Cómo se hace para volver a vivir?

Enviudé luego de 31 años de matrimonio (1977). Mi esposo fue un buen hombre, muy buen amigo, buen hijo, buen hermano, buen yerno, buen cuñado, buen padre y buen esposo. Excelente profesional, muy trabajador y responsable, no necesitaba buscar trabajo, estos se los venían a ofrecer hasta en casa. Era una persona conocida, casi pública, asesor financiero de varias empresas y Gerente y Director de otras. Lo tuvimos todo a fuerza de su trabajo. Fuimos, esposos, amantes, hermanos, amigos. Compartimos alegrías y tristezas. tuvimos 3 hijos que hoy viven 2 en el extranjero desde hacen 10 años y uno al norte de mi país, en la frontera. 15 años atrás (1995) le detectaron daño al hígado luego de una hepatitis B y le prohibieron tomar alcohol. En casa siempre habían cajas y cajas de todos los licores imaginables, teníamos un bar muy completo y me deshice de todo. Se cuidó y lo cuidamos todos muy bien durante un año. Luego empezó poco a poco a tomar nuevamente, decía "un par de whisky nada más" en alguna reunión de tantas y de toda índole. Antes en toda reunión social a la que asistíamos yo también tomaba como cualquier persona normal, lo justo y medido. Desde que él ya no debía tomar alcohol yo no acepté jamás una copa, por solidaridad.Es lamentable que en algunas profesiones no se pueda separar la vida social de la del trabajo, aparte de la vida social personal muy activa. Tenía un guardaespaldas que más que nada su misión era cuidar que no tome, pero él se las ingeniaba siempre de alguna manera. Durante mucho tiempo yo misma me convertí en su chofer para ser algo así como su sombra y estar atenta y evitar que tome. A todo lugar lo acompañaba, trabajo, reuniones de Directorio, reuniones bancarias, etc. etc. no importándome si me quedaba incluso en el auto aunque sea haciendo crucigramas o leyendo algún libro, siempre sin descuidar ni a mis hijos ni mi casa.

En Diciembre del año 2002 entramos en bancarrota, perdimos casas, carros, todo. Algo que hasta hoy no logro comprender. Le dije en aquella oportunidad "no importa amor, tienes trabajo y tienes salud, alquilaremos un departamento y saldremos adelante". Me equivoqué en lo de la salud... 5 meses más tarde (Abril del 2003) se puso mal, perdió el conocimiento, lo llevé en ambulancia a una clínica y el diagnóstico fue "cirrosis hepática con hipertensión portal" con pronostico de vida de tan solo 6 meses. Salió de alta de la clínica solo estabilizado y con algún tratamiento para sobrellevar su enfermedad. Lo llevé luego a diferentes médicos, si la medicina tradicional lo había desahuciado, tenía que intentar con otros tipos de medicina, Naturista, en la clínica del Dr. Carlos Casanova Lenti, que en dos meses de exámenes y tratamiento nos dijeron que no había nada que hacer, igual fue con medicina China, Medicina Japonesa... fue empeorando, tenía una ascitis impresionante, tal era el peso y el volumen de esa ascitis en su vientre que ya no se podía parar de la cama sin ayuda, ni bañase solo, ni vestirse solo y luego ya no podía caminar sin mi ayuda y se complicó aun más, ya tenía que usar pañales y yo darle hasta de comer y fue necesaria una cama clínica en el dormitorio. Y pasaba algunos días con encefalopatía (confusiones, no reconocer a las personas, delirios) a veces lloraba como un niño y me pedía que quería ver a su mamá o a su papá en su confusión (ellos ya habían fallecido algunos años atrás) y lo sacaba a pasear en silla de ruedas o si lo veía bien como para compartir en una reunión yo lo vestía bien y lo arreglaba y lo llevaba a sus reuniones con sus compañeros de promoción, quienes le hacían muchos cariños y fiesta por su asistencia y me ayudaban a bajar la silla de ruedas del auto y luego a mi esposo para acomodarlo y ya luego alguno de ellos lo retornaba a casa. Era agotador. Todo fue muy duro. Mis hijos en el extranjero sin poder venir por el tema de los papeles y el trabajo establecido, Todos mis hermanos también en el extranjero, sola, sin empleada, sin enfermera, entré al principio en cierta depresión, lloraba a solas en el baño, no dormía y estaba muy cansada, mi esposo demandaba mucha atención día y noche, una de las características de esta enfermedad es que casi no duermen. Yo cocinando, haciéndole sus dietas especiales, ir por las medicinas que eran muchas, organizándolas, dándose en sus horarios, lavando su ropa y en especial su ropa de cama por que habían "accidentes"continuos o se quitaba los pañales inconscientemente, limpiando el departamento, haciendo las compras solo aprovechando cuando había un amigo visitándolo para no dejarlo solo, muchas veces estando solos ha intentado pararse de la cama sin avisarme, estando yo en otra cama a su lado y he despertado sintiendo su caída y no he podido levantarlo del piso, él ponía de su parte y se esforzaba, pero no podíamos, lo acomodaba con una almohada y una manta hasta que llegue una ambulancia con ayuda o los bomberos y entre 4 hombres lo levantaban para acomodarlo en su cama, cuando las encefalopatías tenía que echar llave a las puertas pues quería salir (épocas en que si caminaba) y ni se daba cuenta de cómo estaba vestido, ni sabía a donde quería ir o quería ir a la tienda a comprarse una botella de whisky... algunas veces se me ha escapado, yo salía como loca a buscarlo por las calles y alguien me lo traia de vuelta casi desmayado, con mucho esfuerzo los vigilantes del edificio me ayudaban a acomodarlo en su cama, era terrible, ni siquiera podía hablar, asegurando ventanas con los muebles (vivíamos en 8vo. piso) asegurando la puerta de la cocina para que no entre por que ya había prendido una hornilla y ponía su mano al fuego y felizmente fui rápida y evité que se quemara, y los enchufes, tapándolos, des enchufando cosas, ya otra vez lo veo desenroscando una bombilla de una lámpara y haciendo como que tomaba algo, como si fuera una botella, qué tal si hubiera estado enchufada y se electrocuta???... dejándolo seguro dentro del departamento yo tenía que cocinar con la puerta cerrada para que no entre y no tenga un accidente y del otro lado él caminando de un lado a otro y cuantas veces golpeando la puerta de la cocina para que le abra, por Dios, que tensión.
Diferentes grupos de amistades le hacían Misas de Salud, muy especialmente sus compañeros de colegio que son como 40 y muy unidos. Y si mi esposo se encontraba en condiciones de ir yo lo llevaba y lo aplaudían en la Iglesia y con que cariño y entusiasmo lo recibían. El sacerdote que oficiaba las misas también era compañero de colegio. En si él sobrellevó su enfermedad con mucho coraje y valentía y hablaba de su muerte con naturalidad.Tenía muy buen carácter, siempre alegre y bromista a pesar de todo.En casa el televisor estaba encendido las 24 horas del día. Dos de sus mejores amigos creo que estaban en casa casi diario, charlaban con él, ve;ian películas, yo preparaba almuerzo para todos y me ayudaban luego en la limpieza pues no me dejaban lavar ni un plato y muchas veces me decían "sal un rato con alguna amiga, nosotros lo cuidamos" o "vete a descansar nosotros lo atendemos"y yo obedecía y descansaba en otro dormitorio y cuántas veces he salido del dormitorio sea para tomar un refresco a la cocina o al baño y los he visto hasta cambiándole los panhales entre los dos... mi esposo era una persona muy amada por todos... al anho lo tenía que internar creo que hasta 5 veces, como quien dice ya de esa no salía... y siempre salió... en su caso ya no se podía hacer transplante... terminamos con la atención médica ya en Hospital del Seguro Social... otra cosa terrible... jamás habíamos ni entrado antes... entras por emergencia, hay que esperar horas, solo permiten un acompañante por enfermo, las visitas son solo de 3 a 4 de la tarde... yo todos los días ida y vuelta de casa al hospital y del hospital a casa desde las 8 am hasta las 6 pm... sabía que no me dejaban entrar solo de 3 a 4 pm y yo allí necia, terca y preocupada, caminando de lado a lado con mi maletín y los pañales... rogando a quien saliera (cualquiera vestido de blanco) "por favor, digale al vigilante que me deje entrar, solo 5 minutos para cambiarle el pañal a mi esposo"... de 10 que solicitaba ese favor, me ligaban 2 ó 3... y me acercaba a la cama de mi esposo y estaba con él y a los 10 minutos me escondía aunque sea en un baño para que no me saquen y poder acercarme a mi esposo de rato en rato 5 minutos con miedo a que me digan "ya señora, usted no puede estar aquí, tiene que salir, las visitas son de 3 a 4 p.m." y solo una persona entra en hora de visita por familiar enfermo así que tenía que compartir mi tarjeta de entrada en esa hora también con mis cuñados (maravillosas personas) 5 '0 6 días aveces en emergencia para que lo pasen a cuarto y ya allí si podía estar tooodo el día con él atendiéndolo y acompanhandolo por que nos dan un pase y las visitas para los demás son de 4 pm a 7 pm... y se quedaba internado por 1 mes mínimo en ese piso 6 en la Unidad de Hígado... y pensábamos que se nos iría... pero con todo él se sobreponía y salía caminando del Hospital...
Y ASI VIVIO NO 6 MESES... VIVIO 5 ANHOS... CON TODOS MIS CUIDADOS... CON TODO MI CARINHO... CON TODA MI ATENCION... POR QUE ME ENTREGUE A ESTA MISION AL 200%

Y así, durante esos 5 años, que incluso tube que vender mi carrito por una emergencia por accidente de uno de mis hijos en el extranjero, lo asaltaron y lo lastimaron mucho y no pude ni ir a verlo... asi y todo, como sea yo llevaba a mi esposo a la playa, al zoológico, a una reunión familiar o de amigos muy cercanos cuando lo veía un poquito bien y le hacía sorpresas por su cumpleanhos...como antes... con toda la gente que lo quería que eran muchos... y tengo muchísimas fotos...

El Domingo 27 de Octubre vinieron a almorzar su hermana con su esposo, eramos muy unidos... preparé un rico almuerzo y lo pasamos bonito... el Lunes 28 a primera hora me levanto, lo ayudo a pararse y lo dejo camino al baño y voy a la cocina y le preparo su jugo, se lo doy con sus medicinas... regreso a la cocina y me quería preparar una hamburguesa y dejé la sartén en la hornilla y regreso a preguntarle si quería también una hamburguesa y lo veo parado, como apoyado en el closset y no me responde, solo un gesto y como tenía la sartén en la hornilla corrí a la cocina para apagarla hasta que se decidiera si quería o no y siento un ruido seco y corro al dormitorio y o encuentro en el piso "convulsionando boca abajo" fue horrible... no me respondía... solo se me ocurrió en todo mi nerviosismo pues nunca había convulsionado ni jamás vi convulsionar a nadie en tomar el teléfono y llamar a mi servicio de Alerta Médica y pedir una ambulancia y atención médica de emergencia... yo estaba desesperada... sola con mi esposo... llegaron a los 5 minutos... (Alerta Médica venía con ambulancia, médicos y enfermera creo que 3 veces al mes) ya había parado de convulsionar cuando llegaron... pensaron y me dijeron que había entrado otra vez en "encefalopatía" asi que lo cargaron y acomodaron en su cama clínica y lo revisaron... se fueron... mi esposo no decía nada... raro... solo me miraba... intenté darle un té tibio pero su boca, su mandíbula estaban duras y de pronto empezó de nuevo a convulsionar... no habían pasado ni 5 minutos que se fueron los médicos... otra vez como loca llamándolos... llegaron... yo vi muy raro a mi esposo... no hablaba... no expresión en su rostro... ni un gesto... llegamos al hospital... se internó de inmediato en la Unidad de Trauma Shock... fui con él y mientras hablaba con los médicos del hospital explicando lo ocurrido y siento como si mi esposo quisiera decirme algo y me le acerco y solo pronunciaba sonidos extraños... como si no pudiera vocalizar y nuevamente empezó otra vez a convulsionar y me sacaron de allí... no me dejaron estar allí... cerraron las puertas y se dispusieron a atenderlo... y de allí quedó internado... día tras día... viéndolo en EMERGENCIA... sin una palabra... sin un gesto... con la mirada perdida... había tenido al parecer un infarto cerebral o varios mejor dicho... un día le da neumonía... al otro me piden autorización para una "traqueotomía" otro día me dicen que tiene "septicemia" ... le salieron escaras... yo misma entraba a curarlo... tenía alguna esperanza... fueron 23 días de "agonía"... falleció el 18 de Noviembre en ese Hospital... nuestra hija pudo venir por 15 días y estábamos viéndolo todos los días y recibiendo los informes médicos y ella ya tenía que regresar a USA el 15 de Noviembre por que solo le dieron 15 días de permiso en su trabajo en el Banco... 3 días después que se fue fallece su padre... me avisaron por teléfono a las 4 de la madrugada... por que no se permite que se quede un familiar en "emergencia"... por qué se murió solo? por qué no conmigo a su lado para abrazarlo?... no lo comprendo... hasta ahora no lo puedo aceptar... me duele.

Pasó el velorio, la cremación de sus restos como él lo quería... él quería que sus cenizas las deje en el mar, en la playa donde tantos veranos hemos pasado y me fui quedando con sus cenizas durante 6 meses... le hice un altar y le ponía flores todos los días y una copita a veces con su whisky otras solo con agua y si salía le decía"ya regreso, voy a comprar, te dejo la tele encendida" y al regresar le decía "hola, ya estoy de regreso" y al acostarme ponía su retrato en su almohada ya en nuestra cama matrimonial y lo tapaba hasta el cuello y le decía "vamos a ver una película juntos" y ponía las que a él le gustaban...
Un día antes de que se cumplieran 6 meses de su partida tuve un sueño fuerte... como una pesadilla... en ese sueño yo dormía en mi cama al lado derecho y despertaba en mi sueño y el lado derecho de mi habitación era mi habitación y tenía mi mano derecha entrelazada a otra mano sobre mi pecho... muy agarrados y no me podía soltar... algo confundida en mi sueño, como un sopor o como si hubiera tomado un somnífero, volteo lentamente mi rostro hacia mi izquierda y veo el cielo oscuro con estrellas y el ruido del mar y mi cama se balanceaba como flotando en el agua, sigo agarrotada con esa otra mano y giro más hacia mi izquierda y era mi esposo, todo cubierto hasta la cabeza con una sábana blanca y era su mano la que me sujetaba y yo a mi vez también sujetaba con los dedos entrelazados y entendí el mensaje, que ya era hora de dejarlo partir, que ni él me suelta ni yo lo suelto, que debía cumplir su deseo y llevar sus cenizas al mar y justo al día siguiente yo tenía que ir a otra playa que se encuentra a 7 minutos más lejos de la que tenía que dejar las cenizas... forzosamente pasaría por allí... no lo pensé más... esa mañana cumplí con su voluntad... a partir de ese día hubo ya cierta paz en mi departamento y en mi alma...

Han pasado 2 años ya... y no sé qué hacer con mi vida... no estoy viviendo... nada me entusiasma... voy a algún compromiso solo por cumplir y paro viendo mi reloj para retirarme rápido... todo me aburre... prefiero mucho estar sola... voy mucho al casino... puedo pasarme horas de horas allí metida jugando sola en las máquinas... es eso vida????

Incluso debería de trabajar... pero no hay trabajo para una mujer de mi edad... busco y busco y nada... me mudé a casa de mis padres y mi padre enferma y le diagnostican Cáncer a los huesos y lo he estado atendiendo con mucho amor, reviviendo lo vivido con mi esposo, por que igual dándole sus alimentos, sus medicinas, llamando a los médicos, la ambulancia, internándolo, transfusiones de sangre, poniéndole yo misma el suero, nebulizandolo pues también tenía enfisema pulmonar y fibromatosis avanzados, luego con oxigeno... todo de un momento a otro, un hombre muy activo, conducía su auto, hacía las compras... de un momento a otro... 4 meses que ni sentarlo podíamos en la cama por los dolores... ya casi ni hablaba ni quería comer... falleció el 28 de Junio de este año... igual sin mis hijos ni mis hermanos... ahora solo estamos mi madre y yo y me he tenido que hacer cargo de todo... y mi madre también tiene sus dolencias... toma medicinas... camina con cierta dificultad con su bastón por problemas en sus piernas...

y para terminar... yo necesito un trabajo urgente... con el tema no pagar más impuestos la empresa donde trabajaba mi esposo le pagaba su sueldo solo una parte por planilla y la diferencia por fuera, con ésto para lo que es mi pensión de viuda con la AFP se rigen por las planillas y mi pensión es irrisoria... $ 250.00 que a partir del año 2017 se convierten en $ 100.00 ... me ayuda la empresa con otra cantidad que no es mucho, pero sé que en algún momento me cortarán esa entrada y allí si que no sé cómo seguiré viviendo... tengo angustía constante... en mi situación ya que ganas puedo tener de vivir... no se que hacer... y yo con todas mis dificultades ayudo económicamente a mi segundo hijo, al que vive en la frontera, con él tengo otra historia muy larga para contar y muy dolorosa, muy triste, prácticamente ya esta abandonado de todos, son muchos anhos de lucha y entrega constante con él, muchísimos... hice todo lo humanamente posible a mi alcance por el y hasta lo sobrehumano... por qué mi vida ha sido y es siempre estar preocupada por todos... ya no doy más... esto no es vida!!!!
Cuándo tendré un poquito de paz? cuándo? ... doy y doy y doy, mi vida se me va en dar... yo también necesito calor, un abrazo, alguien que me mime, creo que no sé lo que es sentirse protegida ... me estoy sintiendo tremenda y profundamente sola...tampoco puedo irme ni con mis hijos, ni con mis hermanos... la situación en USA también esta difícil allá y no quiero ser una carga para nadie y por otro lado a mi madre cómo la dejo sola... tampoco me la podría llevar... por su edad, puede presentarse un problema de salud, un seguro médico en USA ni pensarlo... no encuentro una salida... me siento sola y perdida... me parece que estoy en una tremenda depresión que no se a dónde me va a llevar... tampoco me puedo dar el lujo de buscar ayuda profesional... no cuento con presupuesto para eso... es el fin... mi fin... no hay salida... todo lo veo muy negro...

Lo he tenido todo, esposo, hijos, comodidades, lujos, seguridad económica... hoy no tengo nada.. para coronarme solo falta que se me presente un Cáncer... la última raya del tigre... ya no se si reír o echarme a llorar... aunque ya varias veces he contenido el llanto y se me han escapado lágrimas al estar escribiendo todo esto... y yo evito siempre llorar a toda costa... no más lágrimas por favor... no más...

Hola Bertha como estas?

Bienvenida al foro!!!!!!!!!!!!!!!

En este lugar se nos da bien escuchar, así que si necesitas desahogarte, hazlo.

Un saludo

Bienvenida a este lugar , creo que te servirà de mucha ayuda en estos momentos especiales de tu vida.
El duelo no es un camino fácil pero... sino lo fuera... dejaría de tener sentido toda nuestra existencia.
Solo te dejarè unas frases ....
En ninguna otra situación como en el duelo, el dolor producido es TOTAL: es un dolor biológico (duele el cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el dolor de otros) y espiritual (duele el alma). En la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele.
J. MONTOYA CARRAQUILLA
Por eso creo que solo hay que limitarse a leer tu historia y callar , creo que a veces el silencio es mejor que las palabras
hay otra frase de HENRI NOUWEN que reza
El amigo que está en silencio con nosotros, en un momento de angustia o incertidumbre, que puede compartir nuestro pesar y desconsuelo... y enfrentar con nosotros la realidad de nuestra impotencia, ése es el amigo que realmente nos quiere.
Te dejo un cariño y adelante , siempre que llovio parò

Agradezco mucho la bienvenida y sofre todo sus palabras. Entré a este foro y leyendo un poco aquí y allá decidí hablar de lo que me ocurre. Es difícil para mi hablarlo con personas de mi entorno más hoy que luego de enviudar me ha cambiado mucho la vida. Ya no es igual que antes. Las amistades son todos casados, son parejas con las que compartíamos. Hoy no me ubico con ellos puesto que soy una mujer sola. Debo cambiar mi circulo social y tratar y compartir con gente que también esté sola y no yengo cómo conocer a nadie así puesto que no salgo y tampoco se me ocurre ir por allí sola a lugares públicos. de todos modos desahogarme me ha servido y agradezco vustras respuestas que alguna luz me han de brindar en mi camino.
Un abrazo...

He leído dos veces tu testimonio y siento verguenza de lo que piense, diga, haga o sienta en mi entorno. Lo que expresas es la vida, la auténtica vida o la historia que te deparó el destino. Eres virtuosa porque muy pocos sufren esa dura prueba de la existencia y tienen la capacidad para contarlo frontalmente. Para terminar, espero que encuentres un compañero que entienda tu gran amor del pasado, que esté al nivel de tu estilo de vida y tenga el hábito de la lectura que observo en tus palabras, porque sólo esta ayuda a construir una mente abierta, creo yo. Tchau

Leer testimonios como los tuyos, me hace sentir vergüenza propia. Y ello por un doble motivo.
En primer lugar, vergüenza propia como profesional de la salud. Vergüenza porque a veces, por culpa del sistema, olvidamos el aspecto más importante de la sanidad: la humanización. La descripción de la enfermedad contra la que has tenido que luchar es de la más clara y certera que hace tiempo no leo. En muchos casos, te has quedado incluso corta. Es tan dura como la describes. Y el sistema no apoya en muchos casos al cuidador/a. Y en lugar de ayudar y apoyar, nos volvemos otro problema añadido.
Como profesional de la salud te pido humildemente perdón.
En segundo lugar, vergüenza propia por pensar que mis problemas son montañas. Testimonios como los tuyos me hacen reflexionar y dejar de caer en la autocompasión. Testimonios como los tuyos, de lucha, coraje, fortaleza, me hacen cuestionarme la manera de enfrentar mis problemas cotidianos.
Gracias por confiarnos tus vivencias.
Solo me queda desearte lo mejor. Sembraste lucha, coraje, fuerza y amor. Espero que la vida te devuelva lo que distes. Y si la justicia existe, lo hará.
Perdón y gracias.

Bienvenida, Bertha. Sí, necesitabas hablar y viniste.
Necesito decirte algo, son solo palabras pero Bertha, cuanto siento lo que te pasó.
Prueba durísima dónde no solo el dolor físico, también el dolor moral del sufrimiento de tu esposo. No estabas sola. Soy muy creyente y sé que no estabas sola y la fortaleza que ha adquirido tu alma te va a mostrar el camino a seguir, tengo mucha fe en que vas a encontrar el camino, una salida para este momento difícil.
¿Te das cuenta lo cuánto has soportado? Te mantuviste íntegra y firme a su lado. Fuiste su fortaleza y la presencia que él necesitaba.
¿No crees que ahora nada más te va a detener?
La luz misma que has adquirido pasando lo que pasaste ahora también te va a iluminar para buscar una salida. Sí. La hay.
¿Qué es esa luz? Es la fortaleza, la intuición, la capacidad tremenda de estar y no huir.
Estoy segura y pido que pienses y busques esa salida, la vas a encontrar.
Después de todo, Dios siempre está contigo en la Fortaleza que te guiará la Luz de tu propia alma.
Beso y abrazo fraterno de una hermana del corazón.

bertha bienvenida y saludos al estar mirando todo lo que as sufrido y con cuanto dolor lo expones me, hermano contigo en tu sufrimiento lo digo por esto a nosotros nos secuestraron un hijo en febrero del 2006 asta la fecha no sabemos de el si esta vivo o esta muerto para mi y mi familia a sido muy doloroso mas para mi esposa ella cumple años el 15 de febrero a mi hijo lo secuestran el 25 de febrero y su padre muere de cancer en el colon el dia 16 de febrero del 2009 yo no dejo de admirar todo su valor y entereza para soportarlo a veces quisiera poder quitarle ese sufrimiento pero lo unico que se me ocurre abrasarla besarla y decirle que la amo con todo mi corazon recordarle que tenga toda la fe puesta en NUESTRO PADRE DIOS EL ES EL UNICO QUE PUEDE ASERNOS EL MILAGRO Y TENER A NUESTRO AMADO HIJO CON NOSOTROS quizas tu caso es diferente al de nosotros pero creo que el dolor es el mismo deseo con toda el alma tengas una pronta recuperacion animica y sentimental posiblemente ahorita alguien que esta sufriendo igual este viendo tu perfil y comparta sus palabras de consuelo contigo ten fe y busca el abrigo de DIOS el es dulce y bondadoso pronto tendras alivio en tu corazon puedes contar con mi amistad desde este momento saludos para tod@s con cariño ( jose)

Hola Bertha Bienvenida a los foros, lamento tanto por lo que has pasado tu relato me ha llegado, muy, pero muy profundamente.
A mi edad también me han tocado vivir momentos muy difíciles.

Pero como dijo un forista anterior creemos que tenemos una montaña de problemas y realmente no es asi, cuando vemos los de otras personas.

No hay palabras que podamos decirte ninguno de nosotros que curen las heridas que tu corazón lleva.

Supongo que eres creyente, porque en tu relato cuentas cuando estabas en la iglesia; Entonces sabes que Dios es muy justo y sabrá compensarte, por todo lo que te ha tocado vivir.

SENTIRTE SOLA, es muy distinto a ESTAR SOLA, porque a veces estar solo no es tan negativo, siempre y cuando necesitemos de la soledad quizás para meditar, pero lo que si es muy difícil es cuando tenemos SENTIMIENTOS DE SOLEDAD, porque esos son desgarradores.
Pero que hacer para vencer tu soledad? Se que es muy difícil para ti todo esto, es como recomenzar, pero ojala que tu estancia aquí sea amena, has llegado a un mundo virtual que si bien he leído, que algunas veces aumentan la posibilidad de aislamiento social.
Yo en lo personal no lo creo asi, por experiencia propia te lo digo, de manera que te animo a quedarte con nosotros, el primer paso ya lo diste y en lo que podamos hacerte sentir mejor cuanta conmigo y no tengo ni que decir que con muchos de nosotros también contarás.

Te envío un fuerte abrazo y mi admiración, por estar hecha de acero, no dejes que lo que viene de ahora en adelante (que es menor) te debilite.

hola bienvenida a la pagina
es mucho lo que te han dicho asi que es muy poco lo que podria agregar solo una cosa tienes que pensar que la vida continua y si lo que necesitas es llorar pues aqui encontraras muchos amig@s que estaran dispuestos a poner el hombro para que lo hagas
pienso que te resultara mas facil por este medio desahogarte, animate y participa y veras que entre todos pronto lgraremos mitigar en algo tu dolor .
abrasos desde uruguay

Hola Bertha. Bienvenida.
También creo que el duelo es necesario... una vez pasado esa etapa recién podrás ocuparte de otras cuestiones que te preocupan. Dale tiempo al tiempo.


Wiwis me quedó eso del aislamiento al que conduce el internet. Considero que es así, pero sólo en parte puesto que por este medio hay sociedad también... es decir, uno deja una sociedad que frecuentaba (o no, no hay que idealizar tanto tampoco) para pasar a una nueva manera de socializar con diferentes características. Y saber que acá no venimos a una aldea de color pastel donde siempre seremos bien recibidos y tratados, no, acá también hay diferencias entre los usuarios y otros problemas, que en algunos casos son simples traslaciones de la sociedad y el mundo no virtual.

Pero volvinedo, el aislamiento existe tanto en un como en otro tipo sociedad. Depende de cada uno saber sacarle el provecho al medio.

Un beso Wiwitas.

Betha bienvenida a los foros.

Con respecto a tu narración existen varias situaciones de las cuales no puedes entrar a desahuciar pero si nos enseña a muchos no cometer "errores" en nuestra forma diaria de vivir y tratar de sobrellevar una vida.

Más que un cuetionamiento médico, porque no es allí donde se originan las causas, son más razones de fundamento en la cual nos desenvolvemos.

Seamos profesionales en cualquier área, muchas veces el arraigo por sacar una familia adelante no nos hace preveer las circunstancias de nuestro organismo, nos descuidamos y allí en silencio como ha pasado muchas veces y en muchas situaciones agravamos nuestra salud en pos del trabajo.

No voy a discutir absolutamente nada, porque con ello nada lograremos solucionar. Antes solo puedo decirte que la vida sigue adelante y hay que vivirla como tal; pero, ante ello debemos luchar y mirar horizontes sin cerrar puertas.

Hoy no puedes traer aa tu memoria las comodidades pasadas, porque asi como las puedes encontrar mejor la puedes encontrar peor. La vida nos juega malas pasadas, siempre en los momentos menos oportunos y ante ellos solo basta reconstruir mi vida sobre la cual debo seguir.Pasado es pasado con sus triunfos, alegrías, tristezas, derrotas y fracazos, pero ello no implica que nos quedemos buscando un culpable.

Es hoy y el hoy te pide que luches, que mires al frente, que no hagas comparaciones, que inicies con poco, pero que luches por salir adelante.

El establecer comparaciones del antes y el despues a nada te va a llevar, solo a mirar lo sencillo y poco del hoy que te va a resultar frustrante.

Es la hora de tu propia lucha, si declinas caerás, no mires lo malo ni de tu país, ni de los otros, quizás y sin preveerlo te puede ir mejor que a otros.

Lo anterior se lo comento porque no es una situación nueva que se observa, pero es a Ud a quien le toca volver a luchar, es el ya y ahora, no es del desánimo, es la época de la lucha, de la esperanza, del salir adelante.

Recuerda esto: EN LAS ÉPOCAS DE CRISIS, ES DONDE SALEN LAS GRANDES IDEAS Y LAS GRANDES LUCHAS QUE FORJAN GRATIFICANTES MAÑANAS.

No decaigas, ten la fortaleza que ha caracterizado a la mujer, a la mujer luchadora que no se rinde, a la mujer que siempre mira el mañana con una sonrisa, a la mujer que se levanta de las cenizas y crea desde allí su propio trono.

Que el Señor Altísimo Sacramento del Altar te de la fortaleza y en mis oraciones y peticiones te llevaré.

Todo lo que pueda decirte es poco o se desdibuja
ya que te entiendo , lo que tú quieres y lo dices es cariño,
contención, un abrazo fuete, fuerte
Aqui estamos todos para hacerlo de todo corazón
Estoy segura que encontrarás mucho cariño y amistades,
y la vida continua, Bertha, seguramente tus hijos y nietos
(si no los tiens ya vendrán) son una fuerza poderosa para
levantarte cada dia.....
Cuando quieras, acá estaré, si quieres enviarme un privado
con gusto lo responderé
Yo también soy viuda, y luego de 21 años tube que levantarme y seguir por mis hijos
Cariños
Daiana

Tu historia conmovedora me ha llegado muchisimo
quise enviarte un privado, pero lo tienes restringido
mucho por la edad, si quieres amigos y amigas en la
página te aconsejo que el abanico sea más amplio
Te deseo todo el bien que te mereces...y recuerda
cambia el perfil por el tema de las edades asi te podemos escribir todos
bs

Amigos todos, no se cómo agradecer las bondades de sus palabras. Pido disculpas por no responder antes Con mi madre estoy en idas y venidas, entre la Notaría, abogado, empresa, etc por el tema de la documentación y trámites para que se proceda al pago de pensión de viudez de mi madrre.
Agradezco y tomo en cuenta todos vuestros consejos y palabras de aliento y me solidarizo con quienes de una u otra manera pasan también por situaciones de preocupación o tristeza...
Gracias Aurora, Gracias Gina, Gracias Dibenet, gracias Eleplaza, Gracias Juanjose1959, Gracias maryana45, Gracias Toluco, Gracias Wiwis39, Gracias Albertoba, Gracias MinhaVerde, Gracias Omalza, Gracias Daiana, Gracias Clarisa 39, Gracias por vuestras palabras de aliento, por el calor humano que encuentro y por la amistad que me brindan.
Hay momentos en que podemos sentir que nos hundimos en un gran avismo... son momentos... el encontrar comprensión, solidaridad y apoyo moral en otros es lo que nos ayuda a pode salir a flote y seguir en la lucha cuando ya solos sentimos que no podemos...
Que Dios les bendiga.....

Tû testimonio es muy desgarrador, te sientes sola y pêrdida, dices no encuentras salida...
Tal vez, todo lo que te pueda decir te suene a palabrerîa insustancial, pero debo decirtelo. No hay situaciôn eterna, ni totalmente inmodificable, todos nuestros dramas son temporales, si pudieras internalizar esto e intentar nuevas vivencias y estîmulos, aunque tengas esâ sensaciôn de haberlo pêrdido todo.
No debes perder la "FÊ" y continuar con nuevas bûsquedas de un algo...que dê sentido a tû vida.
Poner la Esperanza, la Paciencia a tu disponibilidad. Y toda tû humildad para pedir ayuda: Espîritual, Mêdica, Emocional, Afectiva...
En tû paîs posiblemente existan red o grupos de apoyo al deprimido, de no ser asî un (a) amigo (a) o familiar que participe activamente contigo en drenar tû sentir.
Debes apoyarte en todos los recursos a disponer, insisto: Requieres tratar la depresiôn mêdicamente, y segûn tu fundamento religioso o filosofîa de vida refugiate allî.
Incluye en los recursos esta comunicaciôn virtual.
No hay dificultad que suficiente amor no venza, ni puerta que no abra.
Por ûltimo te dejo reflexiôn:
¿Si no estoy para mî, quiên va a estar?, estâs obligada a estar para tî.
Recibe un abrazo amoroso y mi plegaria para que superes muy pronto pasajera circunstancia.

no se si puedo añadir mucho mas a lo que ya te dijeron los demas compañeros, solo unirme a ellos y mandarte mis mejores deseos y brindarte todo mi apoyo y amistad para superar los dificiles momentos que estas viviendo.
un abrazo.

realmente no tengo palabras para expresar lo q he sentido al leer tu testimonio. ojalá q al contarlo te sientas mas aliviada. un beso enorme nada más

Hola
Hace días que no entraba al foro por estar ausente unos días por trabajo, y lo primero que encuentro es tu testimonio, y al leerlo, me ha conmovido hasta las lagrimas. Que decir ante un momento asi, como el que estas viviendo? Nada, solo acompañarte desde aquí, y que sepas que somos hombro para llorar, oídos para escucharte, ojos para leerte y puedas expresar tus sentimientos y desahogarte, cuando quieras.

Eres una heroína.
Bienvenida
Das.

hola berta y bienvenida amiga triste lo k has contado , pero te felicito por tener corage para poder contar de tus dificiles momentos k has vivido. no estas tan sola aki estamos para orar por ty , para k dios se acuerde ,k aun tienes fuerzas para ser feliz . te dejo algo k ojala te sirvan para darte una oportunidad de seguir luchando ,{NO SOMOS LIBRES MAS K POR AMOR ,LIBRES Y ETERNOS MAS K POR AMOR,NO VALE NADA SY NO ES POR AMOR LA VIDA........ALBERTO CORTEZ . BESOS BERTHA.

Por motivos ajenos a mi voluntad debo retirarme por un corto período, Prometo regresar. Gracias mil a todos por vuestro tiempo y palabras. Que Dios los bendiga.

Que te vaya bien,me encantara volver a verte por aquí.

Un beso

Al leer lo que escribiste me han dado ganas de abrazarte fuerte y decirte que lamento mucho por lo que has pasado. Desgraciadamente siempre existen personas que sufren mas que otras y no es cuestion de preguntar por que? Es entender que el sufrimiento de alguna manera nos hace mas fuertes y a saber que podemos con eso y mas ,creeme que si. Eres una mujer muy valerosa que da todo por sus seres queridos y algun dia todo eso que has padecido quedara en el pasado y se vera remunerado, solo es cuestion de creerlo y tener fe en que asi sucedera. Trata de involucrarte en actividades donde compartas con otras personas y que te ayuden a no caer en depresion aunque no tengas deseos de hacerlo sobre todo confia en que llegaran cosas muy buenas para ti, pq las personas que aman como tu solo pueden recibir cosas buenas en su vida aunque tarden en llegar. Un abrazo fuerte y cuidate mucho.

Hola, berta....solo el gran dolor que sientes, lo sientes tu, y lo entiendes tu, yo tan solo puedo imaginarlo y de verdad que me da mucho dolor....solo te puedo decir..que hables con dios y que apesar que te quito a un ser querido, no lo juzgues, ni le sientas rencor...al contrario conversa con el, pidele de corazon, las cosas que deseas, para que puedas volver a sonreir...a mucha gente le digo esto, porque es verdad, dios te escucha si hablas con el corazon a el, a mi me cumple cosas maravillosas, cosas que no puede explicar, porque le pido con corazon, y trato de ser un hombre bueno...un abrazo y espero que converses con el, y te ayude a dar una pequeña tranquilidad en tu vida. Mantente en contacto en esta pagina, esta pagina es como una terapia para muchos, creeme..

!Hola! no se como seguir adelante, hace un año perdi lo mas grande que puede tener un ser humano, que es una MADRE, me siento sola, desprotegida, mi madre era lo mas grande que yo tenía, siempre le parecia bien todo lo que yo hacía, o asi me lo hacia sentir a mí, nunca me hizo un reproche, era la persona mas fuerte que habra en la sed de la tierra, estuvo 11 años de su vida en diálisis, por una insuficiencia renal, nuca se quejó, fue transplantada de riñón, nunca se quejo, le fue bien el transplante, estuvo transplantada 13 años, nunca se quejó, perdio a un hijo con 26 años, nuca se quejo, su casa era el hospital, nunca se quejó, a veces me digo a mi misma, ¿esque no has aprendido nada de tu madre? es muy dificil,aprender todo, pero no puedo tener su valentia, me parece inesplicable, de donde podia sacar tanta fuerza para ella, y al mismo tiempo transmitirnosla a los demás,no puedo por mas que admirarla y extrañarla, se a llevado mi vida con ella,no puedo con este dolor! tengo

Tengo que seguir por mis hijos, pero ¿cómo se hace para volver a vivir? muchisiiiimas gracias! un saludo

Animo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como se hace para volver a vivir? Simplemente queriendo hacerlo.Casi siempre hay una razón.

Un saludo

Hola Azabache, bienvenida a los foros...

Siento mucho por la pena que estas pasando... Se que es un momento muy dificil, y que cuesta mucho sobreponerse a este tipo de golpes... Tal vez pienses que la pena nunca se ira, pero te digo, todo pasa, habra un momento en que puedas estar tranquila, y retomar tu vida normal.... Yo soy muy creyente, y me parece que tu mami esta con Dios, y espero que esto te de un poco de paz y trnquilidad...

Un abrazo y animo.

muchas gracias por vuestros mensajes de apoyo,y en especial a ti enamorada, por tu mensaje privado,es muy alentador, gracias y mil gracias a todos!

Hola mira tengo 27 años eh vivido momentos muy triste en mi vida como la muerte de mi hermano, con en correr del tiempo el dolor cesa, pero no se olvida yo nunca baje los brazos siempre busque una razón para levantarme otro día mas y tener que disfrutar de las cosas lindas y malas de la vida, que de buena o mala manera es una enseñanza y con esto aprendí q para mi la vida nos es cuantos golpes das si no cuantos podes aguantar sin caer…. bueno eso espero que te ayude.

Hola!!!!!!!!!!! Bienvenido al foro!!!!!!!

Lo importante de las caidas,es que volvamos a levantarnos.

Animo!!!!!!!!!!

Un saludo

hola azabache creo que tienes la respuesta a un lado tuyo dices que tienes hijos pues tus tesoros se convierten en los pilares de tu vida y con ellos y para ellos debes luchar con todas las fuerzas de tu ser para salir del sufrimiento que estas viviendo no los arrastres en tu dolor al contrario arropalos en tu fortaleza,con DIOS Y CON ELLOS QUIEN CONTRA TI ,un fuerte abrazo desde nvo laredo mexico

un saludo de bienvenida al forista del nombre extraño

Perder un ser querido es algo muy duro y k cuesta ascimilar ya sea la esposa, el esposo , la madre o el padre y es un acontecimiento k deja huellla en nuestras vidas, pero debemos afrontarlo saviendo k la vida continua, solo al k le ha pasado lo entiende es muy dificil, sicologicamente es un duro golpe y se refleja en tu vivir, pero hay k recordar k no estamos solos, tenemos la demas familia, amigos y sobretodo los lugares como estos donde pueden encontrar el apoyo de gente sincera y con un afan de ayudar increhible, solo le s digo a seguir adelante y puedes contar con estos nuevos amigos un abrazo y demuestra la fortaleza.

creo k hay k ir para volver , siempre estan presente los inconvenientes para ser feliz , lo mas importante es saver bien el camino para saber por donde caminar, nunca se pierde la esperanza de volver aunke aparezcan espinas y duras rocas , hay k ser muy fuerte para saber volvera vivir

les doy mil gracias a todos por haberse parado y haberme ofrecido un poquito de su tiempo, la verdad, es que cada vez que me levanto popr las mañanas, siempre me digo, tengo que sobreponerme ,sabeís porque, porque están mis bebitos,y también y sobre todo porque se lo debo a mi madrecita, un abrazo grande y fuerte como todos ustedes, y muchas felicidades en estas fechas, y un prospero año nuevo