COMO TERMINAR UNA CITA MOLESTA

COMO TERMINAR UNA CITA MOLESTA Y ASEGURARTE DE QUE NO QUIERA VOLVER A VERTE

1) Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

2) Pida los platos más caros del menú.

3) Cuando le traigan la comida, sáquese el chicle de la boca y péguelo en el mantel.

4) Sin preguntar, coma del plato de él. Coma más del plato de él que del suyo.

5) Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga: Creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje.

6) Cuando su acompañante vaya al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: ¿Por qué tardaste tanto en el baño?.

7) Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos y si le dicen que no, cómasela.

8) Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema a cada rato, durante toda la cena.

9) Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nerviosa.

10) Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

11) Haga rituales con las papas fritas a un dios pagano.

12) Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

13) Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: Necesitan airearse.

14) Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

15) Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.

16) Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

17) Después de cenar, húrguese los dientes con la uña.

18) Durante toda la cena inclínese periódicamente hacia un costado y fija ruidosamente que emite gases.

Por si todo lo anterior no sirve, aquí van algunas frases que pueden decirle a él durante la cita...


1) Las palabras no pueden describir lo que me causó conocerte , así que simplemente vomitaré.

2) Nadie puede medir tu inteligencia: no existe una escala tan baja.

3) He visto babosas con mejor aspecto que vos.

4) ¿Sabés lo que me gusta de tu cara? Yo tampoco.

5) Deberías hacer algo diferente con tu pelo. . . lavarlo por ejemplo.

6) Hiciste de hoy un día que jamás podré olvidar, pero voy a intentarlo cuanto antes.

7) Ya sé por qué le llaman cita a ciegas: Ahora que te vi desearía ser ciega.

8) ¿Qué tiene él que vos no tengas? Mmmm. . . Necesitaría varias horas para contarte y no tengo intención de pasar tanto tiempo contigo.

9) ¿Qué tiene él que vos no tengas?¿Te lo digo por orden alfabético o por orden de aparición?

10) Disculpame, pero no te reconocí sin el dedo en la nariz.

11) Hoy te noto algo distinto ...¿Te bañaste?

12) Esta es una relación muy especial. Creo que merece otro nombre, por ejemplo SACRIFICIO.

13) Yo no dije que sería bueno AMARTE . Dije que sería bueno ARMARTE: desarmarte y volverte a armar de nuevo pero con cada cosa en su lugar.

14) Nunca imaginé que podía existir alguien como vos . Tan horrendo, digo.

15) Después de conocerte sé que se puede esperar siempre lo peor de la vida.

16) Yo también creo que tendríamos que casarnos, pero todavía no conozco ningún hombre que me interese.

17) Claro que me das vuelta: cuando estás cerca prefiero mirar para el lado opuesto.

18) Me encanta sentir que puedo contar con vos. . .los minutos que faltan para que por fin te vayas.

19) Disfruto mucho estando con vos. . . valoro mucho más mi vida hasta antes de conocerte.

20) Sabés exactamente todo lo que a una mujer la vuelve loca. Y lo peor, es que lo hacés.

21) No veo la hora de volver a verte. Porque si la veo, me deprimo.

Muy buenos consejos!

jajajaja

Hola Gina me alegro de verte con este humor.

Por cierto muy buenas las respuestas, espero no tener que usarlas jeje.

Gracias por hacerme reír (me hacia falta)

Bs

excelentes concejos para aplicar

Gracias por sus palabras chicos. . . este post es algo así como ATENCIÓN DE SERVICIO AL CLIENTE.

Uff buenísimos también se pueden aplicar a la inversa, ciertos puntos, más no aquellos donde haya que pagar la cuenta

Yo para terminar una cita molesta me tiro pedos, me saco los mocos con el dedo meñique, eructo y como la sopa con la mano.

jaaaajajajajjajaja joooder proximooooo que artista eres compañero jejejejeje con un par de huevos jajajaja muy buenaaaa

que asco........

bueno si uno logra el asco termina la cita molesta

jejeje
1-Asegurate de que quieres terminar,si crees que esa solucion la piensas cuando estas de mala ostia o porque ella te la ha metido doblada,espera un ratito y refrigeraaaa...cuando estes frio como un cubito de hielo y piensas que lo que te ha echo te hace sentir incomodo y mal,RAKATA ahora me ves ahora nooo,dejalaaaa..
2-Encaralo si lo dejas tu siempre seras el malo de la peli es lo que haiiii,o sea metete en el papel pon carita de pena o de ovejita perdida y asi no te cortara los huevos en un arrebato..
3-Concentrateeeeee,antes de hablar entrenatelo delante del espejo tu piensa que le puedes decir cualquier cosa pero contundente con dos cojones,que no la vas ha ver mas.......
4-El momento tio veryyy inportant,no se lo digas el dia de los enamorados ni en sus cumples,porque eso es ser un cabronazo con mayusculas y un hijo de satan........
5-Simplemente termina el asunto,dile que quieres hablar seriamente con ella y cuando te diga Porqueeeee?le dices con cara de estreñido y como que sete cae sin querer que quieres terminar la relacion jejejeje
6-No estas obligado a dar esplicaciones porque la vas a cagar,querra que le digas las razones y que cambies de opinion,preparate los regates de antes pa que no agarre de los huevosssss....
7-Visualiza en tu mente la escena,y entrena todos los dias durante dos semanas la jugada,sino la vas a fallar igual parece un poco ser un hijo de puta ,baleee pero tu piensa que ellas son superiores y te la va devolver en toda la boca y te va dejar sin diiiiiiiiiiiiientes.........
8-No sigas hablando con ella,alargando la cosa te va ha ganar son unas ganadoras natas dandote por culo hablando,son un ser superior comparando con nuestro cerebro de 5 marchas manuales ellas el cerebro lo tiene con marchas automaticas o el famoso tic tonic o como sea en resumen,son las mejores dandole la vuelta hablando jjejejejejje
Señoritas ya sabeis que va un poquito de bromas un poquito de algunas verdades jejejejejeje con mucho aprecio hacia vosotras que os adoroooooo jejejejej un abrazo a tod@s.......

¡Ajá pero mirenlo ustedes a este sujeto!

pero los que me conocen,no creen que sea un sujeto y saben como pienso y al final pongo la razon y siempre he adorado a las................y no tengo porque dar esplicaciones señorita..........porque estoi acostumbrado a tener las orejas rojas de jente que me juzga a primera vista,,,,,,,la famili me conoce y mi gente tanbien y vivo con tres reinas como un rey ahora di que me monto trios tanbien jejejeje mis amigos saben quien son mis tres reinas y los amigos de la pagina tanbien..............soy un sujeto machista,macarra y sinverguenza,psssssssssss ................un abrazo fuerte famili,y seguir juzgando sin conocer a la gente que mola mazoooooo............

cundo empece a leer tu respuesta lo primero que ley fue jejeje apartir de hay ya me das las comfianza de que lo que dices es en broma y yo tampoco se quien eres pero puedo pensar que estas de broma y no diria que eres un sujeto y si lo dices enserio es lo que piensas no tan respetable como los demas un saludo

jo jo jo
me re-alegro de que te reconozcas sujeto
(o sea, bienvenido al mundo de los sujetos jajaj)
Pero calma, calma que no cunda el pánico, solo fue una expresion de cariño.

.....................................

Y en lo que mi respecta: más de guardiana que de jueza, en tal caso.
¡Ojo al piojo! Y a no confundir ¿eeeeeh?

Tus consejos son buenos pero. . . hagas lo que hagas, si ella se enoja, no vas a zafar tan fácilmente de su furia.

Puede que no lo haga en ese momento, que solo llore y hasta te diga que te entiende. No te confíes. Eso es solo porque como dice el dicho: LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE COME FRIO.

Una semana después de tu abandono, dalo por seguro, y solo para demostrarte lo poco que le importa, hará cosas tales como:

- Meterse en la cama con tu hermano, con tu padre, con tu mejor amigo. . . o, mejor aún, con los tres.

- No te envenará el café . . . pero si el café tiene espuma, no creas que lo batió: en realidad lo escupió.

- Se las arreglará para cruzarse con vos en cada boliche (discoteca) con un acompañante más joven, más lindo, más alto, más musculoso y mucho más adinerado que vos.

- Se pondrá en forma, se arreglará más, se vestirá mejor y cuando esté hecha una Diosa, pasará a tu lado y -casi al pasar- te saludará con una mezcla de indiferencia y asco.

- Se las ingeniará para tener acceso a cada mujer que te guste y le deslizará comentarios al pasar, poniendo en duda tu orientación sexual.

- Seducirá a tu madre y le hablará mal de tus posibles candidatas, haciendo especial énfasis en el turbio pasado que les sobran y las cualidades hogareñas que les faltan.

Y eso será solo para empezar. . .

MORALEJA: Si sos hombre y querés dejar a tu novia, no importa como lo hagas. . . siempre saldrás perdiendo.