MONOLOGOS

La idea de este post (tema) es escribir un monólogo donde los temas pueden ser muy variados. Todos somos distintos y nos movilizan estados de ánimo a veces cambiantes y otros monotemáticos.
Se trata de escribir lo que uno siente, esos DIALOGOS INTERNOS que nos están dando vueltas en la cabeza donde uno se habla a sí mismo.
En este caso de escritura no hay una tercera persona. Uno está consigo mismo y se habla a sí mismo.

Esta idea no es nueva, lo ví en otros foros donde el usuario, luego de escribir su monólogo, proponía un tema para que el próximo usuario haga su monólogo en base a él.
No es obligatorio utilizar el tema propuesto por el usuario anterior si a uno no se le ocurre nada con lo planteado.

Bueno, está abierta la propuesta.
Creo que nadie puede conocerte más de lo que vos te conocés y esta sería una forma de mostrarte a vos mismo tal cual sos y por extensión a los demás.

Realmente nadie puede conocerme mejor de lo que yo me conozco y eso a veces me despierta un tipo de resentimiento para con él o la que me interesa, ya sea mi madre mi hermana mi novio o el que me gusta, ese resentimiento suele tener una carga de reproche y en el fondo late una cierta sensación de superioridad a la vez yo creo conocer bastante bien a muchos de los que me rodean o son importantes para mí. Reconozco mi "error" mi "defecto" y sin embargo en momentos de soledad suelo caer en estos pensamientos. Lo raro es que pese a ese sentimiento de "resentimiento" digamos, a esa sensación de "abandono" me siento sóla, pero lo raro no es eso sino que esa soledad me hace sentir plena. Me hace sentir única. Me hace sentir casi acomppañlada de mí misma. Entonces me viene un pensamiento de que a veces también soy mi mejor aliada. Y otras veces siento soy mi ÜNICA aliada, eso ya no me gusta tanto. Gustos son gustos sugiero para el próximo monólogo.

A veces me levanto por la mañana sin encontrarle el sabor a la vida, pensando que es un dia mas, pensando que al final todo terminara, mientras me baño y manejo, pienso mientras ahora trabajo, podria estar gozando la vida, ahora que trabajo mañana podre morir, me digo a mismo, y es que a veces todo parece tan estupido el vivir, que a veces no tiene sentido, pues al final te vas sin nada, tan solo te llevas tus experiencias, o lo vivido,...me da ganas de pararme al lado de la pista en la playa, quitarme la ropa dejar el coche y meterme desnudo a la playa y que se joda la clinica, y perderme toda la mañana pues no se si mañana despertare, pero me di el gusto de meterme en pelotas a la playa..jajajaja...la vida misma..tan misteriosa como ninguna..pero como me gusta vivirla, pero como me gustaria morirme tambien, para saber que hay mas alla, pero a la vez me da miedo morir, porque no quiero volver a nacer...vivir o morir, pues da igual, tan solo el tiempo que me queda...gozarlo como si supiera que mañana moriré...

¿Qué hago aquí…? Los ojos se me cierran... son como las tres de la madrugada y yo todavía frente al monitor de la PC… ¿Qué espero? ¿Por qué no salgo a la calle, a la vida…? Me encierro en un delirio creativo con diseños que jamás voy a vender y hago mil planes con cientos de proyectos todos empezados y muy poco rentables…; la guita se termina y no reacciono. Ya va a aparecer algo…, ya va a aparecer algo se me repite en el cerebro como un eco que sale y reverberando, choca en las paredes de mi pieza-estudio-casa... vacía; si, todo eso en un local de mala muerte. Vacío porque no estás.
¿Qué hago aquí solo… sin tenerte y extrañándote sin conocerte!
Estúpida rima que sale del cansancio de pensarla esperando que la Matrix me interprete y aparezca su nombre o algún mensaje que me diga que estoy cerca, o está llegando.
Me acuerdo de la película Matrix; cuando el monitor le empezó a hablar al personaje y le dijo: Siga al conejo, e inmediatamente un tóc tóc en la puerta donde una hermosa señorita con un tatuaje del conejo en su hombro le insinuaba que la siga.
Qué hago aquí, me digo mientras el agua empieza a hervir otra vez olvidado en el fuego celeste de la hornalla y te pienso. Que hago aquí, si alguna vez te tuve Amor y te dejé ir, ya no recuerdo. Que hago aquí buscándote sin conocerte, sin saber tu nombre; sin usar el mío, anónimo entre tanta gente que te busca Amor…y no te encuentra.
Si no te hayamos debemos inventarte, pienso; te sabemos perdida en la ciudad, en el campo, el mar, el río, la montaña…En algún sitio estás y con suerte en este chat, buscándome, buscándonos, amor, también es una forma de tenerte.

Solo se que siendo el mayor problema que podemos tener ( amor sea o no correspondido) te buscamos amor porque eres nuestra mayor debilidad y fortaleza, el comienzo y el fin , divagamso etermos romanticos soñando a luz de una pantalla, esperando que salte un aviso de que alguien nos a visto en este inmesomar de nombres que quizas mas de la mitad no existan, el solo tener una minima posibilidad de encontrarte hace que divagemos muchas veces cansados agotados rendidos pero siempre ilusionados por encontrarte AMOR . Estas ahi y no te veo me hablas y no te escucho me tocas y no te siento el letargo que mi alma tiene no permite que seas parte de tu vida o mas bien que tu vuelvas AMOR a ser parte de la mia. Divago por los reconditos caminos de la vida buscandote en cada momento del dia AMOR , que me separa de ti ?

llegan los dias lluviosos y con ellos una infinita depresion o rayos por que cada vez que aprece la lluvia y con ella un dia gris,muy gris y solitaria siempre. Pero yo misma me he encerrado en mi cueva asi le llamo a mi lugar de trabajo de donde voy y vengo de ahi a casa y de casa hasta ahi todos los dias lo mismo, pero no me doy yo misma la oportunidad de salir un poco de la rutina; quiero caminar descalsa por la orilla de la playa caminar hasta perderme en el horizonte y regresar cuando sienta miedo, pero no lo hago, quisiera estar en un bosque tirada en el cesped viendo las nubes escuchando los pajarillos y pensando en mi cobardia y tontedad por que no quiero habrirme ala posibilidad de acepatar a esa persona que he conocido? o por que no quiero salir a tomar un cafe con el amigo que me a invitado? o por que me siento tan sola cuando el dia es gris? por sentir justo en ese momento que la vida no vale nada que no haces falta a nadie en este mundo? Por que siempre tenerle miedo a lo que la gente diga de uno? aaaa que tontedad siempre estar encerrada en casa o en la cueva para que nadie dude que estas siempre portandote como toda una señora que jamaz da un solo motivo para que duden de la decencia quiero salir, quiero bailar, divertirme pero me falta el valor quiero perder el temor de que hablen algun dia lo lograre.

A veces quisiera volver al vientre de mi madre, me despierto acurrucada en posición fetal, y es ahí cuando todo comienza...
a veces, siento que quiero volver a ser niña y volver a creer, a soñar, a despertarme y saber que me espera toda una vida, a veces me siento que no quiero vivir otro día igual, a veces cuando la tristeza me agobia, es en esas veces que quiero volver al vientre de mi madre.

aprender a mirar al mundo con ojos de niño decía un pintor famoso que le gustaban los gatitos y dibujó tantos gatitos como dibujos hizo.
Siempre da vueltas esta frase en mi mente y trato de entenderla y de aprender a mirar al todo con ojos de niño. ¿Pero como es mirar con ojos de niño? lo imagino como un constante aprendizaje:
no se que el color rojo es rojo y para definirlo busco algo que sea de ese color y entonces el color rojo no es mas rojo sino que es manzana, frutilla, bandera comunista o sangre. El arbol que está en la esquina de casa, no es tal cosa, para mi tiene cuerpo de caballo que quiero domar y el pájaro que busca las semillas en el suelo es un trapito que se escapó de alguna pollera con gusto a limón y cae al suelo porque quiere ser potrillo para echar sus raíces y algún día transformarse en caballo dócil que de manzanas en verano.

A veces siento la soledad tan fuerte,
que vivo en un eterno invierno,
pues es frio estar solo,
y tan fuerte es el silencio,
que destruye mis timpanos,
siempre soledad y silencio,
noche y ocaso,
son palabras que siempre
dicen mi sentir,
pues vivo en la noche,
con recuerdo de los soles,
con solo la luna q me alumbra,
pero que estan tan lejos,
pero si no fuera por ella,
mi vida estaria en total oscuridad...

Pienso que no es bueno situar en el otro nuestra vida, atribuirle al otro toda nuestra felicidad, infelicidad, soledad o angustia no me parece justo. Ni para el mí ni para el otro que nos rodea. Pienso que somos nosotros los que deberíamos cargar con nuestro peso con nuestra soledad, nuestra angustia, nuestro amor, pasión y desdicha, con todo lo bueno y lo malo que tengamos para ofrecernos. Pienso que deberíamos nosotros estar felices por estar nosotros, encontrarnos la luz que tenemos adentro y no buscar en los otros la luz y lo bello, amarnos nosotros más allá de los otros que nos rodean. Encontrar que nosotros mismos nos podemos amar es un buen paso para empezar a amar al otro.

No es basar la felicidad en una persona, es tan solo sentirse incompleto, puedes ser feliz, puedes reir, puedes pasarla muy bien, pero siempre si no te sientes completo, no lo sera como lo sentiste en esa vez...a veces la diferencia q sientes entre MUY FELIZ, es mucha a me siento FELIZ,..eso depende de cada persona, algunos aprendemos a vivir de noche, y podemos reir en medio de la lluvia, pero como a veces extrañamos el sol....

Cuando era niña y los sueños estaban intactos creí que el amor era para siempre, que todos los sueños se convertirían en realidad, hoy al mirar hacia atrás con tristeza muchas veces me pregunto porque a veces siento que una gota de felicidad lo tendré que pagar con un mar de lágrimas, muchas veces me siento así, aunque a veces desde el dolor aprendemos a vivir y seguimos en esta vida, tratando de levantarnos de cada desilusión, de cada desesperanza, desde el dolor, aprendemos a volar con nuestras esperanzas.-

La esperanza es lo último que se pierde, entonces me pregunto, cuando se pierde la esperanza, ¿qué pasa?, siempre me hago la misma pregunta porque muchas veces la he perdido, es como que llegó en final del sueño, ó tal vez el sueño se vuelve realidad y ya dejó de ser esperanza. En definitiva cuando pierdo la esperanza, ya sea porque es inalcanzable ó porque se convirtió en realidad voy tras otras metas.

Qué monologo más feo que me mandé ja ja ja No se en qué pensaba ni que fue lo que dije o me salió
Y mucho menos sé a dónde iba... pero se que volví sólo para decir que mientras haya vida hay esperanza... no me preguntés de qué pero así es el dicho... y si el río suena es porque agua trae...

Es muy cierto lo que decis, de la esperanza,..y es por eso que es lo ultimo que muere, pues nos da esa fuerza de seguir luchando, pues solo los luchadores tiene esa esperanza, los que se dejan vencer rapido no la tienen, pero solo los luchadores son los que la mantienen viva, pero como en todo en la vida, nada es eterno....a veces por mas que luchemos no vamos a conseguirlo,...pero no hemos perdido, al contrario nos vamos tranquilos pues hicimos todo de nuestra parte para q se, y no se dio...y si no se dio es porque no era para nosotros...pero asi estaras tranquilo,,,porque no tendras en tu mente el SI HUBIERA HECHO TAL O TAL....y asi como tu pienso yo, lucho lucho, pero si no se da, pues no me queda otra cosa, dar la vuelta y silbar bajito...

Puedo ver a veces las cosas como un niño, mira el medio que me rodea, a veces pensar q la gente no es mala, o mirar que todos tiene el corazon tan puro tambien,...puedo llevar mi imaginacion a niveles subreales, y ver todo de otra manera, quisa tal vez? Pueda el mundo girar de este a oeste???..o la noche quisa puede ser el dia?...y las lagrimas tan solo ser gotas q refrescan mi rostro...y la soledad una compañera mas que me abriga en mis noches mas tristes??...

La soledad, esa amiga que uno no elije, simplemente muchas veces te la impone la vida, a veces es buena, otras agobiante, posesiva que no te deja ver ese alguien que puede llegar a ocupar su lugar y cuando conseguís hacerla a un lado permanece en las sombras, espectante, esperando nuevamente su oportunidad de absorverte, no niego que alguna vez la busqué pero siempre fué muy dificil hacerla a un lado.

Nos sentamos con mi mocito en el cordón de la vereda yo con mi mate y él con unas galletitas de vainilla de esas que tanto le gustan y que hacen ruidito cuando las mastica. Él, tres años, tan inquieto como una ardillita siempre se mueve para un lado y para el otro, da dos pasos retrocede cinco, se sienta, se levanta da cinco pasos y se vuelve a sentar.
No se me ocurría nada para llamar su atención, inquieto no dejaba de moverse hasta que por fin divisé una hormiga que con mucho esfuerzo llevaba un pedacito de galletita de vainilla que mi mocito había dejado caer en el asfalto. Lo llamé avisándole que la hormiga le robaba sus galletas mientras él las descuidaba en sus idas y vueltas y entonces mágicamente mi mocito se sentó a mi lado para observarla. Nos reímos largo rato por el esfuerzo que la hormiguita hacia arrastrando un pedazo de galleta que para ser exacta debe haber tenido 4 veces su tamaño. Se le caía cada dos por tres y cuando lograba acomodarla de nuevo sobre su cabeza se le caía de nuevo y así estaba la pobre hormiga levantando, acomodando, volviendo a levantar y volviendo acomodar.
No tardó en divisarla una compañera suya y casi corriendo llegó sin aire y se predispuso a ayudarla tan rápido como puede hacerlo una hormiga. Las dos hormigas una vez que se pusieron de acuerdo, después de un largo discutir con antenas entrelazadas lograron acomodar el pesado manjar ahora firme sobre sus dos cabezas y caminaron juntas hasta el hormiguero.
Mi mocito las observaba curioso y hablándole un poco en su idioma de tres años y de muchos dibujitos animados le digo eufórica ¿Viste Mocito? Ese es un buen trabajo de equipo y chocamos las manos o los cinco dedos como me enseño él que hay que hacer cuando considera que se ha cumplido y bien un trabajo entre dos o mas personas.
Y así estaba pasando la tarde, yo con mi mate y él con su inquietud de tres años que no se detiene nunca. Cuando al rato lo observo tirando las galletas de vainilla al suelo. Mocito le pregunto - ¿porque tiras las galletas?- Y me contesta iluminado por un rayito de sol que le pega en uno de sus rulos – ¡Se las regalo a las hormigas!-
Me hizo reír ya que yo sabia que a veces así se alimentan a las palomas en las plazas o a los patos en las lagunas pero a las hormigas en el asfalto jamás se me hubiera ocurrido, solo a mi mocito de tres años se le ocurren esas cosas.
Le digo - bueno Mocito por lo menos cortárselas mas chiquititas, pobres hormigas ¿Porque queres hacerlas trabajar tanto?
Y muy entrado en razones y con esa mueca que hace cuando simula sabiduría y que a veces dan ganas de comérselo me contesta – Pero Mamá, es para que trabajen juntas, es para que sigan practicando su trabajo de equipo. Mira, ¿no ves que ahí vienen todas corriendo? -

Eramos mi hermano y yo, siempre los dos..Uña y mugre, quien era la mugre y quien la uña???..pues seguro era yo la mugre pues siempre era el mas sucio, con pantalones rotos y manchas de tierra de lo q jugaba en el jardin, buscando animalitos o cultivando mis plantas...Mi hermano mas tanto siempre era el mas limpio, el mas ordenado...pero que bien nos llebavamos, mugre y uña los dos, para arriba y para abajo,...mis amigos eran sus amigos, siempre entonces mis amigos siempre fueron mayores...yo era siempre como la mascota del grupo de chicos grandes que jugaban pelota, y q me hacian jugar con ellos,...mi hermano siempre pendiente de mi, de que nadie me golpeara o sea muy tosco conmigo...mi hermano, ERA MI IDOLO, el es mayor por 4 años, pero siempre me cuido como un hijo, me enseño a leer antes de ir al colegio, y siempre me protegia de todo...ERA MI IDOLO, ..pasaron los tiempos, pasaron los años, nos volvimos los dos adultos,...el se dedico a la letras y yo a las ciencias...el se dedicaba a leer y yo a la gimnasio y las pesas, ahora YO ERA MAS FUERTE Q EL...fuimos un dia a una fiesta, era muy tarde..y unos borrachos nos quisieron molestar...uno me tiro cerveza...y mi hermano salto a defenderme, y este le empujo...al ver ami hermano en el suelo, levante un puño y a la garganta le di al borracho..y al otro le rompi la silla en la cabeza....luego recogi a mi hermano, y me dijo...RICHARD como han cambiado las cosas.....NO MI HERMANO...TU SIGUES SIENDO MI IDOLO...

Ayer pasé por la casa de mi niñez, y sentí una enorme emoción, mezclada con una nostalgia infinita, me quedé petrificada, mirando los escalones, la vereda donde jugaba, me dije, como pasaron estos 30 años? cuando sucedió?, me largue a llorar , lloré , lloré, tenía ganas de ser niñita otra vez estar en esa casa, que mi mamá me cuideara, fue algo muy fuerte

Que bueno eso , viste a mi me pasan esas cosas.
Pero ojo que bueno es que te pasen esas cosas que son puro sentimiento,
eso habla muy bien de ti y de tu sensibilidad y mas aun tener el atrevimiento y valentia de contarlo
Un cariño

Que bonito lo que dices............
Sabes me has echo recordar.

Gracias amiga, pero es así por momentos me pasa que quiero ser chiquita y que mi mama me ame,
Los días que tenés muchas responsabilidades, que no sabés que será de nuestros hijos, de su futuro, del Amor si volverá a aparecer, si el trabajo, tantas cosas, que no sabes por donde arrancar
Poe ello "Mama quiero que me abraces fuerte fuerte como cuando era niñita y me digas "todo pasará, ya está,
Todos tenemos un niñito dentro nuestro

Gracias amiga, pero es así por momentos me pasa que quiero ser chiquita y que mi mama me ame,
Los días que tenés muchas responsabilidades, que no sabés que será de nuestros hijos, de su futuro, del Amor si volverá a aparecer, si el trabajo, tantas cosas, que no sabes por donde arrancar
Poe ello "Mama quiero que me abraces fuerte fuerte como cuando era niñita y me digas "todo pasará, ya está,
Todos tenemos un niñito dentro nuestro

Gracias amiga, pero es así por momentos me pasa que quiero ser chiquita y que mi mama me ame,
Los días que tenés muchas responsabilidades, que no sabés que será de nuestros hijos, de su futuro, del Amor si volverá a aparecer, si el trabajo, tantas cosas, que no sabes por donde arrancar
Poe ello "Mama quiero que me abraces fuerte fuerte como cuando era niñita y me digas "todo pasará, ya está,
Todos tenemos un niñito dentro nuestro

Anoche soñé que estaba en mi casa de la infancia (como Clarisa) , estaba con mis primeras amigas, jugabamos a no se que, en medio del sueño me di cuenta que era un sueño pero lo que sabía era que no quería despertar.
Te entiendo amiga Clari

A veces me pasa, me quedo mirando fijo un punto, no se, en cualquier lado, pero no estoy en el limbo, no, solo pienso, ó mas bién sueño, en ese soñar despierto me imagino cosas, me pregunto cosas, por ejemplo: ¿que hubiese pasado si hubiere hecho tal o cual? ¿como séría su respuesta? ¿que respondería yo?. Me veo en esa situación, de pronto, cambia la imagen, esa imagen que estoy viendo, aún con los ojos abiertos, y también cambia la situación, los personajes y las actitudes y las manejo como quiero. Eso, para mí, es soñar despierto.

Hoy quise regalarme un día para mí, me dediqué a escuchar música celta, desconecté el teléfono, saqué las hojitas feas de mis plantitas, acomodé mi placard, me encontré conmigo, después de tanto tiempo y descubrí que hacía mucho tiempo que estaba corriendo, y me dije es hora de parar y mirar dentro de mi

Cuando tengas las manos llenas de grasa seguramente te comenzara a picar la nariz o el culo
(ley de Tuculito tepyca)

Cuando necesites abrir una puerta con tu unica mano libre la llave seguro la pusiste en el bolsillo opuesto.
( Ley de Mancus Paridus)

Da igual por donde abras la caja de un medicamento , siempre te va a molestar el prospecto que trae.
(Principio de Aspirino )

El segurocubre todo , menos lo que te sucedio
(Ley de Seguro Notepagan)

Cuando las cosas parecen ir mejor , lo que sucede es que pasaste algo por alto.
Segundo colorario de Lacagamos)

Siempre que las cosas parecen faciles , es porque no prestamos atencion a todas las instrucciones
(Principio de Atropellado)

Si mantienes la calma , cuando todos pierden la cabeza , sin duda es que no captaste el problema)
(Axioma de Lentho)

Siempre llegaras al telefono cuando lo escuches sonar para oir como cuelgan.
(Principio de Ring A. Bell)

Siempre que te vayas a conectar a Internet se producira la llamada que habias estado esperando todo el dia.
(Principio de Dialer)

Si hay dos programas en la Tv que te interesan y valgan la pena ver , seguramente seran a la misma hora
(Ley de Kekagada)

La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad de que tengas de estar limpio.
(ley de la Reputh A. Madhre)

Cuando decides tira una cosa a la basura por haberla guardado sin usarla , no pasara mas de una semana para que justo la necesites.
Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste)

El mundo se hace dia a dia con el esfuerzo de los inteligentes , pero son los imbeciles quienes lo disfrutan.
(Colorario de la vida isma No Kurres y DisFrhuta)

La fiebre que tiene tu hijo de 42 * bajara a 36* en el momento exacto que el medico toque tu timbre.
(ley de Nopegastes Un Ojoentodalanoche)

No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
Postulado de seguridad absoluta de Phonte las Pilas)

Les gusto ????

Miro dentro de mi y veo tantas cosas.Atrás quedan tantas amarguras que me hicieron sufrir, las quiero dejar atrás pero no las quiero olvidar, quiero perdonar a quien me hizo sufrir, perdonarme a mi mismo, y ruego que me perdonen los errores cometidos, volver a quererme a mi mismo, y quiero mirar a la vida así, con ternura, con confianza, sin miedos, a pesar de estar consciente de mi vulnerabilidad, volver a vivir con esperanza, sin pensar demasiado en el pasado, vivir el día a día, disfrutar de las cosas sencillas, como siempre hice, compartir esta forma de mirar a la vida con las personas que me quieren, pensando en que me quedan muchas cosas buenas por sentir y por compartir. También veo momentos de alegría, de felicidad inconclusa, sensaciones que tuve y que con el paso del tiempo dejé de sentir, ¡¡deseo recobrar esas sensaciones para aplicarlas en el presente y en el futuro!!. El futuro, ¿como será el futuro????.....

Esta muy bueno que tengas esas sensaciones y hagas balances .
Y el futuro ??? sueñalo , y sueñalo , las cosas se dan cuando uno las desea mucho .
Un abrazo

A veces se torna muy cuesta arriba y el deseo se torna en súplica, pero, ¿ dejar de soñar? ¡¡jamás!!..

“ El ser humano no puede nunca dejar de soñar. El sueño es el alimento del alma, como la comida es el alimento del cuerpo. Muchas veces, en nuestra existencia, vemos rotos nuestros sueños y frustrados nuestros deseos, pero es preciso continuar soñando, sino nuestra alma se muere ”. Pero mientras haya un corazón fuerte el alma seguirá viva y los sueños continuarán existendo, así que ¡¡a mantener el corazón fuerte!!.

Hace unos meses uno de los chicos de este foro posteó un cuento muy interesante y muy emotivo que hablaba sobre el mejor corazón del mundo o el corazón más bello del mundo, no recuerdo bién, y contaba que había un joven que les mostraba a todos que su corazón era el más bello porque no tenía cicatrices ni le faltaban pedazos, pero una de las personas del pueblo, señalando a un hombre viejo le contestó al joven, ¡¡ese viejo tiene el corazón más bello!!, y el joven le recriminó diciendo, "pero si el corazón del viejo está lleno de cicatrices y le faltan pedazos y además tiene agregado pedazos de otros corazones. Justamente le dijo el hombre, donde hay huecos es que el viejo regaló pedazos de su corazón para rellenar el de otras personas que lo necesitaban y donde tiene agregado es porque otras personas le regalaron a él parte de sus corazones, entonces el joven con lágrimas en los ojos arrancó un pedazo de su bello corazón y tapó el hueco que el viejo tenía en el suyo. Bueno, el cuento era algo parecido, y quise refrescarlo un poco porque ahora veo la importancia del corazón, no solo como un órgano del cuerpo sino también como el símbolo de nuestro razonamiento y nuestra conducta para con los demás....

Sos la sensibilidad en persona, ¡¡me encantoooo!!!..

Ser sólo tu amigo nunca bastó, no fue suficiente y lo supe, desde que te conocí fue muy obvio, pero, a fin de cuentas era imposible que yo no llegara a enamorarme de ti. Supongo entonces que tú tienes la culpa de mi sufrimiento ¿No?, ¡Maldición!, pero cómo culparte.


No me arrepiento de haberme perdido en tus ojos, ni de adorar tu forma de ser, tampoco de tomar en cada sueño tu cintura y apoderarme de esos perfectos labios, y mucho menos puedo arrepentirme de verte día a día, aún si sólo logro hacerme más daño. No me importa. Tengo fuerzas por y para ti, eres mi vida.
El día que te alejes, desapareceré. El día que faltes, viviré sin aliento. El día que mueras, yo lo haré contigo. Porque, a dónde vayas iré, dónde caigas me arrastraré, dónde llores, sufriré. Pues no pienso dejarte ir de mi lado, aunque no seamos más que sólo amigos, así deba pasarme una vida entera buscándote.


“¿Para qué mentir?” Me repito mentalmente, mientras tomo entre mis manos la fotografía nuestra, sí, la fotografía que ha estado puesta en el escritorio desde que no la tomamos el otoño pasado. La dejé allí, para apreciarte en cada momento, en especial cuando no te tengo cerca. Nuestro homenaje a los cinco años de amistad. No te imaginas lo doloroso que puede llegar a ser…
Tú, tan frágil, con esa encantadora sonrisa, y la extremadamente pálida piel, ese delgado y fino cuerpo que posees… y yo, aquí, al otro extremo, tan fortachón y poco delicado…tan opuestos, pero a la vez tan parecidos…


Suspiro pesadamente mientras coloco la fotografía en su lugar, me siento en la silla y abro el libro, lleno de miles de versos que te he escrito, para llenarlo con uno nuevo, como de costumbre. Tú, mi musa, mi alegría, mi tristeza, mi alma…
Heme aquí, desquitándome con las letras y el papel, porque de nuevo regreso a la realidad, aquella que me recuerda día a día que nunca te tendré. Heme aquí, otra vez, lamentando mi inútil existencia…sin ti.


¿Acaso el amarte es un pecado? De ser así… ¿Tan grande es como para merecer tal castigo divino?
Día a día siento como cada parte de mi corazón se implanta en cada frase, veo como mi fantasía de que me veas como algo más que un amigo se entierra en lo más profundo de mi mente, experimento como mis energías se van a un rincón oscuro, en donde no estás tú. Me desahogo escribiéndote en este libro, el cual sé que jamás llegará a tus manos, por lo que jamás lo observarán tus ojos, y por ende tus labios nunca delinearán estas palabras, que con tanto empeño escribo para ti, y no puedo detenerme, el deseo de poseerte me quema por dentro, y la única manera de expresarlo es esta, aunque me quede sin tinta, seguiré…


Definitivamente, tenerte tan cerca y a la vez tan lejos… ¿Ironía o maldición?
Debo controlar cada célula de mi cuerpo, y la verdad es que ya no sé si puedo contener más tiempo a la bestia, que lucha por zafarse de las cadenas… la verdad es que temo hacerte daño, acabar con nuestra amistad, temo a tu respuesta…temo al ya garantizado “NO”. Antes me creía libre, pero al conocerte pude percatarme de que ya no puedo ir a ningún lado…al menos no sin tu compañía.


¡Y es que realmente te amo! Pero debo ocultar este sentimiento, y vivir a base de sueños, de recuerdos, y a punta de observarte. Eres el aire que revitaliza mi ser, la más dulce melodía…pensar en ti hace que mi corazón se estremezca, y que duela…me gustaría que esta herida cicatrizara, a tal punto de desaparecer, para no quedarme sino con un trago del pasado, que no pudo ser, y que no me afecta, desearía poder abrirle mi corazón a los demás, darles una oportunidad, pero para mí sólo existes tú… y no hay nada que pueda hacer para evitarlo, lo he intentado todo, y nada ha funcionado.
Sin embargo, ya me resigné, a apreciarte y amarte de lejos, en secreto. Me resigné a vivir con esta cruel condena del amor no correspondido, me resigné al dolor, me resigné al amargo sabor de la fría y dura soledad, como hielo que no puede derretirse… sin tu calor.

Fue por decreto que quedó suprimido el ruborizarse, tartamudear, sudar las manos, ser incoherente, en fin todas las señales implicadas en el proceso mas humano del ser humano que es “enamorarse”; este edicto llegó por ducto de la web, donde los foristas reclaman para los hombres y mujeres y alguna otra clasificación vanguardista (travestis, metrosexuales y otros ) para las cuales me confieso esquivo pero hago mi esfuerzo en un tratado de igualdad de derechos y de no agresión, aunque éstos siempre sean violados con los pretextos mas absurdos. Pues decía que los foristas reclaman o mejor dicho expresan sus inquietudes sobre los derroteros de nuestro comportamiento donde lo universal se ha transformado en “global” para bien o para mal según el prisma con que se mire; pero a fuer de criterio siempre se impone en el foro lo mejor de la cumbre.
Entonces quede tan lívido como le fue posible a mi dermis y no pude menos que ser incoherente escribiendo esta página sin destinatario, retorné a los titulares de los foros, revisé cada mensaje buscando mi desatino al expresarme con tanto susto ante los foristas y en especial ante dos amigas insalvables, digo susto porque me ruboricé, mis palabras tartamudearon, el teclado filtró el sudor de mis manos y una vez mas estoy siendo incoherente; a pesar de todo sigo por acá en puntillas de pie siguiendo cada foro por descabellado que parezca.
Realmente no fue por decreto lo de la supresión, fue por el susto de parecer inmaduro(a), fue por el susto de ver que hay corazones que son solo eso corazones de puro torrente, fue por el susto de la distancia y el instinto de conservación, fue por tantas cosas que de nada sirven porque a pesar de todo cuando escribo en el foro ocurre que violo este edicto, cuando les escribo mis amigos y amigas es así y en especial cuando te escribo a vos. Para mi es bueno tener estas reacciones cuando realizo hasta las cosas mas cotidianas porque me dan la sensación de respeto, admiración y sobre todo amor hacia la persona u objeto a quien me dirijo, cuando no siento esto entonces sencillamente no hago nada