Monologo parte II

Hace meses abrí un post de monologos, la verdad que tuvo buena aceptación, así que me atrevo abrir la segunda parte.

Espero que os guste, y no olvidéis que esto es simplemente para reírnos.

Besos

Resulta que hable con la mujer que hable siempre acaba saliendo el mismo tema "los hombres" y es que esta mañana mientrás trabajaba hablaba con un par de compañeras y como siempre hemos acabado "despellegando" a los hombres (como suelen decir ellos) y es que no es para menos... Resulta que cada vez que la mujer pide su colaboración en casa está cansado, ha trabajado 8 horas y necesita sesión de sofá toda una tarde entera y aún así seguirá cansado y después de cenar se irá a dormir no sin antes recibir la dosis sexual que necesita... Porque claro la mujer no está cansada...

¿Y si hablamos de los quebraderos de cabeza qué tienen? No les mandes dos cosas al mismo tiempo porque se agobian y te dicen que las hagas tú, claro es que ellos ya tienen bastante con el fútbol, los coches y las mujeres...

Y cuando estás en la calle, en una cena, de fiesta... tú a su lado y él babeando por esa "despechada" cuya ropa parece haberse encogido trás meterla en la lavadora, entonces llega cuando sacas el pañuelo, le limpias la baba y dices: "guapo, que la realidad es esta..." y le sonríes, te mira, te besa y lo soluciona diciendo: "guapa" o... "te quiero", sí, sí ahora disimula...

Pero que se piensan ¿qué somos tontas y no nos enteramos de nada? chicos que en el fondo las mujeres siempre hemos sido el sexo fuerte y vosotros el débil, lo que pasa que en su momento os consideraron el sexo fuerte porque era el único modo de que dieráis el cayo... pero está visto que.... bueno mejor dejemoslo :-P.

¿Y cuando se juntan con los amigos? como cambian !!! Empiezan a beber y a beber y no se acuerdan de que luego quien los tiene que aguantar somos nosotras, las mujeres... entonces llega cuando les dices: "lo siento cariño, pero ya te dije que no me gustan los hombres borrachos..."

Y así podríamos estar hoy todo el día... y es que los hombres dan tanto de que hablar, jejeje...

Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios: "Tengo un problema".

"¿Cuál es el problema, Eva?"

"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero... no soy del todo feliz..."

"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.

"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida"

"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti".

"¿Qué es un hombre?"

"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas...

Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ...

Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro...

No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...

Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.... Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...

Podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste."

"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.

"¿Cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?".

"Pues...te lo creo ya, pero con una condición"

"¿Cuál?"

"Como será chulo, arrogante, narcisista, egocentrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que lo creé a él primero...

Recuerda...éste será nuestro secreto... De mujer a mujer..."

cuanta razon tienes Gitana jajajaja muy buena jejeje,nos dejas a ras del suelo con grandes verdades que cabrona jajajajajaja

Aurora: ja ja ja me hiciste reir como otras tantas veces!! Eres única con tus verdades, tan reales como el aire que respiro... tan auténtica y humorista para decir las verdades que si yo usara sombrero: obviamente me lo sacaría ante ti!!
Gracias amiga por ser tan franca con todos !!!

Te quiere
Rox

Ya me suponía que la Biblia escondía algunas cosas!!!!

B-R-I-L-L-A-N-T-E!!!!

ai ba Gitana el miercoles estube en el dentista y me e iluminado jejejeje....
Empiezo a pensar el dia que pase el miercoles este que fui al dentista,os juro por dios que no hay ser aparte de un mecanico que me de mas miedo que un jodido dentista.
Esperar que me voy a liar uno de estos liaditos de mi cuñado,naturalmente a ostias se aprende y moderadamente usandolo se puede pensar sin delirar.Bueno ya esta a lo que ibamos me tocaba limpieza bucal aunque mas bien pa mi que la dentista tenia mal dia o asi porque las e visto mas delicadas por dios…..lo primero que me pone nervioso es la sala de espera,eso quien lo invento?seguro que algun cabron que le gustaba ver sufrir a la gente si no no me lo explico,siempre es igual entras en la sala y ai dos personas antes que tu que justo justo te echan una miradita timida,que en el momento se te seca la boca y te entran ganas de salir de alli como un obus….pues nada que ayi estaba sentado yo asta que me toco el turno de entrar y es lo de siempre,entras en la sala mas parecedo a un ovni portanta luz y bonbillita que cuelgan en la sala y alli esta la cama,que parece la sala de silla electrica o la camara de gas,aquella silla esperandote y te dice el dentista:
-Sientate Joseba-mientras se la va las manos,limpiandose de los restos del paciente anterior………jooooder-y tu piensas seras cabrona,la hija de ….no tendra otro baño por ai para limpiarse joooder que le estas viendo todos los movimientos sutiles y acojonantes que haceeeeee!!!!!!bufffff.
Empiezo a sudar se acerca y me dice -te limpias los dientes al dia tres veces?
Y yo pienso –te he preguntau yo si te limpias el culo cuando cagas pedazo de alimaña si te sabes la respuestaaaaaa,la cual es notando como te sonrojas pensando me notara que mientooo?-y le digo naturalmente señorita como noooo……
-Bueno habre la boca Joseba-y la habres a mas no poder y tedice-habrelo maaaaaaaasss!
Y yo pienso jooooder tia pero que me quieres meter en la boca un armario empotrau o queeeeee?no ves que se me estan partiendo los labios soooo mala mujeeeer,que me quieres reventarme la boca o asiiiiiii!!!!1No puedo habrirlo mas ossssssstiasssss………
Claro hija de puta primero el aspirador que lo podian hacer mas pequeñito mosquis,donde estan los inventoreeeeee?y luego el espejo y yo no se de donde sacan las manos pero te sacan el esmeril,que ya con el ruidooo me cago por las patas pa bajo buffffffff……que esa tia le entra el hipo por descuido y me hace uyaquiriiiiiii en la face que bueno asta Freddy crugger pareceria un modelo de pasarela comparando con la averia que me hace en la boca………
Y la anestesiaaaaaa?joooder e conocido drogas que colocan menos que esooo ,esoooo sera legaaaal?no se yo porque te deja el resto del dia,que te puedes comer tus morros sin darte cuenta…………
Y pa rematar la factura que piensas esta hija de puta se pensara que esto es como un viaje de placer la muy animal que me ha dejado la boca como una alpargata inservible para dos dias,comiendo sopitas de la abuela especialmente echas para ti,su puta madre,por lo menos si tuviese final feliz pero ademas sales con la sensacion de que te a echo un favor la mata dientes esaaaaaa
Bueno amigos que es lo que pienso yo y le voy a dar a esto que tengo en la mano que a la tarde sesion de asfalto que hay solecito y estoi inspirau jejejjeje besitooooos,eeeee pero sin mariconadas eeeeee jejejejejeje

• Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad:

Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños:.....12 veces
Es muy temprano:.................17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde................11 veces
Hace demasiado calor.............18 veces
Te hiciste la dormida..............39 veces
Hace demasiado frío...............22 veces
Me duele la cabeza...... ..........27 veces
No me he lavado los dientes....10 veces
No me siento bien....................8 veces
Quiero ver la tele....................16 veces
No me he bañado...................13 veces
Me esta bajando.....................12 veces
Tengo ganas de hacer pipi …...15 veces

Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:

6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...

Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas,
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.................................14 veces
No volver a casa................................30 veces
Volver demasiado tarde......................29 veces
Se te puso floja antes de tiempo..........16 veces
Calambres en las piernas....................11 veces
No se te levanto................................34 veces
Medio se te levanto...........................25 veces
Te la pillaste con la cremallera..............1 vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz...7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)…...………...............12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado.....................36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que sé te salió y te dedicaste a joder a las sábanas.....y como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)

Atentamente Tu Esposa

Carta Del Esposo Ausente.
Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.

Verdaderamente son fantasticos jejeje. Gracias por compartir y hacerme tanto reir es un lugar donde se puede expresar todo lo que forma parte de ti, tu yo interno y a la vez puedes disfrutar de las ocurrencias que tiene los demas. Muchas gracias por esa dosis de buen humor. :)

Joseba gracias por tu aporte y ya sabes como soy.

Roxi muchas gracias, de eso se trata que nos reímos. Ya sabes que el sentimiento es mutuo.

Gina,por eso nunca leí Biblia jeje

Juan por tus aportes. Idem

strella04 Bienvenida al foro,y me alegro que te guste y que te rias.


Os dejo con otro monologo.

El cuento.

¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a nuestros hijos? Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman… ¿Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en tíos buenos, ¡sexo duro!… Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita Roja.

El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta… ¡Que hay que ser guarra! Desde luego, hay que ver lo guarros que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, pero en ninguno! Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito… O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Que menos mal que los cuentos no huelen…
Pero sigamos, que se me va. La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola. ¿Y qué piensa la madre de Caperucita? “¡Pues que se joda!” En vez de mandarle un médico, le manda un pastel… ¡Quiere matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades…
La madre de Caperucita era una psicópata. Porque sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
- Caperucita, llévale tú el pastel a la abuelita que a mi me da la risa…
Y manda a la criatura. ¡Vestida de rojo! Para que se la vea bien de lejos… Eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable. Pues eso le falta al lobo, que encima le caiga antipática la niña…
¡Y es que los padres de los cuentos eran unas bestias! ¿Se acuerdan de los de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? ¡Pobres criaturas! Menos mal que Pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo…
- Nene, ¿quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos?
Y el niño pensará: “Sí, hombre, luego tú te piras y a ver cómo vuelvo a casa…”
Pero sigamos con Caperucita, que, además de ser una guarra, estaba más colgada que un jamón… Va por el bosque, se encuentra con el lobo y se queda tan pancha… Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes y ella dice:
- ¡Ah, pues vale!
Y luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
- ¡A las doce en casa!
Pero, ¿qué clase de encantamiento es éste? “A las doce en casa” Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
- ¡Pues a mis amigas les dejan hasta la una, jo!
Eso porque era una niña de antes… Díselo a una niña de ahora y verás lo que te contesta:
- ¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?
Pero sigo con Caperucita. ¡Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento! Habíamos dejado a Caperucita con el lobo… Que vaya numerito monta el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada más verla; pues no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa… Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan… porque en el cuento de las siete cabritillas también se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra… ¡loca! Pero, bueno, ¿era el lobo o la Veneno?

El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenía la abuela? El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero… ¡la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo… Y los niños ven esto. La escenita es fuerte, ¿verdad?
Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida, que eso ya más que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan. Resulta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo… Pero que liga con cualquiera… Pasa un burro y le dice:
- Ratita, Ratita, qué bonita estás. ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
- ¿Y por la noche qué harás?
¿Por la noche qué harás? No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama. Vamos, ni Emmanuelle Negra… Ahora, el burro lo tenía claro:
- ¿Que qué te haré por las noches? Iaaaa, Iaaaaaa…
En fin, amigos. Estos cuentos son la base de nuestra educación y todos nos hemos criado escuchándolos… No me extraña que estemos como estamos.


¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a nuestros hijos? Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman… ¿Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en tíos buenos, ¡sexo duro!… Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita Roja.

El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta… ¡Que hay que ser guarra! Desde luego, hay que ver lo guarros que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, pero en ninguno! Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito… O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Que menos mal que los cuentos no huelen…
Pero sigamos, que se me va. La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola. ¿Y qué piensa la madre de Caperucita? “¡Pues que se joda!” En vez de mandarle un médico, le manda un pastel… ¡Quiere matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades…
La madre de Caperucita era una psicópata. Porque sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
- Caperucita, llévale tú el pastel a la abuelita que a mi me da la risa…
Y manda a la criatura. ¡Vestida de rojo! Para que se la vea bien de lejos… Eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable. Pues eso le falta al lobo, que encima le caiga antipática la niña…
¡Y es que los padres de los cuentos eran unas bestias! ¿Se acuerdan de los de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? ¡Pobres criaturas! Menos mal que Pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo…
- Nene, ¿quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos?
Y el niño pensará: “Sí, hombre, luego tú te piras y a ver cómo vuelvo a casa…”
Pero sigamos con Caperucita, que, además de ser una guarra, estaba más colgada que un jamón… Va por el bosque, se encuentra con el lobo y se queda tan pancha… Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes y ella dice:
- ¡Ah, pues vale!
Y luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
- ¡A las doce en casa!
Pero, ¿qué clase de encantamiento es éste? “A las doce en casa” Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
- ¡Pues a mis amigas les dejan hasta la una, jo!
Eso porque era una niña de antes… Díselo a una niña de ahora y verás lo que te contesta:
- ¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?
Pero sigo con Caperucita. ¡Y hagan el favor de no despistarme que a este paso no termino el cuento! Habíamos dejado a Caperucita con el lobo… Que vaya numerito monta el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada más verla; pues no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa… Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan… porque en el cuento de las siete cabritillas también se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra… ¡loca! Pero, bueno, ¿era el lobo o la Veneno?

El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenía la abuela? El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero… ¡la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo… Y los niños ven esto. La escenita es fuerte, ¿verdad?
Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida, que eso ya más que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan. Resulta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo… Pero que liga con cualquiera… Pasa un burro y le dice:
- Ratita, Ratita, qué bonita estás. ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
- ¿Y por la noche qué harás?
¿Por la noche qué harás? No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama. Vamos, ni Emmanuelle Negra… Ahora, el burro lo tenía claro:
- ¿Que qué te haré por las noches? Iaaaa, Iaaaaaa…
En fin, amigos. Estos cuentos son la base de nuestra educación y todos nos hemos criado escuchándolos… No me extraña que estemos como estamos

jaaaaaajajajjaja la de la ratita y el burro se sale Auroriiiiiiiii y jooooder pues viendolo asi tienes razon gerrera jajajajajaj muy buena tia eres la ostiaaaa jejejjeje

hablando de heidi os habeis quedado en la letra alguna vez,estos dos se ponian ciegos a marihuana y a coca y a lsd fijaros en la letra,esta claro el asunto:
Abuelito dime tu,que sonidos son los que oigo yo....
(eso que sonidos oyeeeee?eso es cosa de los tripis creo yo)
Abuelito dime tu porque en la nube voy yooooo......
(eso me suena a una fumada de escandalo y a volarrrrr o noo?)
Dime porque el aire huele asiiiiiiiiii...........
(Abueeeeeeloooo cortate con los canutos que todavia nos viene la guardia civil a los andes.......)
Dime porque yo soy tan feliz.....
(como no vas a ser feliz niñaaaa entre tanto viciooooo jejejeje)
Abuelitooo nunca yo de ti ma alejareeee......
(tampoco es tonta la niña teniendo el camello en casaaaa pa que irseeee jejeje)
Abuelito dime tu lo que dice el viento con su cancion....
(haber el viento no taca ni la guitarra ni el piano que cojones escuchara la criatura,las setas esas que son rarillassss)
Abuelito dime tu porque nevo porque llovioooo.....
(al final tanto vicio le estara pasando factura creo yo porque solo hay cuatro estaciones y eso lo sabe asta Doraimon joooder)
Dime porque es todo blancooooooo......
(es lo que hay la coca siempre ha sido blanca le dira el abuelooooo)
Dime porque yo soy tan felizzzz.......
(Como no va ha ser feliz si no sabe lo que es un invierno,o soi no diferencia la pobre la noche del dia joooder)
y asi toda la cancion aiiii que joderseeeeeeee si esque en el fondooooooo no se yo que pensar amigos mios,esto parece alguna clase de complotttt jajajajajajjaajjaja un besazoooo a tod@s...................

Hola amigos no se si habreis pasado un colicooooo nefriticooooo o como se llame el cabronazo ese buffffff acabo de pasarlo este fin de semana y me he cagau en la virgen en satanas y en todos mis muertos joooooooooooooooder que dolor.
Yo creia que me moria asta casi hago el testamento madre de dios dicen que se parece a un parto pues oleeeee oleeeeeee y oleeeee por vosotras las mujeres yo sufriendo eso no dejaria que se me hacercase algo duro y que poseeeen los hombres entre pierna y pierna a dos kilometros de mi buffffffffff.Os cuento,me levante con un ligero dolor abdominal y pense sera algun golpe o alguna mala postura o cualquier mierdilla de tiron o asiiiii,buaaaaaaaaa ala media hora estaba retorciendome en la cama pensando joooder con el tironcillo de los cojones que me ha quitado las legañas de los ojos del daño que teniaaaa.Llame ami madre y le dije que por lo menos me habria dado por culo un elefante y tenia un elefantito en mis entrañas que queria salir a patadas el muy cabron.
Fuimos a urgencias yo doblau del dolor y la sala de esperas a tope de ancianetes con unos ligeritos sintomas de catarros y yo con ese dolor dentro de mi que me pregunto la recepcionista que que me pasaba y al verme la espuma blanca en la boca de la rabia que tenia pa mi que se asusto y salio corriendo de la mesa hacia una sala donde estaba la doctora y por suerte mi cara morada la expresion que tenia que tener psicopata surgio efecto porque salio la doctora escopeteada y me metio en una sala y me tumbo en una camilla,me dijo que me bajara el pantalon y preparase el pompis que me hiba ha meter una inyeccion de morfina y se fue a preparar la escopeta de morfina.Pa cuando volvio yo ya estaba a cuatro patas con el pompis al aire y me habia dibujau una diana en el culete pa que no fallase la inyeccion jooooooooder que dolor,pa mi que asta se asusto con mi predisposocion pero necesitaba o esa inyeccion o un garrotazo pa dejarme incosciente.
Aiiiiiiiiiii como entro esa inyeccion es mano de santo porque como me tranmquilizo no ningun porrito ni ninguna droga que me calmase ese dolor creo yo y lo que me dio esa doctora me dejo en puto limbo buuuuuuufffff que tranquilidad.Ahora estoi mejor y no quiero sufrir de nuevo ese dolor y que en mi vida habia sufrido un dolor asi joooder que no vuelva nunca mas por diosssss.
Y que nada amigos a sido otra experiencia dura de mi vida jejejejeje besitos a tod@s muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuak

Jajaja,que quejica eres!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo que me reido, buenisimo.

Besos

pero es verdad eeee jejejejjeeje besitosssss muuuuuuuuak........

Cólico nefrítico?
No exageres jajajajajajja......

No será una resaca? jajajaj....

Me has hecho reír.....

Y con lo de la Heidi ni te cuento..... jajajajajajaj.......

Joder tio no fui a la despedida al final su puta madre con el colico en serio pami que se me ha pasau asta el vertigo tio con los dolores que e pasau jajajajajajaj y lo de la heidiiii eeee es pa denunciarlos es la letra real de la cancion jooooder la pobre estaba todo el dia aiiiiii dale que te pego con el abuelo mas agusto que un arbusto la probrecita jajajajjajaaa un abrazoooooo de los mios campeon jejejejjeej

poreso yo no me caso para q asi estoy bien q tanto q no se me paro q te duele la cabeza q los hijos mejor solo q mal acompañado no crennnn.

Llevas toda la razón.

Por empezar...

un hombre 100% honesto no existe

Inteligente: Si hay muchisimos hombres inteligentes pero cuando estas en una relacion con un tipo
con demasiada cabeza termina siendo tu psicologo y no tu pareja, analizando absolutamente todo lo q haces como lo haces
y siguiendo bien de cerca tus errores y defectos,
(tanto q no dejas de mirarte al espejo o digase vidrieras mientras caminas por la calle)
sin contar que terminaria manipulandote como quiere.

Dulce: estos hombres es muy comun encontrar, pero generalmente un hombre que tiene esta caracteristica bien marcada
termina siendo demasiado meloso, posesivo y celoso.

Comprensivo: al principio, despues de un tiempo la comprension dura menos que un flin paf o peor aun terminas en un
libertinaje de pareja por exceso de comprension. (ej: swingers)

Paciente: al principio, despues de un tiempo largo la paciencia se agota y es probable q estalle porque dejaste la
bombacha colgada en la ducha
y te reclame que no lo invitaste al cumpleaños de tu mejor amigo el año pasado.

Caballero: pero por supuesto al principio, te invita a todos lados, te abre la puerta del auto, te lleva tu casa..
Espera un par de meses negra y vas a ver como ni se calienta en levantar la mesa.

Cojer como dios: No es muy comun, pero si lo encontras aprovechalo a full pero no te encariñes porque sos cornuda seguro.

Sensible: tan sensible q pasa mas por tu amigo gay que por tu pareja, si alguien encontro un hombre sensible en un termino
medio hagamelo saber, Porque yo solo me cruce con icebergs o metrosexuales q comparten sus cremas faciales conmigo.

Fiel: Si existen haganmelo saber, convengamos q nadie se salva de la muerte y de los cuernos.
Creo q la fidelidad en los hombres es por momentos, si la pareja va mal y ven una conchita perfumada nueva agarrate
negra porque dentro de poco te pareces a un bambi adulto.



Este texto esta hecho pura y exclusivamente para hacerlos reir un rato.

Lo peor de ser tía es tener que ir al ginecólogo, cosa que parece bastante desagradable de por sí, pero no, no estáis equivocados…ES MUCHO PEOR DE LO QUE IMAGINAIS…
Imaginad que llegáis a un centro médico, lo cual da bastante mal rollo, entráis a una sala, donde un tío con una bata blanca (llamado ginecólogo o tocólogo (esto último es más acertado…), generalmente desconocido os empieza a preguntar: ¿Cómo se llama?, ¿dígame su teléfono?, dígame su dirección, dígame su número de la seguridad social, hasta aquí todo va bien, pero la conversación empieza a ponerse verde y más verde, y el tío sin cantearse: ¿Cuándo le bajo la regla por primera vez? , ¿Tiene usted flujo abundante? ¿Cada cuanto le viene? ¿Tiene reglas dolorosas?
Hasta aquí, aunque es desagradable, es medianamente razonable pero de repente va y te larga: ¿cada cuanto tiempo folla usted?…bueno, quizá aquí, me he desmedido, posiblemente dijera mantiene relaciones sexuales, pero claro, es que al final, la información es la misma, que mas da como te lo diga!!…bueno, pero esto no es lo peor, por que además sólo pasa una vez, después de preguntarte por lo profundos, lo largos y lo húmedos de tus polvos, se pasa a otros lodos, a la CARNAZA y te dice: pase detrás del biombo y descúbrase: No creáis que lo de descúbrase es asomarse por el biombo y hacer UH!, no, por si no lo has entendido bien, el tío te dice: desnúdese de cintura para abajo y desabróchese el sujetador…toma castaña!! Y te dice tápese con esto (el “esto” es un chaleco de papel azul, bastante grande, pero nada elegante, claro…Total que cuando entra el tío, te ve en pelota picada (eso sí ataviada con ese elegante atuendo azul y los calcetines blancos, como los pitufos para dar más glamour…no te jode…) espatarrada con las patas en ese aparato tan horroroso de metal, y mirando al techo…
Total que os podéis imaginar que no es una postura nada relajante, así, que nada, el colega se calza unos guantes, y te empieza a toquetear, pero con seriedad, el tío es que ni se inmuta, todo el día tocando almejillas, si es que parece el pescadero…
Eso sí, el día que te toca citología, que es cuando te sacan una muestra de dentro para analizarla y ver que tal andas por los bajos…No es que duela, es que la situación no pone demasiado, y a veces está complicado acceder al lugar del análisis, para ello, los tocólogos tienen un artefacto en forma de pinzas del marisco pero de plástico, claro yo una vez estaba totalmente inaccesible, (si el gacho hubiera estado de buen ver pero este debió haber hecho la mili con franco), así que el tío la saco (la pinza) y trató de incrustármela, como aquello estaba muy complicado, el tío, que sabía más que los ratones coloraos me dice tose, yo toso y RACA…me la hinca…(la pinza)
Pero esto no es lo peor que me ha pasado, lo mas divertido fue el día que llego al ginecólogo y me encuentro al de siempre y a un chaval joven con una bata blanca también. ¡¡Supuse que sería el enfermero pero no!! El médico me lo presentó como un alumno en prácticas, aunque ¡¡jamás imaginé que el conejillo de indias iba a ser el mío!!, Bueno el caso es que tras alcanzar la gloriosa postura descrita anteriormente, el ginecólogo de verdad estaba a mi lado y el aspirante delante de mi con LA PINZA!! Así que coge el tío intentando encontrar el hueco correcto donde meterla y yo pegando un pequeño rebote a cada fallo, imaginaos al ginecólogo dándome cachetazos en el jamón para tranquilizarme… y dirigiendo al otro por aquí no por aquí…no me puedo imaginar la cara del pobre chaval que vergüenza…imaginaos con la novia…por aquí por aquí por aquí BINGO!!

muy buena Auroriiiiiii la verdad que no sera facil jejejje me e apuntado la de tose y zasssssssss por si me voy con alguna estrechilla jaaaaaajajajaja y la del tio jovenzuelo muuy bueno tanbien por ai no por aiiiiiii noooooo por aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii nooooooooooooooooooo,aiiii siiii aiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiiii aiiiiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii jajajajjjajajjaa y el otro sudandola parda tiene que ser jodido la verdad ,gracias gamberra e venidfo a por pasta a casa y mira me voy con una sonrisa jejejejeje,empiezas y salen solos al final aiiiiiiiiiiiamaaaaaaa besitos y estamos rompecorazones(es de vacile cosita) agur Auroriiiiiiii muuuuuuuuuuak

Hoy esun dia muy bonito pa mi porque ha venido el Fapa a españa,y estoi emocionado,es mi gran amor,gracias dios por traerme ha al su santidad mazinger ha mi pais,hace tiempo que no me emocionaba asiiiiiii,vivaaaaaaaaa el Fapaaaaaa aunque le queden dos veranos viva,a ese santo que me tiene loquito……….aaaiiiiiiiiiiiii mazinger si hubiese otro como tuuuu sin el voto del chachacha me haria gay para darte……..que paz interior noto al verte,me hincho y noto que comosi me diese ese soplo de aire que me hincha asta los ……………..os tengo que dejar porque lloro de emocion,satan que sepas que me cambio de bando coleguin porque no me habia fijado en su mirada penetrante,en como le queda esa sotana virginal de color blanco esperanza,me un poquito burrete y todo oiendo esa voz que me a derretido asta las neuronas……..os tengo que dejar familia porque estoi llorando de lo feliz que soy,porque ese carácter tandulce contanta sabiduria que ademas es el que tiene la solucion a tanto gay,todos al medico dice el que inteligente es mi hombre….snif snif ma hace llorar con tanta sabiduria,adios amig@s y amen y que viva el Fapa,mi gran amor,eeeee pero que dices tranquiiiiiiiiii,que lo del fapa y lo mio es imposible ya lo sabes mi amor,no te pongas asiiiiiiiiiiiii,perdonar familia eeeeee estoi hablando con el celosito de mi noviete,ya le conoceis mi pequeño Satan aaaiiiiiiiiiii como me gusta cuando te pones todo rojito de celos……………adios,solo es una cartita de amor a mi amor platonico nada mas

Joder Yoseba eres único jeje.

Sabes te van a excomulgar.Yo pienso igual que tu, que pena de país que tenemos joder que asco.

Beso ahhhhhhhhhh y reza tres padres nuestros!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joder que siiiii Auroriiiii es la puta poya esto hai que joderse pero bueno que le vamos ha hacer gerrera,bueno me voy que a las cuatro tengo partido con mi equipo y este año vamos de 5-5 ganadas y no tengo ganas de perder hoy haber si paro todas y no me meten ningun gol,besitos gamberra y estamos

don mauro se saleeeee es buenisimooo no hai otro como el jaaaaaaajajajajjaa
http://www.youtube.com/watch?v=o-mKJWOSL2Y
http://www.youtube.com/watch?v=5fFFMxStoWg
http://www.youtube.com/watch?v=5Yl_pG949lk
que sobrau buenisimo el don mauroooooo GRANDEEEEEEEE

http://www.youtube.com/watch?v=5vMqtc5WlAI




http://www.youtube.com/watch?v=knSY6TGWzhA

http://www.youtube.com/watch?v=uNayiXr0P-I



http://www.youtube.com/watch?v=pYLAseV_5Z8

No importa las veces que lo vea,sigo llorando de la risa.

Joooder Auroriiii me has sacado una risillas majas con los monologos y sobre todo el gra Leo Harlem que lo sigo de cerquita es un puto artista tiene unos monologos que se salen el cabronazo jejejjeje,me has alegrado el mediodia Gitanita joooder ....................gracias por avisarme sino ando mas perdido que el Papa en una convencion de los testigos de jeova jjajaajjajjajaa

Hoy e tenido que ir a por mi hermana ha Eibar que es una ciudad del pais vasco en el interior que si aquí hace frio alli todavia mas y joooooooooooder que masssss.Me ha llamado ala mañana mi hermana y me dice:
-Josebaaaa puedes venir en busca mia y de mis amigas ha Eibar?por favorrrrrr-que mal me ha sonado el por favor pero esque saben donde tocarme mis reinas,la madre que las pario que cabronas son.Yeso que yo estaba tumbado bajo 3 mantas porque a esto se la llama FRIOOOO pero de cojones y se lo he dicho pero al final va he pensado,habra que ir,siempre voy yo parece que las amigas de mi hermana no tienen familiares o igual sera que son muuuuuucho mas listos que yo,porque he salido de casa pa el coche,y de camino me ha estado llamando un colega y no queria ni girar el cuello,total que ha venido corriendo y me dice:
-Que pasa tio que has estado toda la noche dandole a la batuta o queeee menuda sorderaaa nooooo?-y yo he pensado pa mis adentros ala batutaaaaa?este esta colgau con el frio que hace y me voy a poner a darle al zimbel si esque sera gilipollas……
-EEEEEE despacito baleeee?-le he contestado-que creo que mis orejas tienen pies y se me han escapado de la puta cara de la rascaaaa que haceeeee,y a la batutaaaaa dejalo en paz que esta agustito creo que todavia en su sitio porque me parece que los dos primos de la batuta se han quedado en casa porque no los noto pedazooooo de inbecil!!!!!
He arrancado el coche y os juro que el que me ha visto dentro del coche habra pensau a este tio le esta dando un ataque porque como se esta moviendo aiiii dentro la madre que lo pario pero noooooo esque estaba tiritando de lo frio que estaba todo,tengo un volvo s60 y al arrancar joooder parecia un camion Iveco porque tiritaba mas que yo el cabron que pasote de friooooooo.He cogido las gafitas para conducir del coche y estaban empañadas astaaaaaa………al acercarlo a la boca he tocado con la lengua el cristal y se me ha quedado pegado en la lengua el cristal y justo entonces mi madre que venia de la sociedad se me acerca ala ventana y yo alli pegandole un lenguetazo a las gafas y con cara de inbecil porque no entraba en calor y lo primero que me dice es:
-que haces con las gafas?tu no sabes echarle baoooo como todo dios o queeee,que te crees que chupando los cristales los vas a limpiar mejorrrr tontolabaaaa?-yasta con las gafas colgando de la lengua he acelerau y ni le contestado porque no merece la pena discutir con mi madre la quiero y siempre tiene la razon…….
E parado 100m mas adelante y me he dicho Joseba con dos cojones y raaaassssss me he arrancau las gafas de la lengua,su putaaaa madre se mme ha quedado media lengua en los cristales de las gafas….cojo la autopista y pa Eibar en el peaje de alli control de la guardia civil y yo pensando oleeeeeeeeeeeee sus huevos con el frio que hace y aiiiii de pie y con el fusco de metal en las manos joooooder,pa mi que de la cara de alucinau que tenia me ha hecho parar y e abierto la ventanilla y me ha dicho el valiente vestido de verde:
-Buenos dias señor,de donde viene y a donde va?-y esque siempre me bloqueo en estas situaciones y le he dicho :
-De zarauz agente y voy a por mi hermana que esta aquí en Eibar y joooder menudos huevos que teneis con el frio que hace y aquiiiiii?-instintivamente he pensado,que le has dicho gilipollas te la va a meter doblada hoy tanbien por ir de majo y siempre quedo como un tontopoyas……
-Salga del veiculo y abrame el maletero?-y le digo
-Te lo puedo abrir de aquí si quieres agente que hace una rascaaaaaaa-me ha mmirado y me ha dicho.
-Abrameeeeeeelo usteddddddd!y no se lo voy a repetir-joooooooooder salgo del coche le abro el maletero y luego los papeles del coche claro y me dice que me quede alli mientras lo comprueban,entonces le he dicho susurrando…
-Puedo entrar en el veiculoooo?
-NOOOOOOOO le he dicho que este aquí quieto-y el se va al todoterreno y se mete dentro y os juro que le veia riendose con el compañero mientras me estaba saliendo escarcha en los huevos,queeee pedazooo de cabronnnnnn pensaba yo20 minutos e estado congelandome mientras se reian de mi los cabrones……
E recogido a mi hermana y me dice
-que tallll?-y yoooo
-FRIOOOOOOOOO y no me toques los huevos tu tanbien con lo bien que estaba en casa,-jooder creo que me e pasado porque han venido calladitas ppa mi que un poco acojonadas,abran pensau que le pasara al paticorto este si normalmente es un payasete y no para de decir tonterias,creo yo pero no estaba de humor…
EL FRIOOOOOOO PA LOS PUTOS PINGUINOS YO PREFIERO EL CALOR PERO MIL VECES Y ADEMAS TE LUCRAS LA VISTA VIENDO PICHUQUIS EN SU ESPLENDOR AIIIIIII MADRE QUE PUTA MAÑANA DE LOS COJONES HOY TANBIEN………..

JAJAJA, Que bueno,como me rio.

Como estamos en Navidad.pongo este,Florentino para mi uno de los mejores.
http://www.youtube.com/watch?v=7QAI1E4hWIw

Lo que me jode mogollon es ests cosas:
HAi cosas que no cambiaran pero yo tampoco amigos y estas cosas tampoco cambiaran y a mi siempre me haran que pensar
porque me molestan mazooo.....y a vosotros?
1-Cuando voy por la calle y me cruzo con la mitica señora mayor del barrio y derrepenteeee,joooder señora que pasa
te has cagado encima o es que hueles muy mal y por eso tehas vaciado el puto frasco de colonia echandotelo encima
o queeee?es que no es que lo huelas sino que telo comes directamente porque la puta nariz no esta echo para oler la
cantidad de colonia que se ha echado la pedazo de animal...............
2-O ir al supermercado a comprar un cuadernito para anotar notas,si de esos pequeñitos y dirigirte hacia la cajera
cuando ves que un asqueros@ con un carro en la mano derecha por delante y con la izquiierda el otro carro que lo trae por detras
se te adelanta y sete pone delante y ademas ni te mira como si no existieses....Pedazo de hijo de puta pero no ves que solo
llevo un cuadernito que me entra en el bolsillo pequeño del pantalon?pedazo de cabron y luego es el mitico que va a misa
todos los domingos a ganarse el cielo.Y estoi seguro que no lo querran ni arriba ni abajo al muy cabron cuando muera y su alma
quedara quien sabe donde,y no se merece otra cosa el muy capullo por ser malo y asqueroso.....jejejeje.
3-El mitico conocido que da igual de que le hables pero siempre te dira algo porque el muy capuyo es el tio mas
inteligente del mundo o tiene super poderes,da igual que le hables de politica,de las piramides de Egipto,o de cocina pero
el muy cabron siempre te contradice y te dice su opinion pero dejando claro que es su palabra la que vale claro...eso en
una persona el no saber escuchar me hincha las pelotas pero asta un punto que pa sacarmelas necesito una grua puente reforzada
y estoi seguro que aunque no sepa nada siempre te contestara y ademas lo inventara sobre la marcha sin titubear...........
4-Cuando voy a ver una peli con un colega y me pregunta despues:
-He tio has visto cuando el otro.............-y yo le digo:
-Que vaaaaaa me e dejau 20 euros para estar vindo las palomitas que me e comprau pedazo mandril de no te jodeeeeeee.....-hai
que ser capuyo para hacer esa pregunta no os parecee?
5-Cuando me para la puta policia y me preguntan:
-haber buenos dias paticorto sabes a que velocidad venias?-y siempre me quedo con la palabra en la boca pensando(aiiiiiii que joderse
con la puta autoridad y pa eso 5 años de carrera o preparativos para ser policia y luego aparte de que me paras tu quieres que te diga
a la velocidad que iba?pero que eres tonto y te hicieron asi de serie?joooder si me ha parau el algo sabra nooooo?creo yoooo,yo
sere paticorto pero la sangre me llega atodos los lados de mi cuerpo AGENTE)............
6-La puntualidad es sagrada para mi,porque no hai excusas pa llegar 20 minutos tarde,porque el que hace eso una vez lo
hace siempre ya es una mania que le entra y ami me mosquea bastante,porque normalmente cuando quedo con esa persona suele ser a la
mañana o asi y aparte de que es una falta de respeto hace un frio a las mañanas que los huevillos para mi que salen de su nido y por
el canalillo que tenemos en el trasero te suben asta el cogote en busca de la cabellera para abrigarse en ella.......
7-O en mi casa cuando estoi dormido o en la siesta viene mi madre y me dice:
-Yosebaaaaaaaaa!!!!!se ha fundido la bombilla del pasillo hai que cambiarlaaaaaa!!!!!-y yo con el corazon en la mano del susto que
me da,porque claro ademas a grito pelau....pienso....(porque siempre a miiiii es una bombilla joooder que no es un pitt bull
que la bombilla no muerde y se aprieta a derechas y se suelta a izquierdas,osssstiiaaaaaaaaaaassss que es mas dificil quitarte
las legañas que cambiar una bombilla jooooder,no saber cambiar una bombilla es como ir a mear y no sacarte el mango y que te meeees
encima.........jejejejje
8-O estas aburrido y entras en donde los chinos a mirar joooooder porque tienen todo en dos metros cuadraus y aunque el
chino este ha 20 km sabes que te estta mirando receloso,esque notas esa energia negativa detras de la oreja y te da ganas de sacar
un fusil y robarle la tienda por desconfiado....joder con los chun lis que somos gente honrada mosquis....que no os vamos a robar
los moldes para hacer pasteles jooooder......
Espero que os echeis unas risas y que os haya gustado amigos un abrazo a todos......

Ay Joseba... Que gran toque de humor... Pero bueno, como dijiste, ese tio del super, va allegar a meterse a la fila de San Pedro, y se ira al purgatorio por abusivo... El agente de transito se ira al infierno a leventar infracciones... El que cuenta la peli, lo castigaran rehaciendo guiones de peliculas malas... Y del sobresalto de la bombilla, bueno querido, gajes del oficio, mami es mami...

Gracias por tu relato, buen humor en el post...

Saludos y felicidades... Ora si me hiciste reir... Tnks...

Pero son situaciones de la vida que alguno tanbien le habra pasado no creo que haya sido el unico jejejejeje besitos guapisima......

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... es la bola: cla, cla, cla...
Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y metragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡queteda una confianza... !
El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar? FELIZ AÑO 2011