madres separadas y con nueva pareja

como haaaaaacer para que tu parejacumplaaaa el papel de padre

Primeramente no son sus hijos, segundo la responsabilidad es del padre biologico y tercero que haces tu.
No reliegues responsabilidades tuyas a otros. Quieres una pareja o alguien que se haga cargo de tus problemas.

Bueno, creo que eso tiene q nacerte, no todos los hombres tenemos esa facilidad de encariñarnos con un niño, no es como en la mayoria de mujeres q tienen mas facilidad de encariñarse con un niño por su instinto maternal,...no soy de las personas q dicen q hacer, pues no lo se todo y no tengo la verdad absoluta...solo te podria decir...que si a tu pareja no le nace, pues algo q tu te has dado cuenta seguro de novios, como se comportaba con tu hijo al salir contigo, si lo veias cariñoso con el niño, o no..?..o si era frio o indiferente al niño...pero si no le nace, pues no lo puede obligar, pero si se casa contigo, es obvio q al hacerlo tiene q responder a la funcion de ser un nuevo padre al niño, pues ese niño no tiene la culpa....son varios factores..pero creo q tu debes analizar muchas cosas,, y ver que es lo mejor para ti y para tu hijo...referiendome al sentido sentimental.

por empezar caminante yo me ocupo y bastante bien de mi hijo , pero generalmente los niños necesitan la imagen varonil, tu no sabes por que no tienes hijos, pero el papel del padre es muy importante, y si como tu dices que hace el verdadero se borro, lamentablemente eseo hacen ustedes una madre nunca deja un hijo pero ustedes por una pollera se olvidan hasta de su madre. no se si te aclar4e, tu duda y con respecto a lo que yo hago te digo lo que toda madre ccccon ovarios hace en la vida criarlo alimentarlo educarlo y dar hasta mi vida por el , cosa que vos no debes entender ya que tiene 42 y todavia no te diste el gusto de ser padre, no te demores, quiero ver si vas a ser tan perfecto.

Me parece que esta mal generalizar. Tanto de un lado como el de otro. Que los hombres hacen esto o que las mujeres aquello. En mi caso particular nunca me he borrado con mishijos ni en la parte de estar con ellos ni en la economica y conozco muchos padres que hacen lo mismo. No todos los hombres son iguales ni las mujeres tampoco., y que nos vamos corriendo tras una pollera tambien hay madres que tambien se olvidan y van corriendo tras un pantalon, creo que no pasa por ahi la cosa. Aparte me parece malo descalificar a una persona por no tener hijos , si se puede entender sin tenerlos por un simnumero de razones., y en tu caso particular creo que hay que charlar muy bien con tu nueva pareja el porque el no ocupa su lugar , en algunos casos no los dejan y en otros es una situacion dificil de por si, tanto para el hombre como la mujer creo.
Ojala puedas resolver tui problema , creo que con charlas profundas las cosas pueden solucionarse
Te deseo que puedas lograr lo que te propones
Un cariño

Mira no dudo que seas una gran madre, pero dime realmente quieres una imagen paterna o varonil como lo comentas. Y te dire que si no eh tenido hijos es por que no eh encontrado a la persona ideal, indicada como deses llamarla, ya que un hijo es un ser humano que se le dara todo lo mejor mas no es una mascota como desgraciadamente suele pasar.
Mira el hecho de no tener hijos no quiere decir que no se lo que es ser jefe de familia. Claro que se lo que es estar acargo de una familia. en mi caso mi exnovia tenia dos hijos uno de ellos con discapacidad mental ademas que esta persona tenia problemas de la vista. y como dices los papas de los niños como dicen se borraron. Pero puedo decirte una cosa tu pones todo de tu parte por salir adelante de educarlos etc. pero aunque lo dudes tambien el niño piensa y siente asi que si el no le cae bien tu nueva pareja lo unico que lograras es un odio, por eso te lo digo de corazon, no agarres al primero que pase sino alguien que realmente valga la pena que alguien que se preocupe por ti y tu hijo y no amor de politico que hablan pero no cumplen. Asi que si caso te ofendi disculpa pero es mi particular punto de vista.

No puedes pretender obligar a una persona a cumplir un papel que el no quiere desempeñar o aceptar si a el le nace del corazon es algo distinto e ideal, esto te lo digo con todo respeto y para que reflexiones. es importante la figura paterna pero tampoco es enteramente indispensable y puede ser suplida por un tio,un primo,un hermano o alguien mayor de genero masculino

Mi novio actual no está obligado en absoluto a ejercer el rol de padre con mi hijo. Por otra parte "la imagen de masculinidad" mi hijo la tiene de su profesor de fútbol. Me considero una madre con "ovarios" (valiente, arriesgada, corajuda, protectora, me gusta más decir) o una HEMBRA HEMBRA. Cuando el hombre se toma su tiempo para ser padre y aún cuando ejerce la "paternidad " desde su rol de tío, profesor, o el que sea me parece un hombre con mayúscula. Un macho de la especie humanidad. Un LEON como se diría. A la hora de educar no hay mandatos ni falsas reglas ni falsa moral, hay sencillamente el HACERSE CARGO DE LA RESPONSABILIDAD QUE UNO ASUMIÓ UNA VEZ Y AMOR.

Quería aclara que cuando digo que cuando el hombre se toma su tiempo para ser padre me refiero a que no se ensarta un hijo porque se descuidó o porque vino y no estaba listo; incluso cuando viene el hijo y aunque no quiero ya está acá... y que voy a hacer entonces... Me refiero a cuando el hombre no piensa en la edad biológica y sí en la estabilidad o madurez emocional para DECIDIR ser padre. Ese sin duda ES UN PADRE.

Si no leí mal, el foro dice como hacer que tu pareja actual asuma el rol de padre con tus hijos. Creo que la persona a la que se alude como actual pareja no está obligada a ejercer como padre estaría obligado a hacerlo si hubiera traído hijos al mundo.
En los comentarios leí la importancia de la imagen masculina en el menor y sin ser psicólogo imagino que ella no es imprescindible o como dice ranita esa imagen la va a encontrar en un tio, un abuelo, un profesor o cualquier hombre allegado al niño, no necesariamente en su padre biológico que no se hizo cargo y mucho menos en la pareja de su madre por el solo hecho a que se lo obligue a ejercer ese rol. Puede ocurrir e imagino sería bueno, pero sino ocurre no deberías lamentarte. Hay una imagen que se impone con mucho mas fuerza que la masculina en un niño y es para mi aquella en la cual el niño entendió que si falta un padre se puede seguir y ser feliz igual, la imagen de familia puede estar compuesta para el niño por un padre y una madre pero también puede ser una madre y un niño, o una madre un niño y dos abuelos, etc, etc. Lo importante es que el niño entienda que para ser feliz todo esta a su alcance y sino hay papa la felicidad está igual.
Otra discusión surgida es la edad para ser padre, no hay edad para ello, mas allá de los generos, se es padre cuando uno asumió que debe serlo y puede darse a cualquier edad, a los 16, a los 20, a los 50 o 60. No se es mas macho por tener un hijo a los 16 ni menos macho por tenerlo a los 60. Saludos

yo estoy en proceso de divorcio y con dos hijoss y en ningun momento me planteo buscar o tener pareja para que cumpla el papel de padre,pues ya lo tienen,simplemente que quiera a mis hijos y me quiera a mi.

todo muy lindo lo que escriben pero, yo entiendo lo que necesita una madre, ok un hombtre, pero si solo es para tenerlo como hombre entonces es un macho, una mujer con un hijo quiere que ese hombre que esta a su lado la ayude a educarlo encaminarlo en la vida y mucho mas, si tenemps al lado a un hombre que diga a no el tiene un padre que tome el ejemplo del maestro del profesor de gimnacia del tio ,, no queridos estan equivocados quien conoce a esas personas en cambio un hombre que comparye nuestra vida lo conocemos lo elegomos sabemos quien es la imagen payerna la va a aprender de el que esta compartiendi su vida, me parece que estan equivocados. por que si yo estoy sola y con un hijo ese hombre que elija yendra que desempeñar el ejemplo para mi hijo y si no asume me quedo solaaaaaaa

Cala yo no quiero ofenderte con esto, pero entonces vos no buscas una pareja sino un padre para tus hijos. Y considero entonces que la equivocada sos vos. Lo que tratamos de decirte algunos es que sería buenísimo y alo mejor lo ideal que tu pareja siendo eso: "tu pareja " a la vez asuma un rol de padre o ejemplo masculino para tus hijos, pero creo que a eso lo decidirán tus hijos y también tu pareja no vos y menos con imposiciones.
Por otro lado si vos sentís tan fuertemente esa falencia del ser masculino en tu casa le transmitís ese pesar a tus hijos que quizás ni se han dado cuenta de que les falta un padre porque quizás vos solita has logrado suplantar ambos roles.

Hay algo q no entiendo...lo digo desde mi punto de vista de varon, ya que ustedes han dado el punto de vista de mujer, lo cual felicito a aquellas q son madre y padre a la vez,...pero a lo que voy desde mi manera de pensar, Yo siendo varon me enamoro de una mujer que tiene un hijo, y decido estar con ella, sabiendo que ella tiene un hijo, obviamente tengo la obligacion de ser una figura paterna para el niño, tratar de acercarme a el, y ganarme su cariño,y que el se gane el mio, y buscar que algun dia ese niño me diga papa, o si son ya jovenes, ganarme su respeto,...pues ese niño es parte de la mujer a quien amo, y por ende si amo a esa mujer por ende amare a ese niño...no entiendo como puede haber un hombre que se meta con una mujer y no quiere hacerse cargo de los niños ya sea en su formacion o economicamente, porque se supone que uno ya sabe que tal mujer tiene un hijo o mas, entonces uno como varon sabe que tiene que tomar esa responsabilidad, no por obligacion sino por amor a tu pareja.......no lo puedo visualizar....de que la mujer acepte q su mareja no quiera formar parte de la vida de su hijo...no entiendo...

No todos somos iguales. Hay de todo en la viña del Señor. A cada botón su ojal. Del mismo modo que no toda madre nació para ser madre (aunque sea una exelente madre) no todo hombre enamorado de una mujer es un buen padre o tiene ese instinto, lo cual no significa que sea un mal ejemplo o una figura nociva para el niño/a. No todos somos iguales es lo único que hay que entender, creo.

La imagen paterna...adhiero a las teorías y corrientes de pensamiento que dicen que los chicos necesitan de la imagen de un hombre en su formación, si desafortunadamente no es el padre, puede ser el abuelo, el tío, la pareja de la mamá,... el profesor, por más bueno y paternal que sea, no formará parte de la vida cotidiana, de los modelos que el niño necesita para ir formando su identidad de género, porque se necesita en ciertas etapas de la vida,(en las que comenzamos a darnos cuenta que el cuerpo es diferente en la nena y el nene, en que se termina el complejo de Edipo o de Electra según Freud, por ejemplo), y en cuanto a las nuevas parejas...me gustó lo expuesto por Richard, si bien entiendo que no todos los hombres tienen la capacidad de actuar como padres, el hecho de compartir la vida con una persona que tiene hijos (compramos el combo o no, muchachos)hace necesario el hacerse compañeros, intentar tener una buena relación,nunca reemplazar al padre (o madre)pero si es importante tener una buena comunicación para vivir en armonía...uff, se me hizo largo!!!

No creo que la pareja de la madre tenga que hacer de padre.
Mi experincia tengo un hijo y cuando el tenia 8 años me fui a vivir con una nueva pareja y el siempre a mi pareja le tenia como amigo pero su padre ees su padre.
Claro que en casos que no haya padres creo que sera distinto aunque tambien influye la edad del hijo.
Un saludo

Coincido 100 % con Enamorada en esto que dijo. Nada que agregar.

-hola foreros.
-¿pero! de que edades estamos hablado?.
porqué no es lo mismo asumir el papel de padre con un niño de 6 meses a con unos niños de entre 4 y 6 años o más.
si una mujer no puede dormir solita en la cama porqué precisa ser abrazada, no creo qeu deba forzar a su hombre a ser papel paterno, pues no lo es.
una cosa sí, tienen los niños menos de 6 menos, ahí si se peude tener figura paterna.
imagínate a la edad de mas de 4 años y encima mas de un crio resentido por la vida que ha llevado sin padre, le va a empezar a mandar e intentar dirigirlo de otras maneras un total extraño.
lo mínimo que va a recibir ese hombre es la sigiente respuesta de esas criaturicas:
¡tu no eres mi padre así que te callas!,
un hombre en una vida de pareja como aquí se está exponiendo ha de saber cuando callar, qeu no es lo mismo la madre que el padrastro.
no monta tanto monta isabel como fernando en esa situación.

¡que los niños están muy vivos hoy díaa!
besitos a todas y saludos a los hombres.
josé

Hola Pukipuki. Siempre es grato leerte. Pero volveré a un tema que yo misma he trillado (porque siempre veo que alguien lo dice como si ya lo tuviera incorporado en su pensamiento) el niño que crece sin padre NO NECESARIAMENTE ni por definición se "resiente" con la vida (o con lo que sea). Sobre todo si la persona que lo ha criado no ha hecho hincapié en esa "ausencia". Además es justamente desde los 6 años (aproximadamente) cuando el rol del padre cobra una importancia trascendental porq acá el binomio mamá-hijo se abre y el niño empieza a inteactuar en sociedad (el q haga de papá será su referente en esa intearcción social)...
¡No todo está perdido a las mamás solteras!!! Somos nosotras las que podemos "elegirle" (estimularle) la imagen masculina de algún hombre cercano y de nuestra aprobación (que lo quiera, acepte, etc etc) para que el niño lo tenga como referenete. Puede ser algún docente, amigo, familiar, otro; y en nigún caso está obligado a mantener relación amorosa con la madre

En parte coincido con Richard o por lo menos entiendo su punto de vista.NO ME PARECE que la pareja nueva de la madre DEBA asumir el rol de padre, porque no lo es...pero si ver en sus actos que le importa el niño,preocuparse por él , darle buen ejemplo,querer ganarse su cariño, es decir que no le resbale.Yo participo en la vida de mis sobrinos, me interesa su bienestar, me preocupo mucho por ellos, y no son mis hijos,lo mismo espero de un hombre que este a mi lado.No voy a esperar que le llame PAPÁ, ni que mi pareja DEBA mantener al niño, pero si que lo respete.Si esta a mi lado que participe en la crianza porque es parte de mí y que se interese por mi hijo.El que quiere a la gallina quiere a los pollitos como dicen...

Yo no podría estar con un hombre al que le resbalara la vida de mi hijo...no..no.Todo en su justa medida.

muchos chicos son abusados por la nueva pareja y en eso hay que tener cuidado

De acuedo contigo nunca podria estar con un hombre,que le resbalara mi hijo,aunque tambien te dijo tampoco le dejaria que se involucrara en todo,como bien dices todo en su justa medida.
Un beso

Bueno...hay hombres y hombres...no todos son basuritas....en mi caso...el que quiera compartir mi vida.... tambien debe saber que mi vida son mis hijos... yo antes madre que mujer....

los hombres que valen la pena no quiere compartir la vida con mujeres con hijos .

Hay hombres maravillosos ,que no les importa que la mujer tenga hijos .Solo que depende de la mujer si ella no merece la pena ,porque es un trozo de carne con ojos,el hombre sale corriendo

Creo yo la pregunta esta mal planteada pues concuerdo con que no se asume un papel el cual el hombre en cuestion no esta interesado.
Creo que recapitulando seria Como intruducir a tu nueva pareja con tus hijos?
Respuesta la desconozco pero lo principal seria el respeto y estoy de acuerdo con Richard si se han enamorado de una mujer con hijos saben a lo que van y deben poner de su parte ambos para que funcione.
Y muy en mi caso particular mis hijas ya tienen su padre pero al igual que varias chicas del foro no aceptaria un hombre que no se involucrara en la vida de mis hijas a lo mejor solo como un amigo,como sea claro siempre que sea positivo.

Creo debes definir bien que es lo que quieres ¿una pareja o un padre para tus hijos?
En lo personal, mi nueva pareja tiene 2 hijos, ellos tienen a su padre que, por muy lejos o cerca que esté no dejará de serlo, pero sí trato de llevarme bien con ellos, que sientan que son parte de la vida de su padre como de su mamá, trato de salir con ellos, todos juntos (sus 2 hijos, ella, mi hija y yo) trato de ganarme su confianza, que me vean como su amigo y no como alguien que ocupa el lugar de su padre. Trato de ser muy claro en ese punto. "no soy un intruso, ni soy ni trato de ser tu padre, pero me gustaría que seamos amigos, si te puedo ayudar en algo dime y trataremos de resolver lo que sea" Trato de integrarlos a lo que somos, "una familia".
No me imagino con una pareja con hijos a la cual le diga "te quiero a tí pero no con tus hijos" para mí no se vale, son parte de esa persona a la que amas.
Piensa bien que quieres, ok.
Saludos.

Cuando somos madres solteras, el mensaje que emitimos es evidente...... no soy solo yo... tengo un valor agregado.... tu muchacho..... ahora bien si el hombre que siente atraccion, amor e interes por esa mujer... ha de considerar el espacio que ocupa su hijo, tenga o no tenga el padre a la vista.. en mi caso, siempre le dije a mi hijo que su papa siempre va a ser su papa,,, vivo o muerto y que el que llegue a mi lado, sera mi pareja a la que el le debera respeto como tal y entre ellos se iran ganando confianza, respeto y porque no... cariño, los lugares se ganan no se imponen, los afectos llegan con los detalles de los dia a dia y siempre hay que recordar que es valido para un hijo que de vez en cuando extrañe a su padre hablando de niños a adolecentes, pero que lindo es escuchar papa no esta,,,, pero esta fulano.... estoy convencida que la formula es respeto y amor... gracias por tomarse el tiempo de leer mi opinion.. saludos a todos excelente tema

si desde el inicio de la relacion no hay buena relacion con tu hijo, no creas que cambia mucho. cuando te aman te aceptan y tratan de ganarse la confianza de tu hijo, si no lo hace puedes arriesgar la seguridad y la autoestima de tu hijo, tu decide.

Es dificil el post: pero mi comentario es:
Tus hijos tienen un padre sea bueno o no, lo tienen y si estas con nueva pareja bien, por ti!!
Ahora, lo importante es que haya respeto mutuo (de tus hijos para con él y viceversa)
Si él quiere a tus hijos...con el tiempo seguro que querrá a tus hijos como propios pero solo eso ustedes lo sabrán! Dios quiera que sea todo para bien!! diculpa si mi comentario no es lo que deseabas que te responda. Atte y gracias por leerlo

Un saludo para todos, de este nuevo en el rol de los foros, mi opinion en lo personal es que cuando uno acepta una relacion con una persona que es madre de antemano se entiende que tiene que aceptar el que tiene hijos y por supuesto que si se tiene que convivir con ellos definitivamente tiene que existir una relacion con ellos tambien ya que si existe afecto por la madre como no existir afecto por ellos y por consiguente tratar de contribuir en su formacion no importando la edad de sus hijos ya que estos depende tambien de la madures con que se maneje la situacion entre pareja y acuerdense que no es padre el que enjendra sino el que cria, hasta pronto.

Me equivoqué quise poner: disculpa, se me escapó la letra "s"

Para quienes tenemos hijos es imposible imaginarnos una relación con una nueva pareja , sin figurarnos a nuestros hijos en armonia dentro de ella.Comparto la idea de que se debe exigir respeto y cariño hacia nuestros hijos , en etapas tempranas de la relación y con el tiempo muchos mas progresos , como la identificación de este nuevo amor con el rol de padre, sin duda esto surge solo.Hasta el amor mas apasionado, fehaciente , estable (en apariencia) suele extingirse si nuestros hijos no estan incluidos en el paquete, "por el becerro se amarra la vaca"..reza un refran viejo..ten paciencia, si este hombre se empeña en multiplicar a tu hijo por cero...definitivamente no van por el mismo camino...corta y libera

hola a todos me gustaria opinar sobre este tema que es muy interesante y muy delicado a la vez .
mi ex pareja tenia 3 hijos uno de 18 otra de 14 y el otro de 7 su papa se borro del mundo yo acepte estar con ella y sus hijos porque la amaba ,quiero comtar mi experiensa personal es muy duro hacer el papel de padre aunque tu pongas todo de tu parte queriendo ser su amigo su confidente en el momento que le digas que NO ya te salen pero es que tu no eres mi padreeeeeee tu no eres nadieeee para desirme nada despues de toda esta experiensa lo mejor para mi forma de pensar es que lo mejor es ser su amigo solo su amigos y el novio de su madre un saludo a todos