludo

estoy pensando que es mejor . . . . .
si comprar ropa de marca, para usar los gloriosos sabados a la noche !! comer pan y agua, pero viajar de un lado al otro.

o
comprar ropa falsa, tocar la guitarra y tratar de mantenerme alimentado....

tambien estoy pensando en dios y las princesas. En mi abuela , mi tia y mi primer perro.
Y ahora estoy pensando en cosas extrañas , como pajaros que hablan con otros animales y en que tengo mucha hambre . . . .
AHORA !! !
Voy a comer y despues sigo pensando.

En realidad estoy un poco bajon.
Pienso en mi vida y la pobre manera que la he sabido llevar.
Pienso en la triste situacion que tengo con mis hijos.
Pienso en la situaciones que estan pasando ciertos amigos mios
Pienso en tantas cosas negativas.
Pero tambien pienso el la persona que quiero y todos esos pensamientos negativos se desvanecen como si nunca hubieran llegado a mi mente.
Saludos

ccomo dijo el DIBE ¿pensar? existe eso todabia
viy aaprovechar este rinconcito ya que la estufa esta prendida y hace frio
para pensar en lo que ha sido mi vida porque e cometido tantos errores ,por que e trompezado 2 o 3 veces con la misma piedra ¿es que no aprendi nada? que sera de mi vida de aqui en mas son tantos los pensamientos que se agolpan en mi mente que no se por donde seguir capaz que me voy por un rato y despues vuelvo a ver si aclaro la cabeza

Pienso, pienso, pienso ahora, que la vida es tan corta, y a veces no la aprovechamos, no la disfrutamos.
Pienso en las metidas de patas que he dado, y que pude haber evitado, cuantos equivocaciones por no dar mi brazo a torcer, ¡ah, el orgullo!
Cuando termine con mi ex, pensaba que moría y que no había solución para mi existencia, que equivocada estaba, el amor ha llegado de nuevo, como si fuera la primera vez, pero con la experiencia vivida.
Pienso en disfrutar de ese amor, y de esa nueva oportunidad que tengo de amar de nuevo.


Juan José: No fumo, no bebo casi nunca, pero si te acompaño en un buen cafecito para pensar, excelente.
Me gusto tu post
Gracias

Estoy en mi rincón especial al lado del muro pensando que tan feliz soy porque amo lo que tengo, mientras disfruto de un cigarrillo escucho el tema que me dedicó mi guardian...y pienso en lo que me dice: que se siente feliz a mi lado, y que no le oculte lo que siento...que abra mi corazón y se lo entregue a él, pienso mientras miro la unión del agua junto al cielo y cierro los ojos imagino una unión de "amor verdadero junto a él", porque me acepta no quiere que cambie porque me quiere asi...
Termino de beber mi tequila y sigo pensando que hermosa es la vida con un "amor asi, sincero, verdadero, honesto, limpio, transparente y único"...
Pienso mas disfruto de ello cada momento...hoy!!!

Gracias Juanjose, es hermoso este post
Un abrazo Roxx

Hoy me sente frente a la chimenea con un capuchino y un poco de amargura, poco comun en mi, que como decia mi madre, soy el cascabel de la casa, y pense en ella y en mi papá que por cosas del destino en nueve meses partieron los dos, y pense que bueno que lo hicieron juntos, porque juntos estuvieron por 71 años, pero pense !!!que huerfana me dejaron!! porque saben?, la horfandad no tiene edad, y tambien pense que yo que fui adulta desde chiquita, cuando despedi a mi viejo hace 4 meses me senti adulta por primera vez, ya no soy mas la nena de nadie, y me duele, y tambien pense que en mi proxima vida quisiera ser un poco mas vanal, un poco menos responsable, son dias.......despues pense que mañana saldra el sol y los cascabeles volveran a sonar.
Gracias Juanjo por permitirme compartir mis pensamientos.
Besos

Pensar.
Enciendo mi pitillo y me entre la tos. Debo pensar seriamente en dejar de fumar.
Pienso en el bien que hace este rincón a muchos. Me siento feliz por ello.
Recuerdo, se viene a mi mente una película antigua de Jose L Garci llamada las verdes praderas. Recuerdo las palabras del protagonista:
“Y un día te mueres… Y se te queda esa carita de gilipollas y en el último momento te dices… Vamos, vamos, vamos… Porque es que te han llevado al huerto toda la vida… y nunca has hecho lo que tú querías: estudia, trabaja, échate novia, cásate, cómprate un piso, un chalet, un coche…”“Y trabaja como un burro para pagar las letras, el colegio de los niños, el friega-platos, la cortadora de césped…"… Y te das cuenta que has vivido para SEAT, para Banus, para Philips, para Zanussi, para el Corte Inglés… para La Confianza y su puta madre” “Llevo 42 años pensando que lo que vivía no era importante porque era como… como provisional, como si estuviera esperando destino.Yo creía que iba hacia una vida maravillosa, y mientras estaba en la cola esperando, pues trabajaba y estudiaba como un negro porque tenía que ser así… porque más adelante iba a llegar mi vida, mi verdadera vida” “¿Y sabes qué pasa? Pues que ya ha llegado”

“Y va y no te gusta”

“Y va y no me gusta”
“Pues eso es lo que me pasa a mí… Que me he equivocado, coño, que me he equivocado”
Pensar.

La vida es aquello que te va sucediendo mientras tu te empeñas en hacer ... sucediendo mientras tu te empeñas en hacer otros planes
Jhon Lenon

Es un tema de filosofía el tuyo. Pero creo que cada uno debe revisarse a si mismo de pies a cabeza y ahí verá qué y cómo hacer.

Si no es ahora posiblemente no sea nunca...

Necesito pensar hoy si…………….
Hay momentos que no puedo con todo y esto me pone mal, pero la caridad bien avenida empieza por uno mismo, eso me hace pensar si soy egoísta.
Pienso en esa persona, que joder como la extraño a pesar de que hace 10 años no esta, aunque sigo hablando con ella, la siento cada vez mas cerca.
Me dice pelea por tus sueños, no dejes de ser esa niña que eras, que confiabas en las personas y jamás dejes la inocencia!!!!!!!!!!!!

tal como lo dije antes aca estoy voy a prender un cigarro y desarrollar lo que e pensado
a partir de hoy comenzare a VIVIR hare todas aquellas cosas que no e hecho hasta el presente hare las cosas que no me anime a hacer hasta ahora
caminare mas descalzo por la arena
saldre mas dias de lluvia sin paraguas
no me preocupare si salgo despeinado o poco aliñado
si mis pantalones estan rotos me sentire feliz
sonreire cuando un niño me ofresca una taza de agua (como si fuera el mejor te del mundo)
saludare a mi vecino
le tendere una mano al que la necesite
ni me preocupare si hoy no tengo dinero
y si mi carro se rompe ire caminando
buscare entablar un dialogo con ese compañero de trabajo con el cual estoy alejado
en una palabra pienso que hoy comensare a VIVIR con o sin amor dios sabra
porque quizas mañana no tenga que pensar

Pensar.
Vuelvo a este rincón, con un cafetito después de comer, para pensar.
Esta vez el cigarrillo no me ha provocado tos. Sé que debo dejarlo, pero la carne es débil. Seguro que llegara mi momento para hacerlo.
Pensar.
Miro esta página y veo la cantidad de intervenciones mías en estos foros. A día de hoy son cerca del centenar. Si solo llevo escasamente un mes, significa que intervengo una media de tres al día, más o menos. Me acuerdo de una amiga que dejo la pagina porque esta ocupaba más espacio de la cuenta en sus 24 horas de su día. Me estará pasando lo mismo?
A ver, sigo lavando, planchando, cocinando, cuidando la casa, acudiendo a mi trabajo, cuidando físicamente y mentalmente a mis hijos? Estoy dejando algo a un lado, solo por saborear el calor de esta página y de mis amigos virtuales? Sigo saliendo con mis amigos del mundo real (los cuales cuento con los dedos de mi mano y me sobran dedos) para charlar de lo que sea en esos momentos? En resumen: sigo siendo yo?
Pensar.

Anoche me puse a pensar....
Que me está pasando lo mismo que a muchos amigos/as de la página (tal vez no lo sé), pero me he dado cuenta de: que he dejado de lado a la gente que me ama, de dejado de ser yo misma por agradar a alguien que no sé si lo merecía, he dejado de sentir algunas cosas ...me puse a pensar si estaba bien o mal. Todo esto me ha pasado por estar frente a mi PC, por estar pendiente de algo que ha consumido mucho mi tiempo, del cual he sacado lo mejor de ellos, lo cual me ha enseñado muchas cosas... del cual por un lado me ha endurecido, por otro lado me ha destruído y por otro me ha fortalecido.
Pensé, pensé y creo que de tanto pensar...pues llegué a una buena conclusión... y aún asi: seguiré pensando mientras fumo un cigarrillo y resuelvo esto que me hace pensar....

Pienso que mis queridos foristas tienen que tomar la página como si fuera un club donde nos encontrmos todos los dias un ratito par distraernos, por favor chicos/as o acaso Uds estarían todo es día en el club y se alejarían de sus seres queridos, si yo lo puedo manejar mucho más Uds, piensen esto puede ser hermoso no se si nos conoceremos o no pero la amistad seguro que si, y sigo pensando que es una de "Las formas más elevadas del Amor"
Chicos/as haya prudencia, esto tiene que ser una distraccion sana no una adicción, sino de ahí que perdemos gente querida para los que formamos la página y PIENSO no quermos perderlos....por eso solo una horas en nuestro cub
Los adoro
Daiana

Estoy pensando en lo que los foristas anteriores mencionan, quizás todos tenemos esa sensación alguna vez, yo la tuve hace unos meses, y desapareci, pero los problemas no era la pagina era yo, los problemas no era las horas que yo pasaba con el pc, era yo.
El mundo virtual, me atrae, me encantan los foros ahora dispongo de mas tiempo, y cuando no pueda, por falta de tiempo, seguiré entrando, es cuestión de organizarse.

Nunca he dejado atrás a mis amigos (reales) por estar en el PC, esto tiene que ser una diversión, nunca una adicción.
Tomémoslo como un lugar de encuentro de personas, que entran según su tiempo libre, no tiene porque ser todos los días.

Hoy me levnate con esos dias en que mis pensamientos se amontonan dentro de mi cabeza. y cuadno entro a la pagina encuentro este hermoso lugar. un lugar para pensar.
Y pienso en mis hijos. en cuanto los amo y desearia hacerles la vida un poco mas facil cuando los veo correr de sus trabajos a sus quehaceres. de sus hijos a su marido. ellos estan forjando su destino y yo a veces extraño tanto a esos tres diablos que me volvian loca.
Tambien pensaba en mis amigos. el poco o mucho tiempo qeu comparto con ellos. pero que siempre. estan en los momentos mas dificiles.
Extrañamente recorde a mis abuelos. en cuanto me divertia con ellos. y cuanto amor me daban.... o mi madre.... siempre ahi. aconsejandome. acompañandome. secando mis lagrimas o compartiendo mis risas... Y agradezco a Dios que aun la tengo conmigo.
Pero es inevitable no pensar en mi vida. en los muchos errores.... en los pocos aciertos.... pienso en que muchas veces estoy cansada. pero se qeu no debo bajar los brazos.
Y pensando en mi vida pienso en el amor.... dejare algun dia de buscarlo.... seguramente no. pienso que el amor es la escencia de la vida. y deseo vivir plenamente en compañia de alguien.
tantyo pensar se me enfrio el cafe. se consumio el cigarrillo. y mis ojos se nublaron... Asi qeu mejor me voy a preparar otro cafe. mientras sigo con mis pensameintos...
Gracias , una vez mas... por permitirme ser parte de esta linda comunidad ..besos... Leonor

Cuando se dice que al tener hijos , nuestra humanidad se expande, hay mucha razón, en eso pienso hoy, en esa vocecita tenue que algunos llaman conciencia que me dice: Resiste!!, te necesita , si tus fuerzas son pocas, por él se multiplican ..Y este infierno de distancia y soledad con el que justifico el sueldo se hace mas tortuoso, insufrible, extenuante e inmerecido, pero me calma la idea de lo temporal de nuestra separación .Cuando recorro mis sueños y hurgo en mis necesidades lo único que quiero es ser su madre, su soporte y su ángel, porque desde el día que le vi, mi identidad Cambio, si, se expandió, ya no soy sólo mujer porque ya disfrutar mi feminidad importa un poco menos, ya no soy ingeniero, porque crear y saber más me interesa menos todavía, soy la mamá de….esa es mi nueva identidad .Es inevitable pensar en la maravillosa metamorfosis de nuestro ser , en amor irrestricto que muchas veces, antes de parir, dudamos que existiera y les sigue hasta que nuestra esencia se disipa en este mundo y posiblemente trasciende a lo etéreo

Hay post que me han hecho pensar, pero agradezco al creador de este porque a ayuda a sentir.

Son las 3 y media de la mañana y acabo de llegar...
Vuelvo a mi rincon despues de un fin de semana que no se si querre recordar.
Preparo mi vaso a un costado.... mucho hielo y limon para mi bebida favorita... no mezquino en cantidad porque quiero me ayude a no pensar tanto y sentir mas.

Sentado en mi habitacion apuro el primer trago mientras enciendo el cigarrillo.... a mi lado en la ventana veo gotas deslizarse.
Los penamientos, como siempre, se transforman en un dialogo interno, donde ella hace siempre la primer pregunta....
-¿Volviste?, no te esperaba tan pronto esta vez....
-Si..., es mi respuesta,
-Yo tambien creia que nuestro encuentro seria diferente.
-Bueno, dice ella, ya sabes como es... ¿verdad?...
-Que ya conozca el camino no significa que por eso sea mas facil ¿cierto?
Ella intenta consolarme... -Bueno, Ale.... fueron muchas cosas juntas esta semana...
Una vez mas respondo afirmativamente... mientras siento como la impotencia recorre cada uno de mis huesos...
Por saber que alguien sufre por mi en este momento, por saber que mi hija esta lejos y hoy me necesitaba y no podia hacer nada desde aqui... porque esta mañana senti como mi viejo casi se me escapa entre las manos....

Veo el humo de mi cigarrillo estirarse y formar una figura en el aire.... me doy cuenta que el alcohol comienza su efecto sedante y mientras siento el frio del hielo en mis labios me apresuro a llenarlo nuevamente.
Las gotas se deslizan por el cristal....

Lastime a alguien... y aunque sepa cuan sincero fui eso no me quita dolor. Que aunque hoy no pueda mostrarselo sentimos la misma perdida.

Mi cigarrillo ya casi quema mis dedos y lo uso para encender el siguiente... Las gotas se deslizan por el cristal....

- Mi hija esta con alguien como vos ¿sabes?, le digo, pero ellas no saben dialogar como nosotros...
- Ya aprendera, me responde
-Y como sabes eso? le pregunto
Quisiera estar ahi para abrazarla y decirle ya...ya va a pasar... no estas sola... y no puedo.

Este es el tercer vaso que voy a servirme... uno por cada uno de ellos... ya no me improrta que no tenga hielo....

-¿Viste lo que le paso al viejo hoy?... casi se me va... sus manitos estaban tan frias... no podia mirarme... no podia hablar...
y yo intentaba ser fuerte... no perder el control... sin saber que hacer... como ayudarlo...
Apenas podia hablarle al oido.. suplicandole que no me deje... conteniendo mis lagrimas para que no se ponga peor.. acariciando su cabeza de una forma que nunca me permitio hacer... diciendole una y otra vez no me hagas esto viejo.. no me hagas esto por favor... sabes que te necesito, hace fuerza, no te vayas que sin vos no puedo.

Ya son confusas las imagenes... la voz de mi madre preguntando ¿que hacemos?... mi hermana diciendome creo que no respira....
La mirada de mi hija y mis sobrinos desde una ventana... los medicos entrando como en un sueño... y yo arrodillado en el piso frente a el intentando sostenerlo...
Cuanto horror... cuanto dolor....
Las gotas se deslizan por el cristal....

Prendo otro cigarrillo y me sirvo un vaso mas... este es por mi...
Cuando volvio a ser calmo... cuando lo oi otra vez hablar y recuperado reir... le dije a mi hermanita ¿sabes...? yo quiero irme primero... no soporto esta idea... y ella me abrazó y llorando los dos me dijo no seas tonto... ya paso... no digas tonterias...
Pero es lo que siento...

Vuelvo a casa.
¿a casa?
Cuanto horror... cuanto dolor....

Las gotas se deslizan por el cristal.... y mi soledad vuelve a alzar su voz para decirme entre el humo y el alcohol....
-¿No ves que no llueve estupido?... no son gotas... son lagrimas

Pienso que vale mucho la pena entrar al foro!, y mas cuando se habla de hermosos y elevadisimos temas de intereses real.
Pienso que todos queremos algo mejor y es normal, pienso que todos queremos algo hermoso y es normal, pienso que no estoy perdiendo el tiempo cuando pienso es esto.
Pienso que a veces lo que sentimos es que ya no hay una razon para rendir tributo a lo que fue esta pasion.

Permitidme que entre aquí un momento. No quiero interrumpir. Nada más lejos de mi intención.
He leído en algún sitio de estos foros, que el que inicia el foro debe de tener la delicadeza de contestar a los que participan. Es cierto. Pero creo que se entiende que este foro es solamente un sitio para pensar. Creo que se entiende la filosofía de este lugar. No voy a intervenir ni a comentar nada, solo deciros que a todos los que habéis venido, y a todos los que queráis venir, sed bienvenido!
Me comprometo a mantener la chimenea encendida, el lugar limpio, las bebidas repuestas, vasos limpios.
Pensar.

Cuando mas oscuro se ve el horizonte, mas pronto va a amanecer... Animo amigo... Quisiera escribirte mas, pero estoy muy apenada de lo que pasa, y lo que ahora me entero que te pasa... Animo... Le voy a mandar ahora una oracion a tu padre... Y seamos valientes, todos... Tú, ella, ellos, yo todos... Seamos valientes, porque no estamos solos... Tenemos a Dios, a nosotros mismos, y la fuerza que nos damos entre nostros mismos

Animo amigo, estamos tambien contigo...

Me vengo a este ricon, porque necesito pensar, no puedo mas, llevo días que me siento agotada, que mi armadura y espada pueden conmigo, que no me hacen ser la guerrera, que quiero mostrar, que pienso en demasiadas personas que quisiera decirlas tantas cosas y no puedo, no debo por que eso seria traicionarme a mi misma.
Me voy al post a gritar, quiero, deseo y necesito

Argos he pensado por lo que estas pasando y te digo: vamos no decaigas !! nada es fácil pero tampoco "imposible".

Moniman: me uno contigo para elevar una oración por el padre de Argos y gracias por esas palabras a nuestro amigo.

Enamorada: pienso que me esta pasando lo mismo!! que tengo ganas de decirle al mundo con nombre y apellido quien hace esto o aquello (pero opto por el silencio), pienso que tengo la fortaleza necesaria para continuar ....aunque sea pensando que no estoy sola pues aparte de lo mio particular : pienso y creo que los tengo a "ustedes"
Solo espero poder pensar mañana y en el sol que iluminará mi rostro para poder "pensar mejor".

Otra vez me acerco a este rincon.... aunque en diferentes circunstancias... acabo de escribirle a alguien agradeciendole sus palabras y pienso en que esas mismas palabras quisiera enviarlas a mas personas. Le contaba como de a poco vuelvo a encontrarme, de a poco me veo volver. Un poco golpeado, si... jaja... vuelvo con algunas respuestas, con muchas nuevas preguntas.... pero agradecido de poder volver.
De que a pesar de que senti que habia caido profundo... aun encontre fuerzas para al menos intentar levantarme. Y cuando uno ve a sus amigos estar ahi esperandolo da mas fuerza.
Pienso en que hay quienes no entienden algunas decisiones o como a veces me distancio... como parezco "aislarme" o "huir"... pero hay respuestas que uno halla solo en lo profundo. Por lo menos en mi funciona asi. Pienso en como se puede explicar eso...

Las palabras a veces se vuelven insuficientes cuando uno intenta hablar de lo que siente... y pienso... en como se dice gracias a quienes tanto me apoyan sin pedir nada a cambio.

Esoy con mi cafecito,cigarro no,porque por la mañana no fumo (raro). Y pienso no me gustan nada los programas de cotilleo,para mi son una basura,hablo de los de mi pais.
Pienso en los foros,cuando recien entre eran la ostia,cada dia me enganchaba mas,ayer hablo con alguien y me dice Aurora que pasa con los foros? le contesto no se.
Pero si se que estos foros.
Seguire pensando..................en las cosas que merecen la pena de esta página,por suerte para mi las hay.

Donde pongo:
Pero si se que estos foros,ahora no me gustan nada,no me motivan,no me apetece contestar,tengo una sensacion de vacio,que me llega a preocupar.

¿Que es pensar?

Espero que esto te sirva............
Pensar es:
1. tr. Imaginar, considerar o discurrir.

2. tr. Reflexionar, examinar con cuidado algo para formar dictamen.

Un beso

Si, Aurora, me sirve;pero el pensamiento es mucho mas.O mucho menos, depende. Esa agua que corre bajo los puentes,a veces mansa, a veces turbulenta,que no retorna jamas.Te hace reir,te hace llorar,es incontrolable y traidor a pesar de no engañarte jamas.Eres tu ante ti mismo.Tu esencia,tu alma desnuda.Te grita,te insulta,te aplaude y eres incapaz de hacerlo callar cuando te acusa. Es VIDA. Un beso

PIENSO EN LA GENTE QUE ESTA ENAMORADA DE SI MISMA .
Y DE NADA MAS . . . .

Pienso...............que me canso de pensar.............que me canso de leer las tonterias que leo,pero seguire pensando,porque dicen que se ejercita la mente,si no acaba atrofiandose.Hoy supere el dia.

PIENSO QUE SIEMPRE ES EL MISMO ERROR, ES CONSTANTE ..

ES TAN VULNERABLE QUE ME ENTRISTECE . .

Pensar.
Vengo al rincón de noche. No lo conocía con esta penumbra. Es acogedor.
Me preparo mi ginebra favorita con cola. Poco hielo. Fresca, pero sin perder su sabor.
Pensar.
Pienso en como mi vida ha cambiado tanto de una semana atrás. Mi mente es un torbellino de ideas. Los sentimientos brotan como flechas lanzadas por arqueros invisibles. He sentido la ilusión, la ruptura, la emoción, el deseo………
Esto no es lógico. Esta lotería no me ha podido tocar a mí. Pero…….Tengo miedo. Tengo miedo al encuentro real. Tengo miedo más a defraudar que a ser defraudado. Tengo miedo a la vida real, pero sé que no puedo estar en un sueño permanente. Este miedo es irreal. Lo sé. Pero, no puedo evitarlo.
Pensar en el encuentro con lo real. Pensar.
O quizás, tal vez, sea mejor……. No pensar.

Me vengo al rincón, con mi botellita de agua y mi cigarro, y pienso en como seria ese encuentro, que tanto anhelo, especial, nerviosos ya que la ocasión es algo nuevo para los dos, en algo mas de una semana, mis sentimientos que yo creía dormidos y que no creia se despertaran ,de repente,ufffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mis miedos se van, vuelven, tengo confianza, otras veces no, pero se que me debo dejar llevar por lo que siento, quizás esto solo sea un sueño, quizás sea un sueño que se haga realidad, solo pienso en descubrirlo

eeeeeeee,
estoy pensando en que me gustaria que me secuestren 3 mujeres , pueden ser de jamaica, camerun, noruega o chile.
Me Da iGuAl
Eso si tienen que ............... y dejarme k n o c k o u t ! !! !!

Bueno, acabo de descubrir que también hay en este rincón un pinchadiscos! Entonces voy a poner un poco de música. A ver, tenemos aquí a Jose Luis Perales. Voy a ponerlo.
“que canten los niños que alcen la voz, que hagan al mundo escuchar”
Se me viene a la mente un deseo que pidió a la lámpara de Aladino una forista. Deseaba que acabara el hambre de los niños de Haití. Sé que ella extendía en su corazón esos deseos a todos los niños del mundo.
“que unan sus voces y lleguen al sol, en ellos está la verdad”
Pienso que es cierto, se debería de acabar de una vez. Pienso que todos los que leáis estos pensamientos coincidiréis conmigo. Si. Pero hago yo algo para remediarlo?
“que canten los niños que viven en paz, y aquellos que sufren dolor”
Cierto. Yo no soy nadie ni nada para evitarlo. Eso está fuera de mi alcance. Joder. Si yo tuviera poder.
“que canten por esos que no cantaran, porque han apagado su voz”
Pero que pienso! Claro que tenemos poder! Somos muchos y podemos unirnos!. Quizás no lo consigamos nosotros, pero nuestra semilla debe quedar para próximas generaciones. Voy a intentar aportar mi granito de arena. Como podría hacerlo?
Pensar.
(Es mi post 100. Se lo dedico a todos los niños del mundo. Ojala nunca perdieran su sonrisa)

La verdad qeu nunca he tomado wisky, ni siuqiera se como se escribe pero hoy me tomaria unos cuantos para ver si en mi cabeza se borran tantas cosas feas que he leido. Hoy me ha sucedido que al entrar en los foros senti ..... tristeza, dolor, verguenza. No se la verdad que no puedo definirlo. Solo se qeu no me agrado.
Y es por eso que vine a este rincon a pensar..... como puedo ayudar. desde mi pequeño lugar. podre hacer algo? quisiera arrancarle una sonrisa a los foros.... que borrara agravios, ofensas, palabras dichas o entredichos. se que no se puede borrar lo escrito.. pero si se puede dar vuelta la pagina y cambiar de sintonia.
Y pienso lo impotante que es para mi encontrarlos contentos... reindo..... haciendose bromas.... jugando. Ir conocinedolos cada dia un poquito mas.
Y pienso ojala pronto se restaure la risa y la alegria en los foros..... tratare de poner un granito de arena....
besos a todos... Leonor.

estoy aqui sentada en un rincón del club de ESTOY mirando a todos mis compañeros y amigos....las chicas charlando algunas...otras pensando...risas...también veo algunas lágrimas serán de alegría o de tristeza?? creo que de emocion..es lindo estar todas juntas...y los chicos...allá los veo risas y mas risas....pero también esa charla profunda...que bueno tenerlos tan cerca a todos...que bueno decirles a todos gracias por estar ahí...gracias por dar tanto sin pedir nada a cambio....gracias por estar en este club....

PIENSO QUE NO TODO EN LA VIDA ES COLOR DE ROSA, Y SI ALGUIEN TIENE GANAS DE ESCRIBIR DESDE SU SARCOFAGO ESTA EN SU DERECHO COMO LA PALABRA MISMA LO DICE..
PIENSO QUE DEBERIAMOS DEJAR MORIR AL OTRO EN PAZ.
DE ESO SE TRATA LA BIBLIA.
NADIE INTENTA ARRASTRAR A NADIE AL POZO, SOMOS GRANDES YA SABEMOS DE QUE SE TRATA ESTO.
SINCERAMENTE PIENSO QUE TENES QUE SER VOS MISMO.
Y CUANDO TE EXPRESAS ES CUANDO LO INTENTAS, DEJEMOS NACER AL OTRO EN PAZ.
Y TAMBIEN VIVIR , Y POR SUPUESTO MORIR.
PUEDO HABLAR DE UN TEMA Y DAR UNA OPINION: NEGATIVA, DAR UNA OPINION POSITIVA, DARLE COLOR , QUITARLE PESO A UNA RESPUESTA.
PERO CUANDO ARRANCAMOS CON LA HISTORIA DE NO ME GUSTARIA QUE ESTO QUEDE ESCRITO O SI PUDIERA BORRAR ESTO, O PRETENDER COSAS . ..
O SEA PIENSO QUE EL PROBLEMA NO ESTA CON ESOS DESEOS QUE TIENE, EL PROBLEMA ESTA CON VOLVER A DUDAR SOBRE EL CONCEPTO DE TODO ESTO.
ESTOY APORTANDO LO QUE PIENSO.
YA SE QUE ALGUIEN PUEDE DECIRME NO ES PARA TANTO
EXTRA.
Y AHI ES CUANDO MAS ME MOLESTA

ARRIBA EXTRA!

PIENSO: QUE DEBERIA DECIR CUANDO SIENTO QUE LO QUE HACEMOS BIEN , SE SIENTE COMO QUE HACEMOS MAL

Me vengo a este rincón, fumando un cigarro y con mi agua, y empiezo a pensar, que verdad es eso que dicen, que cuando te sientes muy bien, en ese momento viene alguien o pasa algo que te JODE el día, o parte de el.
Hoy ya no quiero pensar, me duele la cabeza, tomare algo con paracetamol, y leeré algunos post, a ver si me cambia la mala hostia que me entro.

Debo de ser mas tolerante lo se!!!!!!!!!!!! Pero hay cosas que me superan.

Llevo pensando varios días, y han sido tantas cosas, que no alcanzaría el post para todo.
Piensa, piensa!!
NO pienses tanto, ACTUA!! Y listo!!

Pienso, por que si no me agrada el calor húmedo, si las playas me traen recuerdos, si la arena me raspa la piel y ver tantos trajes de baño me deprime, por que fui a vacacionar a una playa???

Me gustaría vacacionar en una cabaña en el bosque... Pero me gustaría ir bien acompañada. Mas ese compañero, no aparece.

Bueno, hace días que no venia por aquí. He estado un poco liado, pero echaba de menos este rincón. Vaya, alguien ha dejado un periódico de España por aquí. Le echare un vistazo. Leo:

La ley perseguirá la discriminación por obesidad.

A ver, mi mente derrapa, algo que viene siendo habitual en mí. Es una noticia que la ley persiga una discriminación? Es algo que no está explícitamente claro en la Constitución? Necesitamos crear leyes para desarrollar algo tan elemental como el derecho de todos a ser iguales, sin diferenciación de ningún tipo por raza, credo, sexo o lo que sea?
Y en este caso en concreto, hemos llegado a tal nivel de intolerancia que los obesos necesitan una ley para evitar discriminación? Pronto hará falta una ley para evitar la discriminación de los flacos, altos, bajos, culos respingones caderas anchas, celulíticos? Si esto es así, parad el mundo que yo me bajo.
Leí de algunos foristas que las leyes la han hecho Epi y Blas. No lo creo. Estos dos tenían más claro los conceptos elementales.
En fin. Bienvenida nueva ley. Espero que sea para bien.
Pensar.

PIENSO K LE DIRIA A MI VIEJO SI ESTUVIERA VIVO?17AñOS SIN VERNOS LAS CARAS Y NI SIQUIERA NOS DESPEDIMOS.

Hoy de noche que mira la luna y las estrellas, con una taza de te y con el ordenador enfrente mio, me pongo a pensar en el tiempo de vida que ha pasado, las cosas que pase y las cosas que hice y tambien de las cosas q no hice....la pregunta me viene...Que hubiera pasado si hubiera hecho esto...iun deseo inquietante de querer volver al pasado y cambiar las cosas...luego miro mi presente y veo a mi novia descansando en la cama despues de una dura faena de amarnos tanto...y digo...pues valio la pena tanto mis decisiones acertadas como las erroneas...pues ahora me siento vivo...no se si mañana seguire vivo..ni que vendra despues...tan solo me pongo a pensar que si hoy no vivo...no lo vivere jamas....

Luego de varios dias sin aparecer por aquel rincón....he pensado en quedarme en este rincón: pensando que hice mal? hoy tengo una angustia que ni el tequila logra dormirme...hasta cuando tendré que soportar la pena de aquello que ya no está?? madre mia!! ( como dice alguien aquien aprecio) porque? porque a mi?? .....hago una pausa mientras enciendo un cigarrillo rubio....veo el humo que sube y sube .....me distrae por unos momentos ....y vuelvo a la bendita realidad...él vuelve a mi ....a mi mente ....bendito pensamiento porque? me gustaria no tener, no poder pensar... es que mi cabeza dá vueltas en ti y no soporto eso, ya no quiero sentir nada, ya estoy cansada de sentir, quiero ser de hierro con aquellas personas las cuales no les intereso en lo mas mínimo.. a pesar de haberles entrago todo de mi : mi tiempo, mi aprecio, mi atención .... mi corazón.....pienso y me digo a mi misma: muere muere !! sal de mis retinas, ....ya no te quiero dentro de mi!!
Ya termino y la botella ha quedado vacía....entonces pienso y ahora..?? que ?? ya no quiero pensar....si al menos el pensar me ayudara a no sentir!!!.... que bonito sería!!!!

Un saludo Rox

Roxy, fumate otro cigarrito, y mira el cielo y la noche..y sabras que lo que te ha pasado te paso por algo...descansa en un sueño, sumergete en un deseo...y veras que en la mañana siempre sale un nuevo sol, y que tarde o temprano siempre se acaba el invierno...no tengas miedo en llorar, porque las lagrimas que hoy brotas, son alimento para una nueva planta.....q se cosecha que algun dia el menos que te esperas, crecera y te dara sus frutos..aquellos frutos de amor que deseas....suerte y un abrazo...y me alegra saber que todavia existen almas que pueden amar tanto como lo haces tu...

Rcihard!!! sabes? encendí otro solo para leerte y me encanta todo lo que me dices.....me sorprendes con tu edad la madurez que tienes es maravillosa y una persona tan especial como tú eres nunca encontraré: tú eres tan transparente,sincero, respetuoso, atento y tienes un enorme corazón honesto !!
Si he llorado tanto que apenas puedo abrir mis ojos...apenas puedo escribir ahora me es como me dices: mañana saldrá el sol .... solo espero poder verlo.
Gracias por estar conmigo !! en este sentimiento tan profundo es importante para mi.

Un abrazo
Rox

Me han hecho pensar.
En los foros, una forista ha dejado una frase. La transcribo literalmente:

El mundo está en las manos de aquellos que tienen.....el valor de soñar....... y que se atreven a correr el riesgo.......de vivir sus sueños.

Me han hecho pensar.
¿Cuántas veces a lo largo de mi vida he soñado? ¿Cuántas veces me he rebelado contra las injusticias? ¿Cuántas veces he denunciado las marginaciones, desigualdades? ¿Cuántas veces me he rebelado contra el poder insolidario?
Podía haber hecho algo más. Estoy seguro que sí. Pero me he refugiado en la excusa de mi mochila, la mochila que todos llevamos a cuesta y que forma parte del equipaje de nuestras vidas, y sin las que no podríamos viajar.
Mi mochila ha sido siempre mi excusa.
Tengo el valor de soñar, pero no asumo el riesgo de vivir mis sueños
El mundo NO está en mis manos.
Cobarde.

Pensar.

Por cierto, antes no lo dije: gracias Danilda por tu frase, me has hecho pensar.

Hacía tiempo que no pasaba por aquí. Hay algo de polvo en este rincón. Primero lo acondicionare y después me sentare a pensar. Prometí a un forista una respuesta, y debo cumplir mi promesa.
Ya está todo bien. Me sentare. A ver ¿ cuál era la pregunta?

Osea, Juan jose, si ella no tampoco puede dejar su lugar,..que pasaria?, la dejarias porque tu sabes que una relacion a distancia es dificil....te lo digo por experiencia, que eso tiene etapas, y una relacion a distancia es bonita al inicio luego es dificil...que pasaria?..

Dejarias la oportunidad de arriesgar todo por quien amas?..

O simplemente le dirias a ella que se venga por ti?..

Lo primero que se me plantea, es concretar la relación. Una relación a distancia es difícil. ¿Es difícil MI relación? ¿Es difícil SU relación? ¿Es difícil LA relación? Si dos personas tienen claro cuáles son los limites y las limitaciones que establecen en su relación, ¿Por qué debe ser difícil?
Quizás porque conforme avanza la relación, esta impone y desea más. La relación es una gran devoradora, siempre quiere más. Y entras en un círculo de hambre insaciable que dificulta la sensatez. Quizás. Pero es justo en ese momento donde debe intervenir el amor. Y amor consiste en saber que esa devoradora, empieza a devorar los condicionantes de la pareja. Es en ese momento en que se debe volver a replantearse la relación. Y, en caso necesario, es en ese momento en que debe reiniciarse, o acabar.
A veces, la mayor muestra de amor consiste en terminar. No concibo ni entiendo el amor como la renuncia a tus mochilas, que forman parte vitales de tu persona. Es mejor no continuar por un camino, cuyo destino final sea la perdida de tu propia identidad. No concibo el amor de esa forma.
¿Qué es difícil? Nadie lo niega. Pero ¿dejarías de intentarlo porque es difícil?
Pensar.

Hace dias que no me venía a este rincón ....y hoy tuve un tiempito para mi.
Pensando en volver a enamorarme .....ya que él es tan limpio de alma, tan cauteloso, respetuoso, educado, transparente, sencillo, "sincero", que .....ocupa mi mente todo el dia!!
Mejor me voy a mi cama a pensar en él : ya que me hace bien !!!
Volveré pronto y pondré al descubierto a mis pensamientos.

Un abrazo
Rox

Se que este rincón es para pensar, pero hoy me lo salto y me dirijo a ti...........me he perdido algo?
Roxi tu sabes tan bien como yo, que una no decide enamorarse, (ojala fuera así).Los berrinches que me hubiera ahorrado.

Como no me quiero enfadar...............ya hablaremos y cuidado con mis compatriotas, tú me entiendes no?
Al final voy a tener que ir Argentina para ponerte al orden jeje

Sabes que me preocupo, y que te quiero.
Un besazo

Hola me vengo a este rincón, que hacia días que no venia pensar. Ya que mi cabeza normalmente va a mil y cuando me pongo a pensar uffffffffff.

Hoy me levante y pensé, en algo que me ocurrió ayer, y que acabe llorando, ufff (cuanto hace que no lo hacia), por alguien que no conozco fisicamente, pero la llevo sintiendo cada día mas cerca, los emails que me manda, tocan esa parte de sensibilidad, que aunque trato de ocultarla, (parece que se me da mal) que hoy por hoy voy conociendo a una persona muy especial

En esos email, nos contamos nuestras vidas, partes de ella, que yo misma pensaba que nunca haría con alguien que apenas conozco y que la conocí por lo virtual.

Contarnos nuestras alegrías y por que no decirlo nuestras miserias, pero y lo bien que nos quedamos cuando lo hacemos.

Desde este rincón quiero decirte GINA (ojosdecielo) que estas en mis pensamientos, y que me alegro de poder contar tu amistad. Que tú has vuelto, para hacerme saber que siempre hay que tirar hacia delante, que ni te imaginas la fortaleza que me da leerte.

Y que este mensaje mió 4817 quiero dedicárselo a ella, desde mis pensamientos quiero rendirla este pequeño homenaje. Gracias Amiga.

En la vida uno muchas veces tiene el placer de conocer a alguna persona, pero raras veces tiene el HONOR de hacerlo.
Gracias por honrarme con esta amistad.

Y si algo saliera mal, no te extrañe encontrar moneditas de 10 centavos dentro de tu café en las mañanas.

Un enorme abrazo a la distancia, Gina

Perdonadme. Hoy no voy a pensar yo. Me voy a limitar a transcribir de forma literal un articulo de un periódico digital:


¿Cuántos son 1.000 millones de pobres? ¿Qué pasa con sus vidas? Si quisiéramos contar uno a uno los 1.000 millones de personas que pasan hambre en el mundo tardaríamos, ni más ni menos, que 36 años. Este sábado, en Madrid, un contador ha hecho un recuento ficticio del 1 a 1.000 millones. Con este acto la Alianza Española Contra la Pobreza recuerda a los ciudadanos la cumbre de la ONU sobre los Objetivos de Desarrollo del Milenio (ODM) que se celebrará en Nueva York del 20 al 22 de Septiembre

Con una lectura pública, la Alianza -compuesta por más de un millar de entidades en todo el territorio español- invita a los ciudadanos a poner voz a las historias que se esconden detrás de la cifras de la pobreza en el mundo.

Tratar de hacer un recuento detallado de los más de 1.000 millones de personas sumidas en la miseria "nos da una idea de cómo detrás de un número se esconden historias, realidades y sobre todo personas", explica la Alianza.

Historias reales

Sobre estas personas "queremos detenernos para recordar a líderes mundiales que tienen el compromiso de erradicar la pobreza para el año 2015 los y cumplir con sus compromiso de alcanzar los Objetivos del Milenio para mejorar la vida de esos 1.000 millones de personas".

El acto se ha celebrado este 18 de septiembre en la Plaza de Callao a las 12 horas. Durante los 60 minutos, diferentes representantes de la sociedad civil, personalidades de la cultura y el espectáculo y ciudadanos y ciudadanas han ido subiendo al escenario para leer qué esconden determinadas cifras, previamente escogidas.

Del 17 al 19 de septiembre, durante el fin de semana previo a la Cumbre de la ONU en Nueva York, ciudadanos de todo el mundo se movilizarán para exigir a los líderes mundiales el cumplimiento de sus compromisos para erradicar la pobreza extrema en el mundo.

Pensar.

Bueno amigos hacia tiempo que no me sentaba aquí delante de la chimenea en mi sofa,con los pies en alto,tranquilo y sosegado.Mi coca cola que no falte en la mesita del comedor,me siento,levanto los pies a la altura de mis gemelos mas queridos(los huevos)y me saco el tabaco de liar,el librillo de OCB y un cogollito de Skunk n•11 del cultivo del año pasado de mi cuñado.
La Skunk n•11 es una bariedad de hierba 50% mejicana,25%Colombiana y 25%Afgana o sea que tiene un poquito de todo,se caracteriza por su gran olor y sabor y efectos euforicos y duraderos.La verdad que mi gente,mis amigos muchos son asiduos fumadores y yo lo fui pero me arte y ahora me deleito de vez en cuando con algun toquecito timido,me acomodo y empiezo en el duro trabajo de liar todo eso en un minimo papelillo y claro como hace años que lo deje se nota en mi torpeza,ya esta le pego una chupadita a la pega y listo…….Jodeeeer la madre que me pario me parece amig@s que me e pasado chupando y me voy al baño a por el secador de pelo pa secar lo que acabo de liar.
La verdad no habia visto una cosa liada tan mal echa en mi vida pare un purete pisado por un camion y despues lanzado deliberadamente por la ventanilla de un avion y que casualmente a terminado en mis dedos.Lo mirooo,lo miro de nuevo y pienso joooder Joseba si me pilla la policia con esto minimo les llevara dos dias para saber lo que es y eso si no lo llevan al laboratoria pa analizarlo de lo mal que me lo he liado.
Saco el mechero y estoi ansioso por catar ese sabor y ese olor y esas caracteristicas,lo enciendo vacio mis pulmones y hai va con dos cojones…….Aspiro como un ternerito a las tetillas de su madre y jooooooooooooder su puta madre que empiezo a estornudar como un poseso en celo y madre mia el ratito que paseeeee si estaba medio tumbau con tanto estornudar se me suben los huevos pa riva con tanto movimiento corporal que me hacen tope en los hombros y casi me dislocan la clavicula,los empastes de la muela pa mii que han salido volando de mi boca y voy a donde mi hermana a preguntarle si mis cejas siguen en su sitio porque me ha parecido verlas esconderse detrás de las orejas.Me cago en su puta estampa porque el cuñado me dijo que tenian un ligerito sabor a frutas y dulzon……le doy un sorvito a la cocacola y ostias quien se ha olvidado cerrar la coca cola esto parece un puto flash de cola buuuuaggg………Casi me ahogo con el puto proyecto que cuelga de mis dedos,que me ve alguien con este prototipo de liadito e igual me dice porque te estas fumando esa cebolleta,oporque le prendes fuego a ese calcetin que cuelga de tus dedos…….
Lo dejo en el cenicerooooy fssssssssssssssssssss ,me cago en todos los muertos y en su puta estampa y la madre que los pario que mania la de llenar de agua los ceniceros grrrrrrrrrrrrrr.Ahora en vede un galcetin o a una cebolleta se parece mas el canuto al bob esponja este de la tele ai que joderse mi momento de relax en que ha terminado,mañana me sentare de nuevo con las neuronas al 100%,preparadas para pensar y haber que os cuento amigos mios.Me voy a pasear,que es lo mejor que puedo hacer jejejjejeje muuuuuuuak

Ayer arranque con humor y hoy me toca sentarme tranquilo y pensar,porque desde ayer estoi pensando,y quemando mi cerebrito,porque en menudo mundo vivimos podria empezar y no terminar jamas y bueno ai voy.
Bueno amig@s ayer me sente y no me salio nada normal de mi cabecita pero hoy me siento de nuevo delante de la chimenea en mi sofa,con los pies en alto,tranquilo y sosegado.Mi coca cola que no falte en la mesita del comedor,me siento,levanto los pies a la altura de mis gemelos mas queridos(los huevos)y me saco el tabaco de liar,el librillo de OCB y un cogollito de Skunk n•11 del cultivo del año pasado de mi cuñado.
La Skunk n•11 es una bariedad de hierba 50% mejicana,25%Colombiana y 25%Afgana o sea que tiene un poquito de todo,se caracteriza por su gran olor y sabor y efectos euforicos y duraderos.La verdad que mi gente,mis amigos muchos son asiduos fumadores y yo lo fui pero me arte y ahora me deleito de vez en cuando con algun toquecito timido,me acomodo y empiezo en el duro trabajo de liar todo eso en un minimo papelillo y claro como hace años que lo deje se nota en mi torpeza,ya esta le pego una chupadita a la pega y listo…….Jodeeeer la madre que me pario me parece amig@s que me e pasado chupando y me voy al baño a por el secador de pelo pa secar lo que acabo de liar.
La verdad no habia visto una cosa liada tan mal echa en mi vida pare un purete pisado por un camion y despues lanzado deliberadamente por la ventanilla de un avion y que casualmente a terminado en mis dedos.Lo mirooo,lo miro de nuevo y pienso joooder Joseba si me pilla la policia con esto minimo les llevara dos dias para saber lo que es y eso si no lo llevan al laboratoria pa analizarlo de lo mal que me lo he liado.
Saco el mechero y estoi ansioso por catar ese sabor y ese olor y esas caracteristicas,lo enciendo vacio mis pulmones y hai va con dos cojones…….Aspiro como un ternerito a las tetillas de su madre y jooooooooooooder su puta madre que empiezo a estornudar como un poseso en celo y madre mia el ratito que paseeeee si estaba medio tumbau con tanto estornudar se me suben los huevos pa riva con tanto movimiento corporal que me hacen tope en los hombros y casi me dislocan la clavicula,los empastes de la muela pa mii que han salido volando de mi boca y voy a donde mi hermana a preguntarle si mis cejas siguen en su sitio porque me ha parecido verlas esconderse detrás de las orejas.Me cago en su puta estampa porque el cuñado me dijo que tenian un ligerito sabor a frutas y dulzon……le doy un sorvito a la cocacola y ostias quien se ha olvidado cerrar la coca cola esto parece un puto flash de cola buuuuaggg………Casi me ahogo con el puto proyecto que cuelga de mis dedos,que me ve alguien con este prototipo de liadito e igual me dice porque te estas fumando esa cebolleta,oporque le prendes fuego a ese calcetin que cuelga de tus dedos…….
Lo dejo en el cenicerooooy fssssssssssssssssssss ,me cago en todos los muertos y en su puta estampa y la madre que los pario que mania la de llenar de agua los ceniceros grrrrrrrrrrrrrr.Ahora en vede un galcetin o a una cebolleta se parece mas el canuto al bob esponja este de la tele ai que joderse mi momento de relax en que ha terminado,mañana me sentare de nuevo con las neuronas al 100%,preparadas para pensar y haber que os cuento amigos mios.Me voy a pasear,que es lo mejor que puedo hacer jejejjejeje muuuuuuuak

OSTIAS E METIDO LA PATUCA ASTA EL FONDO DE NUEVO JOOOODER PERDONADME jejejeje
Bueno,bueno aiiiiiii como amo este rinconcito calido y especial al resguardo de esta chimenea calida y con ese olor unico e incomparable de la leña alquemarse,esperar un poquito eeeee que se apaga el invento y la hemos liau.Ahora si por finpuedo pensar elevo mis pies asta la altura de mis gemelos,con la coca cola alado en la mesita del comedor,y hoy siiii hoy si es una coca cola de verdad,el cenicero bien sequito y sin agua que ayer menuda putada que me paso……..
Hoy me he comprado un paquete de tabaco porque los liaditos al final no son liaditos sino que una especie de proyecto,que menos a un cigarrito se parece a todo.Bueno enciendo el cigarrito y pienso en lo que somos,en el sistema que tantas veces he dicho que se deberia erradicar de raiz y buscar otra manera de dirigir el planeta.Le doy unos toques al cigarrito y pienso,en tantos fallos que tiene la sociedad y que si yo,un chaval normal veo tantas barbaries de leyes,religiones,en el mundo economico y en el politico habra alguien mas que lo vea nooo?
Antes le comentaba a una amiga del post esto,quien invento los jueces?quien es un juez para castigar a una persona,pa sentenciarlas a la pena de muerte?los jueces no erran nunca?son seres humanos perfectos?para que tengan ese poder de hacer juzgar a un semejante?si igual a tenido la suerte de ser de buena familia y haberse sacado la carrera de abogacia,puede que esa persona sea racista y un gran hijo de puta que vive amargau,igual su matrimonio va mal no se,igual tiene problemas sexuales quien sabe.Pero sigue siendo un humano y tendra sus fallos,su trabajo es juzgar y mas de una vez juzgara mal y a una persona inocente se le caera el puto alma al suelo poor la impotencia y sera castigado porque a ese puto inutil del juez,igual le ha dejado la mujer,o su hijo que el creia un hombre echo y derecho le ha dicho que es gay y tenia un mal dia….
Joooder la ostia se me ha consumido el puto cigarro de los cojones y casi me quemo,le doy un gran sorbo a la cocacola y cambio perfil,en mi cabecita que tantas vueltas da a las cosas.Las fuerzas politicas,por quien luchan?Les preocupara tal vez el problema que tiene la gente de llegar a final de mes?Se habran dado cuenta que en el pais hai ancian@s que han trabajado toda su vida y tienen que rebuscar en la basura para encontrar algo para llevarse a su boca?Esos grandisimos hijos de puta luchan por el poder,lo primero.Esos chupasangres de mierda se meten en la cama y los muy cabrones estan roncando a la de dos…...Mientras sus bolsillos esten lllenos y coman y viajen y los alojamientos y todos los caprichos los paguen de las arcas del estado,y cobren un sueldo limpio que se asemeja a lo que ganan3 o 4 hombres al mes, sin ningun gasto,eso me parece vergonzoso y yo sinceramente los odio ha muerte a todos.Nuestro caso, Zapatero,no parece mala persona pero es una marioneta de su gobierno y naturalmente se lucra de su estatus,pero vive tranquilo al margen delos problemas que sufre el pueblo,es un ser humano y siempre errara pero a su favor.Rajoi madre de dios solo en pensar en este personaje,asqueroso,que se le huele a kilometro que lo unico que quiere hacer es lograr la presidencia,el poder….maldito retrasado,envidioso,mala persona,tonto del culo,hijo de su puta madre…….me callo porque me enciendo con este,tanto desea ser presidente,yo le dejaria serlo con un contrato firmado para que en 2 años solucione los problemas que tenemos,en la tele dice que el sabe cual es la solucion,MENTIRA COCHINA LO QUE LE LLAMA ES EL PODER.Si en 2 años no soluciona el problema se le cortan los huevos y se los tiene que comer deberia poner en el contrato firmado.A que entonces ese hijo de puta no quiere ser presidente?me jugaria el cuello yo…..el sistema falla porque todo esta planteado de una manera que unos pocos se lucren y adineren exageradamente y otros seamos pobres para siempre………….
Me voy a dar un paseo y a quitarle al cuñau otro cogollito del Skunk pa fumarmelo mientras pasee por la playa de mi pueblo………………….

La gata llega a este rincon... Se sienta y observa el fuego... No hay nadie... Recuerda... Piensa...
Le viene a la mente la Guerrera y su gentil caballero, y desea en lo mas profundo de su corazon que descubran la piedra filosofal de la felicidad eterna... Piensa en su compinche la Coneja Blanca ¡Tantas aventuras y desventuras!; pero lo bueno, es que a esa gentil conejita seguro la encontrara en futuras francachelas, ya que le quedan intactas sus 7 vidas por fuera... Piensa en la Gema Rubi que encontro un dia, y sonrie al ver que muy pronto encontrara la paz que por tanto se desvivia... Mafalda? su bullanguera presencia le alegra el momento, contando de que la encontrara asi, igualita, para el siguiente encuentro... La Luz de la Luna trata de reconfortar un suspiro melancolico, pero la gata agradecida le recuerda una cancion que decia, no hay problemas, sino unicamente soluciones y alegrias... Una presencia Morena y Luminosa sobresalta sus pupilas, tranquilizandole el hecho de que muy pronto su persona, desde Colombia, estara totalmente recuperada... Sonrie al sentir la Flor de Liz, aquella que le inspiro y con la cual le reconfortan con solidaridad fraternal y profunda... 4 de 4: Ninfa, Wiw, Aliz y May, sus amigas coterraneas le dan la esperanza de un fururo encuentro... La brida mañanera y refrescante le da excelentes augurios, y los ojos mas precioso del cielo lo prometen sonreirle en el futuro venidero... Como olvidar a los bomboncitos consentidos: Richard, Abu, Extra, Mick, Kevin y Huev, que sin dudar le dieron su bola de estambre para jugar cuando no se encontraba... Peter Pan le devuelve el aliento y la reconforta en la proxima hora que se aproxima... ZZZ le sonrie y le bromea la huida... Un dibe le regala su sabiduria y una chicalinda le da su sonrisita sin prevenirla... Del barco de los Argonautas recuerda el buen puerto, De un Hila varios animados y gratificantes momentos, y a unproximo que se va, pero regresa justo en el preciso momento... Un fantasma complice, un Floreal su consuelo... Al Lobo le agradece el momento, Y a arianna su desinteresado desvelo... Pero seguro falta alguien mas, y cuando lo trataba de recordar, su confianza dio un lenguetazo confiado en un agua aparentemente clara, y ahi simple y sencillamente un violento arponazo le cego la mirada... Faltaba el ataque certero e impune... La impotencia del digno ante el aprobio, la egolatria incomprensiva, y la manipulación, que de manera involuntaria le hacen dar dos violentas arcadas, que de milagro llega a contener para no dar de una vez a la vida, por fin las ultimas gracias...

Se recupera y vuelve a pensar... Ciclo que inicia, cliclo que llega a su final... Cuenta sus pulgas, pone en orden su pelaje, y se dispone a emigrar, donde la esperanza lo lleve a otros limites de la realidad... Sin embargo, cuando todo parecia un rictus doloroso, escucho un ronronido misterioso, que le impulsaba a irse agradecida, con infinita dicha de sentirse con la conciencia tranquila, dando asi por finalizada de una vez esta inmisericorde despedida...

Ya afuera, acompañadamente luminosa, se atrevio por utima vez a maullar: Que dios los bendiga y los acompañe en esta aventura, que es en el Internet, misteriosa... No hay rencor ni agonia dolorosa... Ahora viene lo mejor que seguro se aproximan muy buenas cosas... Nunca ingrata, bien cariñosa, pero este cuento al final, le deja a la gata muuchas cosas...

Ya sin versito mal construido: Tadeo gracias a ti, sobre todo a ti por lo dado... En este ultimo acto de dignidad y de dejar todo por la paz... Perdon a quienes no mencione, las nuevas presencias que aqui estan... Ya saben quienes encontrarme en donde siempre estoy... Gracias y hasta pronto...

Wauuuuuuuuuuuuuuuu GRACIASSSSSSSSSSSSSS,UN RELATO PRECIOSO,Vaya imaginación que tienes joder!!!!!!!!!!!!!!!

Un beso Amiga

Querida moni , me vine a este rinconcito a pensar y me encontre con tu hermoso relato... gracias amiga. mil gracias
Y pienso..... que grato seria en algunos momentos, en que estas cansada de tantas pavadas, poder hacer con tu mente lo que haces con tu computadora. simplemente la apagas por un rato y te dedicas a otra cosa.
Pero eso es imposible. entonces voy a ponerme comoda y tratar de ordenar mis pensamientos. pensamientos qeu me llevan a mis metas y sueños. a lo que espero para mi vida. a lo que tengo, y lo que me falta.
Y mi corazon dice...de que te quejas... y mi cabeza piensa, quejate mas...... y la verdad, si bien me falta un amor. que algun dia llegara. nada tengo que desear, mas que poder mantener esta paz ainterior que tanto me costo.
Me voy feliz, ahor mis pensamientos estan ordenaditos.
Gracias a este rinconcito. y a todos los qeu estan en el....
besitos Leonor

Otra vez por este rincón.... pero no estoy sola esta vez !! no no: estoy con mi gata: ella me hace sentir bien entonces pienso: que es lo mejor que me pudo pasar en este tiempo donde me cuesta confiar.....
La gente no es lo que parece ser....entonces pienso y digo en voz alta: hasta cuando? hasta donde? porque?? aunque no encontré ninguna respuesta a esas preguntas ...me iré con mi gata a caminar por los prados ya que estamos en primavera!! y a seguir pensando........

Moniman: es hermoso lo que escribiste!! te felicito tienes una buena imaginación!!!

Atte Rox

Hola,sabes ni todo lo bueno es tan bueno,ni lo malo es tan malo. Sabes que siempre te digo lo mismo,es tratar de rodearte,con gente que te trasmita cosas positivas,sobre por este medio virtual.
En fin al final va ser verdad el refran este de NO TE FIES NI DE TU PADRE.

Un beso amiga.

Bueno, ya te dije que eres narrativa nata, eso es un don
lo tienes supongo desde que naciste
No te insistiré que te quedes pues tú sabrás tus tiempo pero ten presente que te ganaste el cariño de todos
Se te extrañará por tus narraciones, tu chispa, tu alegría,
Gracias por referirte a mi persona como la Flor de Liz, creo que mis padres se fijaban en el significado de las palabras por ello el nombre
Te deseo lo mejor y gracias por las palabras referidas a la página, Tadeo está ocupado pero seguro que un pajarito le contará......
Que Dios te bendiga y mis mejores deseos de mejoría a tu mamá
Cariños
Daiana

gRACIAS POR PENSAR ASI DE MI TE LO AGRADEZCO DE CORAZON Y SIEMPRE ENCONTARAS UN AMIGA EN MI TE DESEO TODA LA SUERTE Y QUE TUS ANHELOS SE TE CUMPLAN CUIDATE.

ABRAZOS Y BESOS

Bueno, bueno, bueno.
En España, ha llegado el otoño. Estación que a mí personalmente me encanta. Naci precisamente el día en que entraba el otoño de hace 51 años. Puffff. Ya ha llovido desde entonces.
Sonrío pensando que muchos de los que me lean, dirán que es primavera. Este es el milagro de las amistades virtuales. Esta es la maravilla del compartir experiencias y conocimientos. Esto es esta página, donde los foristas charlamos, debatimos, nos piropeamos y, a veces, nos peleamos.
Este es el milagro de esta forma de comunicación: las palabras desnudas, sin apéndices corporales ni expresiones visuales: solo la palabra desnuda y, como tal, sujeta a interpretaciones según muchos factores y estados de ánimo.
Si. Ya sé que acostumbro a derrapar cuando me pongo en plan soliloquio. Pero hoy creo que mido mucho mis pensamientos y mis palabras: que cunda el sentido común, que es el menos usado de los sentidos. No nos dejemos llevar por los errores de interpretación, ni por los cambios de estación. Sigamos siendo nosotros. No perdamos el norte. Ayudadme a seguir creyendo en la fuerza de la palabra y en la magia de este medio.
Aquí es otoño. Allí es primavera.
Pensar.

Me pongo ha pensar en este rinconcito de la pagina y......
Bueno, bueno, bueno.
Pa mi que eso del, aqui otoño y allí primavera es por lo del hemisferio ese que dicen, unos del norte y otros del sur.... Jajajajaj....
Juanjosé te olvidaste de decir que además de que charlamos, debatimos, nos piropeamos y aveces, nos peleamos....
También tenemos muchos, muchos momentos de humor entre nosotros jajajajaj......
Pues nada que somos cada uno de una parte, y a pesar de que tenemos diferente forma de hablar y de expresarnos, aqui nos entendemos todos mas o menos bien.
Un saludo y un abrazo a tod@s l@s foristas desde este rincón.
Pensar.

Hoy sentando en las 4 paredes de mi habitacion, veo la gente pasar, todos apresurados por X problemas que cada uno tiene, mientras ellos viven sus mundos, yo vivo mi mundo, mi pelea como todos...Y hoy me puse a pensar en la vida, en todo lo que tenemos que vivir,...a veces la vida es un sabor a miel, otras veces tiene un saber a hiel....como marionetas de un gran show que es el mundo, de destinos trazados, de destinos que escoger,..todo te hace pensar si vale la pena en verdad tantas cosas..lograr tanto o seguir luchando....miro la humanidad y a veces me pregunto para que servimos a este mundo....si tan solo lo destruimos mas....el mundo estaria mejor sin nosotros....me tomo mi cafe..y me siento aun para disfruitar quiza los minutos de vida, que injustamente llevamos aqui...

Aqui estoy en mi rinconcito calido .(con dolor en un riñon )y tengo el tiempo hoy de divagar y de ver a otros foristas en diferentes lugares de este salon tan grande que nos permite a cada uno crear nuestro espacio preferido creado en nuestro mundo interior ....cuantas vivencias ....cuantos sentimientos ajenos que no me dejan concentrar en mi propia existencia...(que me hacen bien)y me hace ver otras cosas... gracias por estar ahi .....por los alrrededores ....¿me entendieron??(hoy divago con una taza de caldito de verduras ja ajaja )....

Hola a todos ya hemos entrado en otoño y aquí en Zarauz donde yo vivo llueve lo que hace tiempo no habiamos visto pero se agradece para estar de nuevo en el sofa.Amigo Richard tu escrito me ha tocado hondo porque son cosas que me preocupan y cosas que me han quitado horas de sueño alguna que otra vez.
Si merece la pena luchar amigo,porque los pequeños logros que conseguimos en este camino nos hacen por momentos felices aunque la verdad son mas los obstaculos que las alegrias…..Te entiendo cuando comentas lode que el mundo estaria mejor sin nosotros,porque estamos destrozando nuestro entorno y es lo unico que tenemos pero parece ser que no importa a esa gente,y lo unico que les inporta son sus leyes y el poder.
Hoy e leido un articulo del Rafita y esque lo flipo,primero violo y mato a la joven Sandra Palo y ahora en el tiempo que hha estado en libertad vigilada lo han detenido 5 veces y lo dejan libre por que son delitos menores,pero como estan las leyes?como puede estar tan barato el asesinato y las violaciones en este pais?me dan ganas de llorar mas de una vez,de lo injusta que es la vida……..Este joven sabe que lo van ha dejar libre y se rie de la justicia diciendo a la policia cosas como:”pa que voy a currar por 800 euros al mes si en media hora me puedo ganar 2000 euros”ai que joderse……..
Teresa Lewis ha sido ejecutada y no esta claro si fue ella porque su nivel intelectual es del 70 %y no era capaz de preparar el asesinato de su marido y el hijastro dicen que fue manipulada porque su nivel de inteligencia roza la mente retrasada y no seria capaz planear una cosa asi……..Aun y todo a sido ejecutada y alguien dormira tranquilo esta noche sin que le tiemble la mano………Asi nos va………
Pero bueno es lo que hai y aquí tenemos que vivir y yo hoy por hoy soy feliz,y las desgracias los llevo encima en la mochila y siempre estaran ahi…….
Hace frio se ha apagado la chimenea y me espabilo de golpe,es la hora de ir al medico que me tienen que quitar los puntos de la ceja,de otro golpe o marca de guerra de esta vida.
Un saludo a todos famili y mil besitos…………….

Bueno primero saludaros a todos y felicitar a Juanjosé por su cumple, desearle alegría, coraje para estos 5_ y todos los que tengan que venir.
Luego eso: llego el otoño ¿y?, lo que llega es el fresquito, los días más cortos, los paseos por el campo rojo, amarrilo.., el cambio de color de la naturaleza, por fin dejamos los aires acondicionados y podemos salir a cualquier hora del día sin derretirnos en el asfalto. Disfrutar del otoño y de vosotros

Estaba pensando , pensando mucho, y a veces eso es ta malo
a veces no hay que pensar ... bah al menos ciertas cosas.
Pewro bueh ya que estoy en este rincon le mando una felicitaciòn (tardia) de su cumpleaños
Y me voy al foro de defender la alegria , quiero levantar el ànimo
Un saludo

Dibe: muchisimas gracias por tus felicitaciones. No importa que sea tarde, ya sabes, nunca es tarde si la dicha es buena.
Sevein: que bueno que te hayas decidido a entrar, veras como te encuentras gente maravillosa, sin temor a convertirte en cibersevein, jejejeje.
Gracias mil por tus felicitaciones.
Disfrutemos de este otoño. Es una estacion que a mi me invita a:
pensar

Después de recoger mis tarjetas de felicitación de cumpleaños que me han dejado dos foristas en este rincón, me siento un ratito a dejarme llevar por esta calma.
En mi pequeño portátil, veo un privado de alguien que no identifico: lo leo. Se trata de alguien de la pagina que no participa en los foros. En su mensaje, me da las gracias por mis participaciones y me dice que me sigue en todas mis intervenciones. Debo reconocer que mi pequeña vanidad aumenta. Me siento halagado.
Enciendo mi cigarrito y pienso en ello. Puffff. Alguien desconocido totalmente para mí, me lee y sigue. Joder.
Sigo pensando. Como ella, ¿Cuántas personas más me leerán y seguirán? Imposible saberlo, pero es posible que algunas. O quizás muchas? ¿Cuántas personas se alegraran con mis alegrías, se entristecerán con mi tristeza, recitaran mis poesías, asentirá o discreparan en mis debates, compartirán mis reflexiones?
¿En cuántas personas, mis humildes opiniones o reflexiones influirán?
Lo que escribo provoca movimiento. Lo que escriben todos los foristas provocan movimientos. Lo que escribe todos, desde el nuevo con 1 mensaje hasta los gurus con miles de mensajes, provocan movimientos.
¿Son movimientos positivos? ¿Son movimientos negativos?
Escribo.

Pensar

Hola, hoy necesito entrar en este rincón tan acogedor, con mi agua y mi cigarro, y me pongo a pensar.

Que hay cosas que ya no aguanto, me refiero a los foros, creo que hay mucho interes, en volver a retomar temas, que se cerraron, eso me pone de muy mala hostia, porque pienso que se hace para que sigamos escribiendo mas mierda sobre el asunto.

Si se cierra un post, pues cerrado queda no? Cada vez entiendo menos estas cuestiones, es mas no creo que nunca las entenderé.

Mira que casualidad, vine a este rincon a pensar y me encontre con Enamorada, casi cruzando los mismos pensamientos., que son que mejoren los foros, que seamos mas tolerantes, mas respetuosos y mas educados.
Y juan jose , yo pienso que no debes cuestionarte si los movimientos son positivos o negativos., lo importante es estar en precisamente movimiento , lo pero que te piede pasar es estar inmovil.
El que nada hace no se equivoca , pero tampoco cambia nada.
" Ladran Sancho .... señal que cabalgamos ....
Miguel de Cervantes Saavedra (Bahhh creo que era de el en el Quijote de la mancha no ??? )

Me vengo a este riconcito, con mi café y me pongo a pensar.Llevo 15 meses en esta página, estoy muy a gusto, claro algunos días hasta los cojones, pero es normal.

Tengo muy buenas amistades y es mas encontré el amor en esta pagina, por lo cual siempre estaré muy agracedida.

Lo que me molesta y no paro de dar vueltas, es que abrí un post, para celebrar mis 5000 mensajes con los foristas, debe ser que yo no me explique bien, porque algunos pensaron que me iba, puse muy claro los motivos, pero aun así, sigue habiendo comentarios. Y me duele no por mi, si no por el.

Mi tiempo libre, lo dedicare, alo que yo quiera, y por suespuesto están los foros.

UHHHHHHH,que a gusto me he quedado. JODER

Aquí estoy otra vez. Es habitual en mí hacer una parada en el camino y pensar. Me gusta pensar. Me gusta hacer pensar. Creo que este rincón hace mucho bien. Nada me alegra más.

Me siento y pienso. Ayer en mi trabajo una compañera que terminaba con nosotros, novata ella, hablo conmigo. Era su último día de trabajo y me dio las más sinceras gracias por haberla ayudado a ser mejor profesional. Sus palabras me dejaron fuera de juego. No recuerdo haberme acercado especialmente a ella. No sé en qué momento.

Ella me lo recordó. Una mañana, mañana para olvidar de trabajo increíble, donde todos íbamos cada uno a lo suyo intentando sacar el trabajo adelante, en medio de ese tsunami laboral, ella recuerda que me pare. Me pare y mire hacia mis compañeros. Ella, novata, estaba que no podía más. Me comenta que me acerque a ella y le dije con una sonrisa ¿todo bien? Me contesto afirmativamente.
Seguimos trabajando. Pero ella no olvido durante su tiempo con nosotros esa parada.

No comparto esto para echarme flores. Por favor. Eso jamás. Solo lo comparto porque como dije al principio, me gusta pensar. Me gusta hacer pensar.

Pensar.

PENSAR .... pero ..... Pensar en positivo

Estudiarse a sí mismo no es tan sencillo como se pueda suponer. Negamos nuestros defectos y enmascaramos, sin darnos cuenta, nuestras debilidades y conflictos. En lugar de aceptar su falta de autoestima, alguien puede decir, creyéndolo firmemente, cosas como éstas: "No consigo trabajo porque tengo mala suerte" o "No consigo novia porque no tengo auto". Se necesita mucha autenticidad y no estar demasiado conflictuado psicológicamente para enfrentarse a una verdad dolorosa. .... no es facil por supuesto pero porque no hacemos ejercicio con nuestra mente ?? El cerebro tambien es un musculo que deberìamos entrenar preguntèmonos : ¿Cómo me veo, cómo imagino que soy? ¿Merezco que me amen? ¿Tengo una personalidad atractiva? ¿Soy una persona apta que merece ser respetada? ¿Inspiro confianza en los demás? ¿Soy capaz de dirigir un hogar? ¿Tengo una profesión, conocimientos o habilidades suficientes como para ganarme la vida con dignidad? ¿Soy útil? ¿Me animo a tomar decisiones y responsabilidades? ¿Me decido a poner en práctica mis proyectos de progreso? A cada una de estas preguntas respondámonos en positivo: ¡Sí, soy capaz! Hagámoslo a menudo, hasta que la imagen relativamente negativa que podamos tener de nosotros mismos se vaya modificando y nos visualicemos como
individuos valiosos. La fuerza y la convicción con que nos repitamos ese
¡Sí, soy capaz! nos dirán hasta dónde llega la autoestima que nos tenemos.
Admitamos que con este ejercicio no van a conseguir autoestima aquellos que no la tengan o quienes la posean en un grado demasiado bajo o enfermizo; en ese caso sólo un tratamiento apropiado podrá resolverles el problema; la autoestima no se inventa ni se adquiere en ningún supermercado. Los que la posean, en cambio, aunque no sea en el nivel adecuado aún, podrán sumar muchos puntitos a su favor. Reforzando el criterio sobre nosotros mismos no sólo mejoramos la imagen para el exterior sino que -esto es lo importante- nos afirmamos en el mundo.
Vivir en sociedad implica relacionarse con los demás. El contacto apropiado con quienes desearíamos estar y compartir cosas acrecienta las ganas de vivir. En la medida en que una persona no se crea merecedora de ser aceptada, caerá en el retraimiento. La soledad, el temor al rechazo, se alimentan de sí mismos, creando una especie de círculo vicioso: "Como nadie me quiere, no estoy con nadie. Como no estoy con nadie, nadie me quiere". ¡Pero cuidado! Porque también podemos sentirnos solos y abandonados en medio de la multitud. Romper el círculo del aislamiento, poder progresar, implica amarse a sí mismo, saberse valioso, poseer eso que nos salvará:
"" La imprescindible autoestima ""
Un saludo a los pensantes

Me he sentado a pensar de nuevo en este rinconcito que tanto me gusta y piensoooooooo.......jejejjeeje
en el sexooooooo..........
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura…
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, … convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
‘Al sexo hay que echarle imaginación’

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora…
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado
Y jooooder sin querer ya me he fumado 4 cigarros y bebido 3 coca colas no se si esto de pensar al final me va a sentar bien...jejejeje bueno me levanto y me voy que e quedado con un amigo pa tomarme un cafecito ya llego tarde............un abrazoooooo a tod@s..............

Llueve.
Las primeras lluvias de otoño limpian el aire de la ciudad. Me asomo a la ventana a respirar ese aire fresco. Veo por la calle a la gente con sus paraguas y sus gabardinas. Me llega el olor a rica castaña asada. Hummmm. Otoño.
A través de la ventana de este rincón, veo la ciudad. Mojada. Fresca. Tranquila. Parece como si el mundo de hubiera tomado una pausa para dejar paso a la lluvia.
Llueve. Es hermosa esta pausa. Quizás yo mismo la este necesitando. Quizás.
Quizás me la tome.
Llueve.
Pensar.

Me vengo a este rincón, y pienso.

Como puede ponerme tan triste la lluvia, con lo que me gusta.

Mis pensamientos en estos días van y vienen en personas, que de alguna manera me han herido seguramente inconscientemente.

En otras que veo que se derrumban y aunque apenas las conozco intento animarlas, con lo mejor que se hacer, trasmitiendo la fuerza que creo tener.

Y mis otros pensamientos en el!!!!!!!!!!!!!! En lo poco que queda, para que nos encontremos, y pueda mirarle y sentirle.

Ya no quiero pensar mas uffffffffffff, esta lluvia hace que me sienta demasiado frágil y eso no me gusta.

Hay momentos en que parece que este instante puede ser "ese" instante.... en que todo podria cambiar para siempre.. en apenas un segundo. No siento miedo... vivo el hoy sin aferrarme al pasado... y sin detenerme a pensar que el futuro sera juez de mi presente me convenzo que mis acciones seran mi karma.
Es natural que todo algun dia acabe... lo unico que se con certeza es que nadie escapa de su final, mientras, intento vivir en paz aunque mi alma no descansa y pregunta: ¿No es verdad que vivimos buscando ese segundo que abre la puerta de la felicidad?

Una búsqueda constante de felicidad que se vuelve efímera... sólo un segundo y la vida cambia. Sólo un instante y todos tus planes se destruyen o se construyen. Ese segundo...

Tengo reglas que intentan protegerme de una nueva caida, no salir otra vez herido en este juego que llamamos vida. Puedo decir que soy feliz aunque sea algo similar a islas dentro de un mar de tristezas, enojos y estres... porque ame hasta el punto en que duele, llore hasta que no quedaban mas lagrimas sino un dolor en el pecho que no puedo explicar... que se transforma en ese segundo donde uno duda si la vida continua o se escapa de mis manos como la arena...

Soy sincero en agradecer todo lo que llego a mi vida... algo he aprendido. Todos mis aciertos y errores y aquellos que seguramente volvere a cometer han sido y seran mis lecciones. Todo eso me ha llevado a ser lo que soy.
No soy tan fuerte como cuando era mas joven... pero me volvi mas flexible y tolerante, eso tal vez me vuelva mas humano y me ayude a respetar las vitudes y defectos de los demas... y los mios. A causa de esto aprendi a no esperar mas de lo que las personas pueden o quieren dar. Ese segundo donde descubres quién es quien.

Por eso puedo agradecer a quienes dejaron algo en mi vida.. bueno o malo... llegue hasta aqui gracias a ello. Puedo hacer lo que quero porque tengo el derecho a dirigir mi vida en el orden de que me haga feliz sin destruir la felicidad de otros. Pero cada quien con su cada cual.

Una y otra vez no doy con el camino correcto. Me desvío, me entretengo, me pierdo, me difumino. Es algo que me excita, sin embargo me causa dolor. ¿Alguna vez te pasó lo mismo? ¿cuántas veces cometiste el mismo error, con diferentes personas, y bajo diferentes circunstancias? Pero sigue siendo el mismo juego, la misma conducta, el mismo resultado, la misma respuesta, el mismo dolor -no es lo que quisieras, tampoco lo que esperabas, y aquí te apuntas otra desilusión.
Si me equivoco una y otra vez tropezar con la misma piedra aunque con pie distinto, ¿esta bien preguntarse "¿Seré yo el problema o es que no he tenido suerte?". Sería conveniente responsabilizar a mi mala suerte o tal vez al destino, pero esos no se si realmente existen y últimamente me he quedado corto de excusas y justificaciones; así que termino convencido que algo en mí ha fallado. ¿Sera eso aprender de los momentos donde perdiendo también se gana.?

En cada persona hay un poder de decisión, un segundo para elegir continuar en la miseria o tomar acción para cambiar su vida. Tomar riesgos. Ese segundo donde los arriesgas todo.
Ese segundo donde te miras al espejo y ves una persona mas decidida y segura que un momento atras. El que sabe lo que quiere y se lanza a conseguirlo. Alguien que sabe como caer y volver a levantarse con o sin ayuda, pero no se convertira en conformista.
Y escucho una voz que me habla desde el espejo y me dice: Cualquier segundo puede ser ese segundo... tienes tanto por vivir, que una vida no es suficiente.

Solo escribo lo que pienso y siento hoy... mañana puede ser otra historia... inspirada en ese segundo que vuelve a cambiar mi camino.

Bueno. Aquí estoy otra vez.
Como siempre, me reclino en esta butaca. Ya conocéis mi bebida favorita. Sabéis de mi vicio con el tabaco. Sabéis como soy.

Pienso en el amor. Mejor dicho, pienso en mi AMOR.

Recuerdos de Octubre.

Sensaciones.

Sentimientos.

Encuentro y reencuentro.

Hoy no pienso. Sé que este rincón es para pensar.

Perdón.

Hoy SIENTO.Y es real. Es posible.

SENTIR.

Ahora vengo de nuevo y pienso... Es re lindo venir aqui... Vale la pena erizar el pelo y tirar zarpazos... Viva el amor

Salduos y besos a Mi guerrera y su caballero JJ

Que rinconcito tan lindo, estas son las cosas que cuando lees se te piñata un lagrimon como dijera Julio Sosa. Pienso mientras miro el mar desde mi ventana, que ahora me fumara un cigarrillo pero no fumo cuando estoy en casa, así que pensare en otra cosa. Pienso mientras apronto el mate y me quemo la boca de tan caliente que la vida es bella, pienso en todas las cosas buenas y las no tan buenas que me regalo la vida porque de todas aprendí, pienso en todas las cosas buenas y las no tan buenas que la vida me va a regalar en el futuro y de las que voy a aprender también. Pienso en el día que el doctor me dijo veronica tienes cáncer y yo le dije doctor eso es como una gripe verdad? Tan despistada la nena. Pero yo tenia razón, fue solo una gripe, solo que por suerte para mi, se fue y me dejo estas ganas tan enormes de vivir la vida, mi vida. Y vuelvo a pensar en el cigarrillo que no debo pero puedo y quiero, así que me voy al balcón a fumar.

jajaja perdon Se me pianta un lagrimon, no se me piñata, si Julio Sosa me lee seguro me demanda.

Me siento en este rincon tan querido y empiezo a pensar con mi liadito en mano y pocas ganas de dormir,porque la cabecita esta con ganas de darme guerra jejejeje y pienso…….
Joooooder no se olvidan de mi los cabrones de ellos,ostias que ya son casi dos año que no hago ninguna macarrada en coche ni en moto,y aun y todo ai estan pa sacarte la pasta pero de fijo,yo en el pais vasco tengo una policia vasca,que mejor me voy a callar que si no me voy ha encender,son unos niñatos incompetentes,ZIPAYOS….
Esos aires de grandeza que tienen la nueva elite de chavales policia vasca,sin en verdad,deberian estar para ayudarnos,y esque yo prefiero que me pare la Guardia Civil que los Hertzainas(nonb.Policia Vasca).Os odio tanto parasitos de mierda,no sirven ni pa tomar por culo,solo pa putear y multar a gente currela……y eso si que es verdad.La Guardia Civil siempre se me han mostrado con mucha educacion y seriedad.En cambio los Hertzainas,se te rien,te buscan las cosquillas y provocan.
Querido Antonio,alli estas en cama todavia 4 meses sin dar ni una señal de que te pondras bien y lo que mas miedo me da es que duermes y te despiertas y te dan de comer y tu no despiertas,no te mueves,solo gimes,y es solo tu cuerpo el que esta alli.Cada vez que voy a donde ti sufro,pienso y lloro en la soledad porque el que esta alli no se quien es,solo se que es el cuerpo de mi amigo y nada mas……..me cago en el puto dia que se te ocurrio comprarte ese puto caballo que te ha llevado a donde estas,y no puedo mirarle a tu novia a los ojos,porque se me van todas las fuerzas al verte asi.
Divorciado de una señorita que me lo dio todo y no supe aprovecharla despues de media vida con ella,y lo bien que nos llevamos,aunque hayan pasado 3 años.Si tropiezas intenta no hacerlo de nuevo,si te caes,aprende a levantarte,que no tenemos 5 años pa estar llorando noche y dia.Y esta vida es dura pero bonita pa que petard@s incoherentes nos esten tocando los pies.
En amores no os digo nada porque no me lanzoooo,me bloqueo y si estoi con alguna amiga no me lo paso como antes,o no e conoccido a esa persona que me llene y me de confianza.Mejor estoi como estoi entonces aunque nunca cierro puertas……..
Calculando todo en todas las multas y juicios que he tenido me he gastado unos 11000 euros,y no he matado ni pegado a nadie.Llevo toda la vida trabajando,y me han tratado como un delincuente,me han esposado sin hacer nada,me han humillado,y no quieren olvidarse de mi….Pero no saben que soy mas duro de lo que creen y que me comen la………..envidiosos de mierda,si quereis algo ya sabeis lo que hai que hacer trabajar y conseguirlo como lo e echo yo,que nunca me han caido las cosas del cielo,inutiles incompetentes de mierda………
Mi padre,12 colegas en accidentes,que me faltan y algunas cosas mas,y luego cuando oigo mierdas de problemas,falsos victimismos,que si estoi mal porque este o esta me ha puesto los cuernos,que si me ha dejado,pues claro que son putadas de la vida tanbien,o rachas,pero lo que tengo claro es QUE SOY FELIZ COMO SOY,y que nada ni nadie me va a tocar los bajos…….porque bastante tocados los tengo jejejejeje ydias malos siempre habra pero tanbien buenos y pa empezar esta noche pa no variar me voyyyyyyy de FIESTAAAAA de puta madre con mis colegas….Y tanbien me quiero tatuar en letras chinas tres palabras que me definen mucho:Insumision,rebeldia y libertad 3 puntos muy inportantes en el recorrido de mi vida………
Esta mala racha pasara y si no pasa pues no pasa nada me hare a ella y seguire viviendo lo mas feliz posible,nunca me ha inportado lo que decia la gente que no me conoce de mi,y ahora con 34 me parece que me inporta menos que antes.Aunque si que muchas veces me ha incomodado por las barbaridades dichas hacia mi persona.
Siempre he sido una antisistema,porque me parece que las cosas estan mal echas en nuestra sociedad,
Dentro de lo posible hay que luchar por vivir feliz y dejarnos muchas veces de gilipolleces que no merecen la pena.
Un saludo a tod@s..................................

Hola me vengo a este rincón, con mi agua y mi cigarro.

Me pongo a pensar!!!!!!!!!!Que puedo hacer para que el, se sienta bien, intento comprenderle, pero hay cosas que no están al alcance de mi mano.

Y si confieso que me siento mal, pero somos lo que somos, eso no se puede cambiar.

Lo que tengo claro es que no quiero, que mi cabeza vaya a mil por hora, me duele la cabeza de pensar joder, me tomare un gelocatil, y me voy a dormir. A seguir pensando.

PD: No es nada personal…………….

El otro día mientras ella no estaba presente, y mientras yo arreglaba la habitacion, y al encontrarme su ropa de dormir, y ver sus medias colorines como le gusta usar....me dio una ternura enorme...y me puse a pensar...que a lo largo de la vida...algun dia quiera dios que sean muchos mas...algun dia uno de los dos estarà solo otro vez...pues la vida es asi, y la muerte llega y llega mientras menos te lo esperas...agarrando su ropa de dormir, y su medias colorines...tan solo la abrace muy fuerte...y pedir ser yo, quien tenga que sufrir la ausencia...porque el amor es tan fuerte que prefiero yo pasar mis ultimos momentos tristes a dejar que ella sufra mi aunsencia...pues la soledad esta latente esperandome quizá a abrasarme algun día....me puse a pensar en la vida y la muerte...y tan solo me dije.....que en verdad se puede amar tanto a alguien....

Pude llegar a este rincón para pensar..... ha pasado mucho tiempo mucho tiempo sin poder estar : con mi cigarrillo y una copa de vodka...uauuu que placer siente mi corazón, que alivio mas grande tiene hoy mi alma... pensar que me tenia tan preocupada mi único hermano que no pensaba en otra cosa, y eso que si tengo por quien pensar: pero la sangre tira mas de lo que nosotros creemos...
Pensar que: hasta hace unos dias, estaba sola, pero hoy ya no !! ya no ! me di cuenta que estas conmigo y eso?? pues no tiene comparación,no tiene valor!! Eres el único que siempre estas cuando te necesito, eres el único que me conoce como soy, eres el único que me acepta tal cual, eres el único que adoras a mis hijos, eres el único que no me juzgas , eres el único que le debo rendir honores, eres el único que no me abandona!!! eres el único que siempre estarás ...
Pensar, pensar en lo afortunda que soy !! a pesar de no tener autos, o motos, o cosas materiales como muchos ..... me siento rica , me siento feliz, SOY FELIZ!! que es distinto!! pensar que llegas sin hablar, pensar que llegas en total silencio, pensar que llegas sin preguntar, pensar que llegas cuando río, cuando lloro, cuando te necesito, y pienso porque eres asi conmigo?? quisiera saberlo, pero no te lo preguntaré porque creo que sé cual es tu respuesta!!!
Entonces hoy me dormiré pensando en ti!! porque gracias a ti , el sol siempre sale para mi !!!
QUE FELIZ ME HACES, QUE FELIZ SOY !! FELIZ FELIZ FELIZ!!! QUE BONITO ES TENERTE CONMIGO, escuchá escuchá: GRACIAS POR HACERME TAN FELIZ en tan poco tiempo!!
Pensar, pensar, pensar... o disfrutar de este sentimiento??

Bueno. Gusta un cafetito en este rincón. Se está bien.
En estos días, en mi ciudad, se han reunido 24 sabios. Cada uno aporto sus conocimientos en pro de ideas para cambiar el mundo.
Me gusto la exposición de Mario Alonso Puig. Recomienda el ejercicio, el humor y la solidaridad como las mejores armas para combatir el estrés.
El humor, quitarle hierro al asunto en la medida de lo posible, buscar el lado alegre de la vida, reírnos de uno mismo.
La solidaridad. El positivismo.
Pensar.

Nada más sabio que tus palabras
es verdad, cuanta razón con el humor, la gimnasia y la soliradidad
después de todo no es tan imposible
verdad?????

Me vengo a este rincón porque a pesar de que soy tonta, y desequilibrada, a veces pienso.

Siento que la justicia la pasamos por alto, será para todos igual? Espero que sea así si no, que pena de mundo. (ya sabemos como va el mundo)

Se que soy demasiado pasional, por lo que creo y quiero, cuando dejo de pelear es porque ya (eso o aquello) NO ME INTERESA NADA.

Cuando dejo de creer en algo o alguien, suele ser para siempre, nunca pido nada o casi nunca, pero hoy si pido al de arriba, (llamémoslo Dios) que me quite esta sensación de vació que tengo, que me tiene tan mal.

Deberé cambiar? Y ser hipócrita? Y empezar a decir lo que no pienso?
No puedo hacerlo, dejaría de ser la que soy.

El otro día hablando con una amiga, me hablaba muy mal de otra, mi sorpresa no es que haya dejado de hablar mal de ella, si no que ahora la adora. Este tipo de cosas son las que nunca entendí, es mas nunca entenderé.

Quizás penséis que me siento mal? A si es desde ayer me siento muy jodida, pero se que YO tomare la decisión correcta, esta vez pensare mucho que es lo que debo de hacer?

No me dejare llevar por mis impulsos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy no tengo ganas de pensar.
A veces, el cuerpo y la mente te pide tranquilidad, te pide relajación, te pide trivialidad.
Quizás algunos puedan pensar que soy muy trivial por pensar así. Quizás se espera que siempre este pensando profundamente, que debata sobre la etiologia del ser y del ente, que discierna sobre Platon y su filosofía, que sea capaz de descubrir la solución al hambre en el mundo......
Quizás sea así. Pero hoy no tengo ganas de pensar.
Hoy tengo ganas de reírme, de que me cuenten las diferencias entre un hombre y una mujer, de reírme por tropezar en un escalón.
Hoy no tengo ganas de pensar.
Hoy puede ser que se me critique por leer revistas rosas. Por ver programas de la tele de cotilleo absurdos, por ver series solo graciosas.
Hoy no tengo ganas de pensar.
Y por ello, no me considero menos inteligente.
Hoy no tengo ganas de pensar.
Quizás por alimentar mi incultura, alimento mi comunicación. Y si alimento mi comunicación, posiblemente crezca mas en mi relación con los demás. Y si alimento mi relación con los demás, creceré como persona.
Pensar.
No pensar.

hoy es sabado 9pm y estoy aqui sola como casi todas las nohes pero estoy pensando porque estoy tan sola sera que me estoy acostumbrando a esta soledad que aveses disfruto tanto pero que tambien detesto ,pienso que para encontrar pareja quizas tenga que cambiar y dejar de ser sonadora y romantica sera que puedo cambiar y vivir sin pasion podre vivir con ipocresia sin importarme lo que les pase a otro.digo prque hay jente que vive la vida loca y se ven felices .pienso que es posible y me estoy tomando la vida demasiado serio.tambien pienso que a mi me importan muchas personas ,a cuantas de ellos/a le importare yo.tambien pienso que estoy encerrada en una rutina que tengo que romper y no se como empezar pero tengo que hacerlo para sentirme mejor .

Iba a abrir un post pero encontré ese riconcito dónde puedo plasmar mis pensamientos de puro recuerdo. Ayer, hablando con una amiga sobre un novio argentino que tuve ella me dijo: Todas merecermos un argentino. Él era la personificación del cariño, la atención y la ternura. Qué lindo fue mientras duró.
Escuchando La belle du jour de Alceu Valença pensé cómo hay personas que pasan por nuestras vidas y no simplemente pasan, dejan recuerdos que son gratificantes cuándo vuelven a nuestra mente. Es delicioso recordar buenos momentos.
Todas merecemos un argentino.

Me han hecho pensar.
Esta mañana, en mi trabajo, lleve a una compañera a una zona privada para hablar. Estaba con los ojos llorosos, y ella se caracteriza por ser una persona que está siempre alegre. Siempre tiene una palabra de ánimo, una sonrisa. Todos acudimos a ella en nuestros momentos malos o de tensión, y siempre encontramos en ella la energía positiva necesaria para seguir adelante.
Es un cielo de personita. Siempre dispuesta. Madre de todos y amiga donde las haya.
En mi despacho, le pregunte porque percibía su mirada triste, llorosa. Se desplomo. Empezó a llorar a lágrimas tendidas. No parecía tener consuelo.
Cuando termino de llorar, me dijo que el motivo de su llanto fue mi pregunta. Nadie nunca le había preguntado por cómo se sentía ella. Ella siempre tenía palabras para los demás, y nunca nadie le había preguntado a ella como estaba. Y es un ser humano. Y lo necesita.
Pensar.
A veces, en nuestras vidas encontramos personas como esta compañera. Las tenemos como amigos o incluso como pareja. A veces, sentimos que esa persona tiene capacidad de escuchar y de encontrar palabras de ánimo. Y, desgraciadamente, a veces, nos olvidamos que también necesitan ser escuchadas. Necesitan que dejemos a un lado nuestro yo, y le preguntemos por ella.
Miremos a nuestro alrededor. Esa persona esta ahi. ¿No la ves?
Pensar.
A esta personita, la dije que se fuera a la calle. Que paseara por una avenida. Que se tomara una cerveza. Que dejara que los demás siguieran su camino por un momento, y que ella los viera pasar. Que se quisiera un poco.
Pensar.

No dejo de pensar.

Es de noche. Bastante de noche.
Pienso en mi compañera. Pienso en todas las compañeras.
Respirar. Parar.
Quereros.
Observar a la gente pasar.
Quereros.

Pensar

El gato llega de nuevo...

Esta mal, consternado, rabioso, impotente...
No quiere pensar en nada....

Quere olvidar...

No hope, no hope, no hope... Retumba en su pequeña y fatua cabeza...

No hope...

No existen problemas, sino unicamente soluciones.... El gato sale... Va a correr, hasta donde sus fuerzas le lleven... Atravieza colinas, valles, llanos, desiertos, rios, mares, planetas, constelaciones... Va a soltar ahi todo... Soltar... De eso se trata.... Luego regresara...

Seguro que regresara... Necesita no oir tanto, y al mismo tiempo escuchar...

Regresara, porque nunca se ha ido del todo... Esta el cuerpo, la mente no...

Regresara...

ME DESVELO Y SUFRO
Muchas veces me sucede ultimamente y no se porque.Puede ser que piense demasiado,y aunque no quiera pensar,pienso…anhelo y recuerdo los momentos felices con esa gente que me falta ahora…..
Para mi que los ultimos años aunque intente ser duro y gracioso me estan haciendo daño aunque no lo quiera ver….Esta semana se me esta haciendo cuesta arriba y se que pasara y volvera y se ira de nuevo,asi es la vida……
Mi familia,es mi mayor apoyo y mis amigos,y mi padre que aunque se que esta muerto lo noto cerca de mi,y su presencia no me da miedo sino que lo adoro….y con esto no quiero decir que creo ni en la biblia ni en la iglesia ni en ninguna religion,soy ateo y siempre lo sere,no me gusta que me digan y imploren hacer una cosa,ni que me digan como ser,siempre he sido un antisistema,porque me parece que el sistema no funciona…..
No creo en la ley porque lo rigen los humanos,y siempre habra errores…los gobiernos me parece que habre votado en mi vida 1 o dos veces y porque para mi son unos chupasangres y y unos malditos capullos que lo unico que buscan es el poder….y el dinero….
Me considero insumiso,y contrario a cualquier tipo de obligacion,me arrepiento de muchas cosas que he hecho en mi vida y al mismo tiempo no me arrepiento porque de los errores se aprende…..Soy un desastre con el dinero,y no me inporta,nunca me ha faltado nada porque no se vivir sin trabajar,es mi otra adiccion y salud al mismo tiempo…Y me gusta mi trabajo porque no me tienen que decir nada y se lo que tengo que hacer….pero lo mas inportante me considero buena persona……
No tengo vergüenza de decir que en un tiempo pasado,menos la heroína probe de todo,y no solo probar sino que se convirtio en parte de mi vida que nunca me ha gustado esconderlo,quizas por mi carácter rebelde porque mi familia es perfecta,y no tienen la culpa de nada….asta que un dia vi que se convirtio en una obligacion y no me gustan las obligaciones,amo la libertad ….
No soy dificil de conocer,y creo que si soy dificil de domar,nunca me han gustado ni las cuerdas ni las cadenas,porque sirven para atar y a mi me gusta volar….
Estoi triste pero se me pasara se que hai gente peor que yo no tengo derecho a quejarme,porque se que soy dichoso y afortunado…..
Nunca he puesto la mano encima a nadie ni amis hermanas de pequeño ni a mis amigos, hablando y pensando he solido torear todos los toros y me he ganado un respeto en mi pueblo….es facil pegar y maltratar,si tu cabeza lo ve como normal o piensas que te han provocado y lo solucionas con escusas,para mi es una falta de respeto y sim respeto siempre seras un mierda…
Me gusta llorar en la intimidad y recordar a todos los que he perdido en el camino,pero nadie me ve,me gusta llorar a solas y con mis pensares….
Adoro los niños porque estaria horas contemplando como juegan lo felices que son sin pensar , su inocencia,y en su crecer,la imaginacion que tienen,es lo que mas quiero en estos momentos mi sobrinito.Y por favor una de las cosas que me hace perder los papeles es la gente que les hace daño y los maltrata y abusan de ellos….por eso odio tanto a la iglesia,me da tanto asco la gente que se creee mas que otra,me supera esa gente,por eso odio al papa,a la iglesia,a los politicos y a los que se creen mas que cualquier persona,no entiendo muchas cosas,porque las religiones se rigen en grados porque el papa se viste de blanco y todos le hacen reverencias,si lo pusieran delante mio en un bosque el y yo solos,le enseñaria un poquito de humildad y respeto,yo nunca me dejaria que me hicieran una reverencia ni nada parecido me sentiria muy mal…que es mas que yo ooo queeee?.....
Adios amigos y un abrazo a tod@s.........

Hola me vengo a este rinconcito a pensar en voz alta con mi cigarro que no falte y mi agua.

Tengo una sensación de descofianza, que me hace daño.Quizas sea yo, quizás sean las circunstancias. Aunque también puede ser esta puta Navidad que me sienta tan mal, y que me hace ver todo negro.

Me siento mas sola que nunca, ya que hasta mi soledad me ha abandonado, yo misma la eche hace meses de mi vida, y la empiezo a echar de menos puffffffffff.

A ver si viene ya pronto el 8 de Enero, que ganas tengo Joder.

Me canse de pensar………….en voz alta, ahora seguiré pensando para mí.

Por la ventana entreabierta de la habitación, se cuela una pequeña figura conocida... Llega el gato de nuevo, un poco cansado, polvoso y maltrecho, pero ahi esta, otra vez... Y cuidando no ser visto ni escuchado, se desliza hacia un lado de la chimenea, que aun crepita con algunos restos de ceniza ardiente, dejados por la presencia de la ultima forista que estuvo ahi... Pero algo trae en su hocico: un pañuelo con contenido indescifrable, que se balancea misteriosamente a medida que camina acercandose al sitio elegido; Una vez llegado ahi, y mirando de un lado a otro como cerciorandose que nadie esta cerca del lugar, lo deja en el suelo, y lo abre lentamente... De ahi saca un pedazo de musgo fresco, el cual de inmediato suelta un delicioso aroma que inunda su espacio vital; lo acomoda en el piso, como llenandose de su frescura, su color, y este ambiente que normalmente le alegran estas fechas... Luego toma dos fuguras de Barro: San Jose y la Virgen Maria: representacion de la protección, la dulzura y la inmaculada pureza que busca encontrar tanto en su alma, como en la de los que le rodean,pero no en ese momento, sino siempre, por siempre y para siempre... Saca tambien dos efigies animalescas: El burro que representa su bendita ignorancia, y la Vaca, la cual le envidia timidamente su parsimoniosa expresion; ella que deja pasar la vida como es, sin complicaciones, sin disgustos, disfrutandola, no padeciendola... Un par de borregos representan el calor y cobijo... Cuando mete su pata al pañuelo se detiene al reconocer dos figuras claves: El angel que representa la Fe, y el Niño Jesus que es viva imagen de la Inocencia y la Esperanza... Los acomoda, los cambia de posicion un par de veces hasta que queda totalmente satisfecho del cuadro que acaba de terminar... Y asi, embebido en la contemplacion, de repente descubre una silueta oscura no muy lejos de su pequeña representacion navideña; ahogado de curiosidad y moviendose casi tan lentamente que ni se note, va al encuentro de ese objeto extraño que atrapo su mirada de manera inevitable... Se da cuenta de lo que es: Una pequeña representacion del Diablo, de esas que se ponen tradicionalmente en el nacimiento, la forma pura de la maldad humana y no humana, la suya y la de todos, la que hay fuera y dentro de uno, y la cual que acecha inquietantemente la llegada del Salvador de Nuestro Mundo... No la quiere tocar, con distancia prudente le dirige una mirada intensa, y se retira dejandola justo en el mismo sitio, diciendose a si mismo: "claro que hay maldad, pero tambien hay belleza, el bien y el libre albeldrio, solo hace falta alejarse de ella"...Y asi, despues de observar un ratito mas su pequeña aportacion, decide marcharse de nuevo, diciendo: Gracias... Gracias por la vida, por la salud, por el amor, por el desamor, por la amistad y por el desencuentro, por el trabajo y el sustento, por las experiencias y el porvenir, gracias Dios por todo... Es diciembre, hace frio, y los cambios son inminentes... Y asi, por el mismo lugar por donde entro, se retira dejando escrito dos palabras en el aire de este rincon, dirigidas a todos los que comparten este espacio: Feliz Navidad...

Sin palabras.........
Me emocionó mucho.....
cariños

con el tiempo que hace y la mentira que me ha dicho un amigo increible pero cierto e enpezado a darle bueltas a la cabeza sobre las mentiras y la gente lo hancho que se queda despues de decirlas:
1-espera espera 5 minutos mas..........
haber haber esos 5 minutos mas porque normalmente se convierten en 2 horas mas o asta bastante mas cuando te lo dice un colega normalmente?esos 5 minutos mas no se los cree ni el pero esque el que te lo dice normalmente ni pestañea y engañaria asta una maquina de la verdad,estoi seguro porque lo dice super natural.............
2-La ultima y nos vamos..........
cuando eso me lo dice un amigo mio en la calle,suele ser la ultima mas la ultima mas la ultima y mas muchas ultimas normalmente,jooooder que nos creemos las mentiras al decirlas,eso quiere decir que el amigo se lo esta pasando de puta madre y a saber cual sera la ultimaaa,o nooooooo?......
3-Perdimos por culpa del arbitro............
esa la digo yo tanbien cuando me meten unos cuantos goles,no se porque me quedo mas tranquilo diciendo eso creo yo,joooder te quitas el peso de que has jugado de puto culo y se lo cargas al arbitro........y no se lo creeeeee ni dios pero bueno tu te sientes mejor diciendo eso y ya estaaa,es lo que haiiiii jejejeje.........
4-Yo no tuve la culpa se cayo solo y se rompio........
Eso me lo dicen mis primitos y asi cuando me la lian parda y tanbien me lo decian los trabajadores cuando tuve la empresa y hinchaba los huevos de mala manera,cuando rompian alguna hilti o taladro o cualquier cosa:es que se ha rotoooo :y yo les decia y una poya como una oyaaaa,lo has roto y no pasa nada al que anda le pasa las cosas no se rompen solas JOOOOOOOOOODER............
5-Este año hare ejercicio y me pondre a dieta..........
jajajajaaj eso lo dicen mis mujeres en mi casa y suele hacer falta tiempo pa irme al baño a echarme unas risas porque lo dicen con caritas serias eeeeeeee,pero esque no me la meten,pa hacer una cosa hai que tener ganas,si te gusta comer,te gusta comer y ya esta no pasa nada leches,pero nooo alaaaaaaa ytodos los años lo mismo pero no hai resultados.....y si les dices algo uauuuuu empieza a darle a las patitas que va a sacrte todo lo sucio que tengas encima de la mesa jejejejeje
6-Olvide la cartera pagalo tu y mañana ya te pago yoooo.......
Otraaaaaa que es salvaje salvaje,ya tengo algun amigo que otro y lo de mañana te pago sera una brisa de aire porque ademas cuando llega mañana no se acuerdan de nada aiiiiiiiii que joderse,con un par de huevos.
7-Si eso te queda biennnn...........
jajajaja eso se lo decia yo a mi exmujer despues de estar 8 horas dando bueltas en el centro comercial comprando ropa,y ademas lo decia en plan serio o la veia bien de verdad,pero al llegar a casa el proximo dia igual no le quedaba tan bien pero no importa bufffffffffff por lo menos salimos de alli despues de un duro dia de ver trapitos y ir al vestuario con 20 ropitas y salir de la tienda sin comprar nada eso es la ostiaaaaaaaaaaa yo soy como un rayo si me entra del ojito me lo compro y ya esta,tantas vueltas al probador y luego pa dejarlo todo en un monton y como dios..............
y de estas ai un monton pero bueno me tengo que ir a donde el mi sobrino y eso si que es urgente aiiiii mi enano cuanto lo quiero..............

Pero Dios…… Que decoración tan hermosa han puesto en este nuestro rincón. ¿Quién habrá sido? Parece que un gatito hermoso, sensible y tierno, aunque me da que es un gatito callejero. Un gatito con sentimientos, pero que está en la calle, en lucha, escapando, perseguido. ¿Perseguido por si mismo? ¿Por los demás?. Me da igual. Voy a poner un cuenco de leche calentita para el. Porque este es también su rincón.
Animales hermosos. Compañeros de este planeta Tierra.
Cuentos hermosos. Compañeros del planeta de la fantasía. Fantasía. ¿Realidad?. Cuentos hermosos que acompañan nuestras vidas, nuestra niñez, la niñez de nuestros niños.
Caperucita y el lobo.
¿Se comió el lobo a caperucita? ¿La salvo un leñador que aparece de repente en el cuento sin nadie llamarlo? ¿Existía realmente ese leñador?
¿Y quién se acuerda de caperucita?
Buena chica que solo quería llevar comida a su abuelita enferma. Pero eso no importa. Sus acciones y actuaciones no importan. Solo importa el hambre del lobo.
Los protagonistas de este cuento son el lobo y caperucita. Son los únicos. Los demás son secundarios.
Pero. ¿Quién se acuerda de caperucita?
Pensar.

Quien puede resistirse a un plato de leche tibia?... Mmmmm...
Tnks a lot...

Hoy no quiero pensar, quiero reirme y quiero compartir esto con vosotros.

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que
tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más
relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del
Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé
que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres
meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme
un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de
un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir
rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llamé al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y
colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber
una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..

Vengo a este rincón, como siempre, y limpio el polvo.
Me encanta este rincon. Es para pensar.
Un hermoso belen. Tranquilidad.
Pensar.
Pero hoy.......
QUIERO GRITAR
GRITO
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Ya me desahogue
Perdon.
Feliz Navidad a las personas de buena voluntad.
Incluso en Navidad
Pensar......

Cuñado!!!! Que te anda pasando?????????????????? Vení que te cebo unos mates y me contás...

Besitos.

Estoy frente a mi Pc leyendo lo que escriben ustedes los foristas que con su sentido del humor, sus experiencias , poemas, chistes y buenas ideas aportan a cada uno de los que leemos.Estoy tomando una taza de te,para controlar el frio que hace. A estado lloviendo desde ayer en la tarde hoy ya es de noche. Pudo escuchar el viento aullar como si fuera un lobo al acecho y estuviera molesto por alguna cuestion y las gotas de agua que golpean contra mi ventana como diciendo heyyyy a que horas vas abrir. Meditando sobre lo que hare ahora que tengo vacaciones (dos semanas )y cuando lo pienso me parecen eternas aunque en realidad se pasan volando. Se acerca navidad epoca importante para casi todos ya que son fechas en que se pueden reunir toda la familia.Ahora no se si visitare a mi madre que vive en otra ciudad para navidad o lo hare para ao nuevo. Aunque estoy de vacaciones aun tengo cosas pendientes por hacer y eso de cierta manera me estresa un poco hubiera sido mejor no tener nada pero el exceso de trabajo nos gano y fue algo imposible de evitar. Este es un lugar en verdad confortable en donde puedes darle rinda suelta a lo que piensas, a lo que sientes, hay mucha tranquilidad, es como conversar con tu yo interno. Gracias por la buena idea que tuvieron al crearlo. seguire tomando mi te y buscare unas calcetas por que en verdad parece como si tuviera hielitos alrededor de mis pies. Buenas noches y felices suenos. :)

Esta noche es Nochebuena y mañana es navidad
Saca la bota María que me voy a emborrachar.

Se escuchan villancicos en este rincón. Eso está bien. Es bonito y acogedor.
Esta noche es Nochebuena. Tengo mi vinito preparado, mi copa limpita y mi corazón en paz. La voy a pasar solo, pero no en soledad.
Pienso en los que tengo que pensar. Mis hijos están lejos, pero bien integrados en la sociedad. En la mujer que me robo el corazón que está lejos, pero la imagino feliz y nerviosa haciendo los preparativos con su familia. En los pocos que considero amigos y los imagino protestando y peleando para que todo salga bien. En mis compañeros del hospital, que tendrán que trabajar esta noche.

La voy a pasar solo, pero no en soledad.

El alrededor, a veces, te obliga a tener que estar triste por estar hoy solo. Conmigo no lo consiguen, porque estoy solo, pero no en soledad. Ni siquiera me preocupa que hoy puedan o no acordarse de mí. Los imagino bien y felices. Me basta.
Esta noche es Nochebuena. Mi vinito está preparado. Mi corazón está en paz.

Levanto mi copa. Brindo. Y no necesito decir por quien brindo. Ellos lo saben.

La pasare solo, pero no en soledad.

Pensar.

Vengo a este rincón para hacer aquello para lo que fue ideado: pensar.
Se acaba el 2010. Viene el 2011.
Momento ideal para recapitular. Dar rienda suelta al pensamiento. Un pensamiento impregnado de sentimientos, porque la razón sin los sentimientos, empieza a ser una sinrazón. Además, por motivos familiares, voy a estar unos días fuera.Posiblemente mas de 72 horas. Por ello aprovecho hoy para pensar y dejar recogidito este rincón.
Pensar.
Pienso que cuando los pensamientos o los sentimientos quedan dentro del ámbito de lo privado, tienen algo de mágico. Tienen de mágico la posibilidad de modificar esos pensamientos o sentimientos; modificar o desarrollar, dicho de otro modo, madurar, crecer. Y esa madurez se refleja al público. Pero cuando esos sentimientos se hacen públicos o caen en el ámbito de lo público, la capacidad de madurar, crecer, desarrollarse, entra ya dentro de los parámetros que determine el público o la tolerancia del pensador y, raramente, es valorada por ese mismo público o asumida por el pensador. O eres un cabezota, o te has bajado los pantalones. Es por eso, por lo que siempre he abogado porque los pensamientos se hagan en el ámbito de lo privado. En ese ámbito no hay cabeza ni pantalones, solo pensamientos.
Pienso que cuando se tiene el poder o la capacidad de tomar decisiones, estas deben de ser lo más ecuánime posible. Es difícil, pero no imposible. Y ser ecuánime quiere decir, medir por el mismo rasero, un rasero en el que no intervenga nada más que la vara de medir, la cual debe ser la misma para todos, incluso para el que mide.
Pienso que cuando se tiene la potestad de emitir sentencia, se debe emitir con todas las de la ley. Pero la ley imparcial, no la ley subjetiva. La justicia se representa por una balanza, y una figura con los ojos vendados. Ojos vendados. Solo la balanza, nada de lo que yo quiera ver, vea, o suponga ver.
Pienso que cuando se ostenta un poder, por nimio que sea ese poder, la ecuanimidad y la imparcialidad debe prevalecer por encima de todo. De la misma forma que la humildad. Y cuando te dicen todos que te equivocas, es momento de dejar de pensar que todos se equivocan.
Pienso igualmente, que se debe de juzgar a las personas por una trayectoria, no por un hecho aislado. Permitir a esa persona la posibilidad de justificarse o de disculparse, pero siempre desde la ecuanimidad, imparcialidad, humildad y tolerancia.
Pienso que cuando un grupo de personas se manifiestan de alguna manera, se debe preguntar, escuchar, comprender y después, juzgar. Sobre todo si ese grupo de personas han estado y están integradas en el sentir general y respetan las reglas del juego.
Pienso que cuando juzgo negativamente a una persona, no me da derecho a influenciar con mi juicio el juicio que pudiera tener otra persona, sobre todo si no me pregunta.
Pienso que he pensado demasiado.
Feliz año 2011 a todos. Sin excepción.
El creador del rincón de pensar os invita a
Pensar.

Puedo, pensar a veces en el tiempo que pasa, y las cosas que hacemos, y me levanto y trato de ver el horizonte, tratando quiza no volverme a equivocar, quiza a veces levanto la mirada, buscando respuestas en el cielo, o tan solo pensar en mi simple existencia...y de cuan importante soy, o de que seria el mundo sin mi...quiza a veces me sumergo en el silencio buscando mis respuestas...o tratando de explicar algunas cosas, y de saber que son pocos los momentos que me senti en paz...y darme cuenta que mi vida es una constante lucha, y q si algun dia alcanzare eso q tanto añoro,...o a veces me pongo a pensar que tanta gente desea estar viva, mientras yo deseo que la muerte me llegue rapido, pues que aunque feliz me sienta...siento que he perdido mucho tiempo y me gustaria volver a empezar, como si la vida fuera un video juego, que cuando te sale algo mal, vuelves a reiniciar, pero ya sabes como es la cosa...jajajaja...quiza el tiempo mismo lo determine, pero es que hay gente que desea vivir y porque yo no tengo tal deseo...creo q voy a pensar que ya estuvo por hoy de pensar....