Que puedo hacer ...

Miren tengo una niña de 12 años y ya la escuche hablando con una amiga sobre novios y cosas de esas y les digo es para mi dificil aceptar esto con esa edad que me aconsejan...

Hola, como padre de hermosas mujeres hoy universitarias, te puedo decir:

1 - Escúchala pero no a hurtadillas
2 - Entrégale la confianza para que ella te cuente y para ello eres tú quien debe romper el hielo, serás la que la debes llamar a hablar de esos noviazgos tuyos, lo simple no lo confuso.
3- Confianza en ella, está buscando las respuestas que no encuentra en casa.
4- Dile que invite asu amigo o a su novio a la casa. Conócelo, particípalo de los eventos de la casa. Confianza y seguridad.
5- Es hora que abras el libro de tu vida para con tu hija.
6- Oriéntala, está empezando la época de la rebeldía y del no saber que hacer.
7-Esta es la época que necesita de gran comunicación y no encontrar a una madre, sino a una amiga, a una compinche.
8- Es duro decirlo pero ha empezado la transformación y el descubrimiento de ese nuevo mundo, deja de ser niña para ser mujer.
9- Conquístala, departan más tiempo juntas.
10- Tolerancia, respeto y comunión a lo que ella expresa.
11- No la mires como hija, mírala como tu amiga.

Y por favor no le cierres los espacios, etá buscando y descubriendo ese nuevo mundo desconocido para ella.

Coincido en casi todo con Omalza, excepto en dos puntos: el nº 7 y el Nº 11.

Soy la madre de mi hija y de mi hijo. No soy su amiga. Sus amigos son sus pares. Y hay roles que no pueden confundirse porque se corre riesgo de perderlos.

Ella necesita una madre compinche, una madre compañera, una madre que la guíe, una madre que la acompañe para este camino que recién comienza. Pero siempre una madre.

En lo demás, totalmente de acuerdo.

Si escuchaste su charla, decile que, sin querer la escuchaste hablar y que te gustaría que te comentara sobre el muchacho que le gusta, sobre sus dudas, sobre sus miedos.

Abrí la puerta de la comunicación: es el mejor camino para acercarte a ella. Y respondele siempre con la verdad, aunque te haga preguntas difíciles (sobre todo sobre sexualidad) no le mientas, no esquives el tema. Puede estarte probando y si descubre mentiras o evasivas, ganarte su confianza será cada vez más difícil.

Mucha suerte y no te angusties. A todos nos tocó pasar por esa etapa y mal que mal, sobrevivimos!!!!

Perdón Espawm, no había mirado tu perfil y pensé que eras mujer!!!!!!!!! De todos modos, también necesita las mismas cosas de un padre.

Un beso y suerte!

Entiendo que estes preocupado, ami me pasa lo mismo y mi hija tiene solo 11 años.Creo que lo mejor es hacerles sentir que siempre estaremos ahi cuando nos necesiten,yo hablo mucho con ella y eschucho todo lo que ella me cuenta sobre lo que hoy por hoy es su mundo.Eso si,tambien es importante marcar unos limites,soy su madre y eso no va a cambiar nunca por muy bien que nos llevemos.

Estoy de acuerdo con todo eso que me dicen pero imagenense que yo no vivo con ella y he tratado de conversar sobre el tema varias veces y siempre me esquiva, me dice que no es sierto que ella es muy pequeña todavia y que solo le interezan los estudios y nada mas, yo intento creerle pero no se que me dicen...

Hola, Te cuento que yo trabajo con niños de esa edad y es totalmente normal y sano que empiece a tener amigovios, como los llamamos nosotros. Yo te diría(no sé dónde vivís), pero aquí en Argentina y sobre todo en el gran buenos aires, lo ideal es ser el anfitrión de sus amigos. Que empiecen desde ahora a reunirse en casas, vos poné la tuya. Quizás sea un poco "hincha", pero así empezás a conocer con qué tipo de chicos se empieza a relacionar y son relaciones más sanas estar en una casa viendo peliculas, escuchando música, charlando y "lo que surja", a que empiece a querer ir a lugares públicos y esas cosas. Una vez que vos conozcas cómo es la historia, vas a darte cuenta qué hacer.
Espero que te sirvan mis palabras.

Miren todos sus consejos me hacen bien y me han dado ideas de como manejar esto, pero la realidad es que ustedes lo ben desde el punto de vista de las madres, ahora como papá se mira desde otro punto de vista yo miro la situación y me acuerdo de mi mismo cuando me enamore por primera vez imaginence solo tenia 9 años y la chica 10 fue bonito pero era otra epoca y los penzamientos mas sanos...

Yo tengo una hija de 13 y también habla de novios. Lo solucione muy rápido. Compre tierras valdías para ir sepultando a sus pretendientes.

Muy de acuerdo con lo de omalza pero al igual que ojos de cielo no coincido con el punto 11, a esa edad se necesita mas padres que guien.

El proximo que ejemplo el suyo jajajajaja pienselo mejor ya que puede pagar una condena muyyyyyy larga y ahi si que se perderá el placer de ver crecer a su hija.
tomeselo con calma y preparese al hecho de que tengan que llamarlo suegro.

Agarra al novio, a una esquina..y hazle una propuesta que no podra rehuzar...al mejor estilo del padrino...jajajajja.....

Bueno, la figura paterna es doble funcion, una que tu mision es de ser un ente formador, y la otra de dar cariño...lo unico que puedes hacer es conversar con ella, de cosas de sexualidad, de como piensan los hombres a esa edad...hablale del amor, de como es...y como se demuestra el amor y no son solo palabras...del respesto que debe existir...a sentirse valorada y sentirse importante y que si un chico la quiere, pues que la quiere por lo que es, y que se gane su cariño u atencion......y q bueno, acercarte mas a ella...
Yo a pesar de lo q te digo...igual tendre mi escopeta de dos cañones a lado de mi cama..cuando tenga mi niña..jajajajjaa..

El estilo del padrino, sin duda el mejor consejo! jeje

Spawn, yo no tengo hijos, asi que solo puedo exponerte mi punto de vista como hija.

Cuando yo tenía esa edad, tenía puros amores platónicos (actualmente los adolescentes ya no son tan traquilos). Mas puedo decirte que nunca tuve la mas mínima intención de hablar de estos temas con mi papá.

Y es que, aunque siempre ha sido con quien mejor me lleve de mis progenitores, siendo el hombre, no me pasaba por la mente hablar de esas cosas con él, nunca lo considere necesario... En pocas palabras, me daba pena.

Tampoco hablaba de esas cuestiones con mi madre, porque siendo ella mas bien estricta, no me sentía con la confianza de hablar de mis emociones románticas...Creo que si le hubiera dicho que estaba enamorada de un maestro (platónicamente claro), ella se habría asustado y me hubiera tenido mas vigilada que de costumbre...uf no!

Comence a hablar de temas asi con mi papá, hasta ahora en mi vida adulta. Y a veces resultaba algo espinoso, pero finalmente él ha comprendido que ya no soy mas una niña.

Creo que valdría la pena que hablaras con la mamá, para saber si ya le ha hablado del tema, pues es mas cómodo para una hija hablar con la madre sobre la sexualidad. (no en todos los casos). Así sabrás qué tanta información y recursos tiene tu hija sobre el tema, por parte de la mamá.

Yo te aconsejaría que no la interrogues, sino que busques mas bien compartirle un poco de tu experiencia (buscando un momento y lugar idoneo), y de las razones de tu preocupación, es decir: advertirle de los peligros, de las precauciones que los jóvenes deben tomar, tanto de salud, como emocionales y de la responsabilidad que tiene de cuidar su persona, sus emociones y de tomar decisiones, eso si, sin dudar que tiene un papá que la ama y que estará con ella para orientarla y escucharla.

Hola a todos, Espawn, te felicito por tu post, muy interesante. Con respecto al tema, yo no he sido padre aún, por lo que no tengo demasiados argumentos desde ese punto de vista, no obstante, soy docente de historia y trabajo a diario con adolescentes de 12 a 17 años. Por ende, te hablaré desde esta perspectiva.
Te cuento que yo escucho y veo conversaciones de ese tipo todo el tiempo y coincido con MarielNani que me parece algo completamente normal y sano. Sin embargo, al ver tu último comentario creo advertir un problema sobre el cual me voy a parar para darte mi reflexión personal sobre el asunto.
Considero que el querer desarrollar de la empatía con tu hija es un camino muy acertado, no obstante quizás debas cambiar el enfoque, pues creo no puedes comparar tu adolescencia con la de ella, primero porque ella es ella única e irrepetible y necesariamente deberá tener vivencias personales que le permitan adquirir experiencia y madurar. Es lógico que como adultos que ya hemos pasado por muchas de esas cosas pretendamos generar una influencia positiva desde nuestras propias experiencias pasadas, pero eso no significa que esas mismas experiencias tengan los mismos resultados. Por otro lado, veo que por el adjetivo que usas para describir tu época como “sana”, quizás pienses que esta época no lo es. Yo no sé si es sana o no, depende de las variables que quieras comparar, te puedo decir por ejemplo que tu hija, en esta época, tendrá mayores posibilidades de desarrollarse, estudiar y trabajar y ser una mujer mucho más libre e independiente que si hubiese sido adolescente en los años cincuenta o sesenta. Por otro lado, si es eso lo que te preocupa: el grupo de pares, la cultura adolescente u otros aspectos de la sociedad, pues bien, aqui te va mi aporte. Creo que bueno sería, no sé cómo es la relación con tu mujer, que los temas que te preocupan los charlen ambos padres con ella, darle herramientas psicológicas es esencial a esa edad.
En este sentido, me refiero al hecho de dialogar siempre, generar canales de comunicación que permitan a tu hija aprender a confiar en ti. Y cuando hablo de diálogo, hablo de charlas abiertas, francas, sinceras, que estimulen la confianza mutua. De esta forma no sólo estarás más al tanto de lo que piensa y siente tu hija, sino que lo que es más importante, puede que ella tome más en cuenta tus puntos de vista. Sobre este aspecto, es importante que seas lo más claro posible en cuanto a los límites, si crees que determinados valores son importantes, házselo saber, no obstante no puedes pretender que viva en una cajita de muñecas. Tarde o temprano experimentará o atravesará por situaciones que ella misma deberá resolver y lo que los padres y la familia hallan hecho en este aspecto, suele ser desicivo.
En segundo lugar, y no quiero extenderme demasiado, bueno sería que generes en torno a situaciones que ella viva en la vida diaria, ámbitos para que reflexione construya una buena autoestima, reforzando las actitudes positivas de su personalidad como el valor del compromiso, del esfuerzo, del individualismo bien entendido en cuanto al reconocimietno de sus habilidades y talentos, en fin, el respaldo afectivo y emocional con respecto a actitudes que realmente valen la pena como el compromiso con el esfuerzo en el estudio, las actitudes solidarias con sus amigos, el valor del respeto, etc.
Bueno, espero haber contruibnuído a la reflexión colectiva sobre este asunto que te preocupa, no sólo a vos, sino a muchos que son padre y no lo aún.

Tu comentario es exelente y mas desde el punto de vista docente y mas de alguien que no tiene hijos, para mi lo mas dificil a mi criterio es que la madre y yo al no vivir juntos no logramos ponernos de acuerdo en cuanto al tema, mira yo soy docente en una uniresidad de ciencias medicas pero aqui la esperiencia con los jovenes es otra es mucho mas fasil...

Hola Spown...Yo estuve separada de mijo 7 años... Fue un infierno y la verdda tambien tuve que lidiar con indiferencia y malas influencias del padre... Todo cae por su propio peso, ten paciencia, tu hijita te quiere y eso es innegable...


Saludos y espero que participes mas

El negocito para la chancleta sería que su papá por cada muertito compre un ternerito, y los vaya juntando... así el papi y la nena se aseguran, ademas de todo, que no faltarán nunca más muertitos.

Pero que parezca un accidente

Me recuerdan a mi padre, jajaja cuantas escapadas que me di , todo hubiese sido mas fácil si se sienta y hablamos sobre el tema a esa edad uno escucha a los amigos maestros y a los padres , si solo escuchan la opinión de los amigos de seguro se dejaran llevar.
Para muchos padres resulta incomodo el hecho de tratar estos temas con los hijos pero es una realidad ineludible lo que pasa, para una madre es mas sencillo tratar el tema pero algunos padres tienden a poner solo barreras e impedimentos.

El caso del proximo compro un lote solo por temor a que le llamen suegro .

Angélica, no podés negar que el negocito está interesante y que beneficia sobre todo a la nena ¿no?. Con la mano en el corazón, digo.
Porque si él papá le da un par de vueltas al tema lo puede pensar al revés: "mejor, que se la lleven rapidito, una boca menos que alimentar y no gasto en hacienda ajena"

Fantasma muy interesante tu planteamiento jajaja pero habra que preguntarle al proximo.

Mirá Angélica si lo hacemos corremos el riesgo de que la nena nos corte la lengua y las prepare a la vinagreta...
bueno, en este caso los dedos.

La pregunta es que puedes hacer tu para ti? o que puedes hacer tu por tu hija?
si es lo primero: si te es dificil aceptarlo, pues no lo aceptes pero, tampoco se trata de dejar que la niña viva su adolescencia.
Si es lo segundo: una manera simple seria preguntarte que hubiera hecho tu madre si se tratara de ti? pues haz eso (pero asegurate que chocar con la unicef)

(pero asegurate de no chocar con la unicef)

Ok, veo que tienes un enredo y grande. Como padres y papá que soy y que pasé por ello, te digo que es difícil. Ellos/as nos ven como los padres del radicalismo, el que no entiende, el que corrige, el que está pendiente que no se salga de la línea.

Si escuchás a los muchachos regularmente lo primero que preguntan es por el papá ¿cómo es él? ¿es bravo?. Nunca preguntan por mamá porque ella es la parte frágil (aunque no lo sea), pero como sexo femenino se pueden entender mejor.

En fin retomando el tema y aquí te toca sacar más tiempo con ella, slir al parque, salir a los centros comerciales, salir a caminar, de paseo, a una piscina, en fin, donde hayan muchachos más o menos de su misma edad. Sólo resta que cn disimulo te fijes en la actitud de ella, a vas a notar retraida, como que no quiere ese ambiente, te va a pedir, que salgan de allí.

Ábrele las puertas de la confianza pero eso no se gana de la noche a la mañana, muchas veces en ellas se guarda el resentimiento por no tener a mamá al lado, pero esa es una confianza que con el tiempo lo va a entender.

No corras ahora, no es el tiempo, las situaciones con calma y sin presiones lográs mejores resultados.

Gánate la confianza poco a poco, comparte más, si tenés amigas que se entienden con ella salgan, pero en la confianza y el respeto, nada de actitudes cariñosas porque vas a encontrar rechazo en tu hija por buscarle un remplazo a mamá.

Déjala por el momento, quizás olvida el tema y trata de morderte la lengua cuando quieras preguntarle por el tema en mención. Pregúntale por el día a día en sus labores, quizás podés preguntarle por sus amiguitas y amiguitos en el día de hoy, que ella note que te preocupas por su labor diaria.

Es difícil, vas a encontrar paredes que te van a desanimar, pero como padre debes tener más tolerancia, comprensión, respeto hacia ella. ¿Porqué?, porque acuerdate que también fuiste niño y te guardabas secretos que nadie lo sabía. Ten en cuenta que ellos guardan ese mismo crecer.

Le cuento es duro y muchas veces una pasa la noche en desvelo pensando y buscando razones que no existen de porque los hijos no confian en nosotros, en que he fallado, que hice, como lo remedio, pero jamás vas a encontrar la solución.

Vive la vida tranquilo, déjala que ella necesita su espacio y vas a observar que durante el almuerzo o la cena o en cualquier momento ella va a empezar a preguntarte sobre la situación que hoy te aqueja.

Adelante y solo de corazón le deseo que salgas adelante con esta pequeña incomodidad del momento.

Saben una cosa pude poner en practica barias extrategias en el terreno con la niña y finalmente me conto parte de sus cosas pero lo mas conmovedor fue cuando me dijo que ella hasia tiempo esperaba tener una conversación de padre a hija ya que con su mamá no tiene todo el tiempo por cuestiones profecionales ya saben el trabajo, incluso me pidio pasar mas tiempo conmigo, que creen...

Genial amigo, te felicito, te cuento que cuando elaboré mi respuesta anterior, traté realmente de darte una opinión lo más profesional posible, porque de tus palabras se desprendía una sana y comprometida preocupación sobre el asunto, lo cual merecía una respuesta al mismo nivel. Nuevamente, te felicito y bueno, que sea el comienzo de algo realmente positivo para ambos. Abrazo, hermano.

Espawm, te felicito aqui estaremos para apoyarte. No seremos la mejor solución o la mejor respuesta, pero entre todos moveremos el mundo.

Que alegría me dan tus palabras!!!!! No pierdas ese lazo, dale ese tiempo que te reclama.

En la antigüedad al Dios de la Oportunidad era pintada calva, solo con unos mechones de cabello al frente y con alas en los pies. Esto era porque pasa volando y si no la tomas de frente, cuando llega a vos, una vez que pasó ya no hay de donde agarrarla.

Esta es tu oportunidad de acercarte a tu hija. No dejes que pase volando junto a vos!!!! Agarrala!!!!!!!!!!!!!!!

Un beso, Gina

Corrección: quise decir A LA DIOSA DE LA OPORTUNIDAD.