NOS REIMOS UN RATITO......

A VER A MANDAR COSAS TONTAS... QUE NOS HAGAN REIR...
VA LA PRIMERA

La Tecnología Empelotudece


Estar en el 2010 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu contraseña en el microondas.

2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.

3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.

5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido durante tus primeros 35 años de vida, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.

10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.

11. Ya no contás chistes... ahora los REENVIAS.

12. Miras a tu alrededor para que nadie te sorprenda sonriendo como idiota enfrente al monitor.

13. Peor que eso, ya sabés a quien le vas a enviar esta gilada que estás leyendo.

14. Estas tan ensimismado leyendo esto que no reparaste que faltó el número 8 en lista.

15. Regresaste para comprobarlo, efectivamente no está y otra vez sos un pelotudo

16. Ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo claro).

17.. Y no digas que no!! hacele pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces, no te preocupés no te va a pasar nada

ja ja ja ja si esta bueno : me rei mucho !!
Aunque ya me lo habian enviado de todos modos estuvo bueno publicarlo!!
Gracias!
Un abrazo Rox

Cierto... Me rei mucho, no lo conocia...

Gracias por subirlo

besisimos

Roxi...moni... a ver si ustedes tambien se animan... es solo para divertirnos con las cosas graciosas que a veces recibimos.

SE BUSCA AMANTE.
Una viuda coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:


1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.

Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.

- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

A reirse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada
para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo
apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida... !!!!!

# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

Bs

COMPAÑERA FIEL

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.



Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabés qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me balearon, estuviste CONMIGO.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas a mi lado.
-¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...



-Creo que me traes mala suerte, la reputa madre que te parió !!!!!!!



_

COMPAÑERA FIEL

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.



Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabés qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me balearon, estuviste CONMIGO.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas a mi lado.
-¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...



-Creo que me traes mala suerte, la rep... madre que te parió !!!!!!!



_

¡Hay Pirado! ¡me estaba emocionando!!!

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
> - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
> - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
> - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
> Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
> Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
> Aturdido y cabreado le dice:
> ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
> NADA, cariño...........
>
> !!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!
>