LA GUERRA DE LOS SEXOS

CÓMO TRATAR A LOS HOMBRES - REGLAMENTO FEMENINO

CAPITULO I: De los principios fundamentales.

Art. 1: El hombre será tratado como un buen vino, por lo que es obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos en la oscuridad, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Art. 2: Si él no la quiere, búsquese quien la quiera. Si no encuentra, es porque no la saben valorar.

Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Art. 4: Mienta con talento y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Art. 6: Solteras sí, solas nunca.

Art. 7: Si usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias. Algún día puede dejar de ser solo un amigo.

Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que figurita repetida no completa el álbum (aunque las buenas se pueden coleccionar).

Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.

Art. 10: Cuando no tenga más remedio que admitir sus pasados amores, tome en cuenta que:

• Si tuvo 1 amante, será difícil de ocultar. Mienta. Diga que usted era “joven e inocente”

• Si tuvo entre 1 y 10, admita sólo 1

• Si tuvo entre 10 y 20, admita 2

• Si tuvo más de 20, recuerde que no está obligada a declarar contra sí misma (y comparta con todas la receta!!!!!)

Art. 11: ¿'Príncipe azul? NO!!!! ¡Es mejor el lobo feroz: la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Art. 12: Recuerde: Nunca lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!


CAPITULO II: De las obligaciones femeninas (cómo tratar a los hombres)

Art. 1: Cocine los hombres a baño maría (demora, pero al final usted nunca sabe cuándo va a necesitar de ellos).

Art. 3: Recuerde que un Hombre gallina solo sirve para hacer caldo.

Art. 4: Tenga siempre un titular y un enorme banco de reservas.

Art. 5: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Art. 6: Catalogue sus víctimas siempre.

Art. 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Art. 8: ¿El hombre es la cabeza de la familia? Pues la mujer es el cuello y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Art.9: El hombre que no da “asistencia”, abre la concurrencia y pierde la preferencia.

Art.10: Repitale siempre: "No tropiece que la fila avanza". La fidelidad femenina hay que ganarla.

Art.11: Si el hombre que se fue decide regresar, haga que saque número y espere al final de la fila
.
Art.1 2: Nunca lo espere!!! No viva en el pasado!!!! Quien piensa en pasado es museo.

Art. 13: Si un hombre le dice “Sos demasiado para mí'”, tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Art.14: Mienta siempre. El hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Art. 15: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Art. 16: Use a todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Art. 17: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...

Art. 18: No sea fiel nunca.

Art. 19 Si la engañaron, no perdone jamás. Vénguese (de ser posible con el hermano, el padre o el mejor amigo)


CAPITULO III: De cómo espantar a los maridos y/o novios pesados.

Art. 1 Escóndale el control remoto de la TV.

Art. 2 Escóndale el control remoto del DVD.

Art.3 Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.

Art.4 Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.

Art.5 Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.

Art.6 Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él. Y córtelo!!

Art.7 Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.

Art.8 Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.

Art.9 Si el vidrio del auto no está empañado, empáñelo con el aliento y escriba.

Art.10 Corte la luz "accidentalmente" en medio del partido de fútbol.

Art. 11 Cuando estén en la intimidad, empezando con las preliminares, pregúntele: “no te querés duchar primero??”

Art. 12: Cuando estén en la intimidad, durante los preliminares, quédese quieta un momento, después haga un movimiento que indique sobresalto y diga “perdón! Me estaba quedando dormida!!”

Art.11 Cuando él le pregunte “¿Y? como estuvo?”, diga: ”'No te preocupes por mí, igual yo estoy bien".


CAPITULO IV: Disposiciones finales.

Art.1: Por solidaridad, es obligación de toda mujer que se precie, sumar al presente REGLAMENTO todo aquello que pueda ser útil a sus congéneres.

Art. 2: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aún cuando se crea estar frente al hombre perfecto. Más vale prevenir que curar!!!!

Art. 3: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Art. 4: COMUNIQUESE Y CUMPLASE..!!!

JAJAJA Muy bueno, me encantan estos post.

Aunque confieso que yo hice algo de eso, la verdad me quede tan a gusto, que hoy cuando lo vi escrito, no pude reprimir soltar una carcajada.

Art.10 Corte la luz "accidentalmente" en medio del partido de fútbol.

Imagínate la cara de el? Quería matarme jeje

Un beso Gina

huy enamorada me imagino para los hombres el futbol y nada mas jejejeejejej pero estas viva de milagro jejeje mentiras es broma eres agradable aurora

Un hombre sin cuernos es un animal indefenso...

Buenisimo este reglamento..... podria agregar

Demuestre que no es egoista.... si tan importante es ese partido de poker, cambielo por las llaves del auto y la tarjeta de credito.

besos Leonor

Gina te refieres al caracol?

Ese animal que es baboso, que se arrastra y que piensa que su casa es suya?


Chicalinda: Estoy viva de milagro, ni te imaginas la que se montó, pero yo me quede tan a gusto que mereció la pena jeje.