A reirse ...es terapeutica la risa Ja Ja ja

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...




EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!



CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro de cajon ??





PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'



EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa baboso de nuevo?!

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.



ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


Genoveba
__ Genoveba... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, Genoveba... por eso...

Esperon se hayan reido un poquito

Yo si me rei no a gusto porque no estoy en casa pero si me gustaron tus chistes. te dejo algo tambien.

Iban dos negros a donar sangre, y el uno le dice al otro -Y si no aceptan nuestra sangre por ser negros?- el otro le responde -No te preocupes Negro Antonio que no les diremos que somos negros- .

Están buenos dibenet muy graciosos.

Aqui dejo uno buenisimo les gustara ya veran.

Una viejecita fue un dia al banco de comercio " bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia en la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el presidente del banco, para habrir una cuenta de ahorros; para lo cual decia: " comprenda ud es mucho dinero."
Despues de mucho discutir la llevaron ante el presidente del banco; respetando el concepto de que el cliente siempre tiene la razón.

El presidente pregunta: "¿cual es la cantidad que ud. desea ingresar?"
Ella dijo que: $ 165.000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso sobre la mesa.
Como es natural; el presidente sintió curiosidad por saber de donde habia sacado la viejita, tanto dinero y le preguntó:
"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima"
Y acto seguido le dijo: "¿ como lo ha conseguido?"
Ella contesto: " es simple, hago apuestas"
" Apuestas? que tipo de apuestas?" pregunto el presidente.
La viejecita contesto:" Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a ud. 25.000.00 US a que sus pelotas son cuadradas."
El presidente solto una carcajada y dijo: " esa es una apuesta estupida... ud. nunca podra ganar una apuesta de ese tipo."
La viejecita lo desafió.
" bueno, ya le dije que hago apuestas, ¿ esta ud. dispuesto a aceptar mi apuesta? "
El respondio "Por supuesto! apuesto 25.000.00 US a que mis pelotas no son cuadradas."
La viejecita dijo: " de acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 am con mi abogado psra que nos sirva de testigo? "
" Por supuesto" dijo el presidente, tomando en cuenta que se apostaba dinero.
Esa noche el presidente, estaba muy nervioso por la apuesta,paso largo tiempo frente al espejo, mirandose sus pelotas.
Volviendose de un lado para otro, se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la puesta.

A la mañana siguiente alas 10:00 en punto la viejecita aparecio en la oficina con su abogado.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta 25.000.00 US$ a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente acepto nuevamente la apuesta y ella le pidió que se bajara los pantalones, para mostrar sus pelotas.

El se los bajó y ella se acercó y miró detenidamente y le pregunto timidamente si las podía tocar; expresando:
" Tenga ud. en cuenta de que es mucho dinero y debo serciorarme."
" bien; de acuerdo, (dijo el presidente) 25.000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que ud. quiera estar absolutamente segura."
Ella se acerco al presidente y agarrandole, comenzó a palpar sus bolas, paralelo a lo cual el presidente se dio cuenta de que el abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El presidente pregunto ala viejita: " que le pasa a su abogado?"
Ella contestó : " Nada; solo que he apostado con el $100.000.00 US$ a que hoy, a las 1:00 de mañana, tendria en mis manos las pelotas del presidente de bancomer en mis manos."

** UN ABRAZO **

Los Hombres son

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....


COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.


COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja


COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo , sin comtemplaciones

A ver quien dice que es asi ???
Ja ja ja

Un gallego iba por la calle y encuentra un
espejito de cartera, lo
levantó, se miró y dijo:

Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el
espejito y repitió:

¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor..

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego
volvió a mirarse en el espejito.

¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que
es el que se corta el pelo en frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?

Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,
se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!

A no ofenderse galegus por favor solo es un chascarrillo
Uf me olvide que esta pagina es internacional
Ja j aj

a mi el que mas me gustó fué el de Genoveva jajaja muy bueno. Yo cuento algunos, en la vida real face to face no me animo jamás a contar uno pero como aca al frente mío esta la pantalla ahi van:
Todos de nazis:
---- ¿Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de
nazis, y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.

---Esta el forense haciendo la autopsia a un facha, le hace una incisión en el
estomago y ve que lo tiene lleno de mierda, le hace otra
incision en las piernas y los brazos y tambien los encuentra llenos de
mierda y como conclusion escribe en su informe:
Nombre: Benito Mussolinni
Causa de Muerte: derrame cerebral.

---¿Por qué los nazis son nazis y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero

---¿Que es un grano en el culo de un nazi?
Un tumor cerebral.

---¿Por que los ataudes de los fascistas tienen hoyitos?
Para que salgan a vomitar los gusanos.

Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el cieloraso de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una vieja y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para hacerle una broma, y desde lo alto
de los andamios le grita:
- PSSST! PSSST! Soy Jesus! (La vieja ni se inmuta)
- HEY! Soy Jesus, que baje a la Tierra a escuchar tus oraciones. (La vieja Como si nada)
- Pero mujer, me estoy apareciendo y vos...
- Jesus, podés callarte de una vez? He venido a hablar con tu madre!

"Lo malo de hacer una autocrática es que los otros pueden llegar a creerla. " Igual ahi van (es pa salvarte el pescuezo Dibe)

Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!

Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es de cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:

«¿Nombre?»
«"Antonio Petraglia."»
«¿Edad?»
«32 años.»
«¿Estado civil?»
«Soltero.»
«¿Sexo?»
«Enorme, che, enorme...»

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
«Che, les decimos que somos argentinos?»
«No, que se jodan.»


Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
«Che... ¿qué estás haciendo?»
«Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí»

De argentinos...

Bueno habia un cura chileno, que le tenia una bronca a los argentinos (por que sera no?), y bueno...un dia el estaba dando la misa, y ve pues a tres argentinos sentados al frente en los asientos, y el cura dijo..argentinos..ahora van a ver...comenzo su evangelio...Y dijo, adan y eva estaban en el paraiso y eva le ofrecio a adan la manzana lo cual le siginifico el destierro...y luego pregunto a la gente...¿y ustedes saben porque eva nos saco del paraiso?...los de la iglesia dijeron...noooooooooooo...y el cura dijo..pues porque eva ERA ARGENTINA..y los argentinos se levantaron todos molestos....a la semana q sigue..los mismos argentinos van a misa..y el cura chileno dice..otra vez lo argentinos..por dios...bueno..siguio su relato...y estaba jesus y vio a maria magdalena q era una prostituta..y otra vez..¿y ustedes saben porque maria magdanlena era prostituta?..la gente NOOOOOOOO, porque maria magdalena era ARGENTINA...esta vez los argentinos se fueron muy molestos...y fueron hablar con el obispo..le contaron todo...y el obispo lo llamo al padre y el dijo..Mire padre q han venido unos argentinos se han quejado..y bla bla...asi q le prohibo tajantemente decir q alguien malo de la historia de la iglesia q diga q es argentino...el cura estaba picon, con colera...a la semana sigueiente..los argentinos sentaditos a primera fila, contentos, porque sabian q el cura no podia decir nada y q le sacaban pica...el cura..dijo..estos h...de...disculpame dios...bueno...seguire con el evangelio...y jesus..en la ultima cena, cogio el pan y lo repartio a sus dicipulos..es mi cuerpo pasadlo a todos y come de el...lo mismo con el VINO lo paso por sus discpulos tomad q es mi sangre...por ultimo dijo..TU JUDAS..ME VAS A TRAICIONAR...y el cura pregunto a la gente...¿ustedes saben lo que dijo JUDAS?....El pueblo dijo NOOOOOOOO...el cura dijo..Judas se paro molesto y dijo....CHEEEEEEEEE..SIEMPRE Q TOMAS, TE LA AGARRAS CONMIGO...BOLUDO...

Argentinos:
Como se suicida un argentino???....pues se sube en su ego y se lanza.

Peruanos:
Como sabes q estas en peru??..pues facil saca tu mano por la ventana y si aun tienes el reloj en la mano..es porque todavia no llegas..si no lo tienes es porque ya llegaste...bienvenido.

Tres amigas

'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' -dice una de ellas.

'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.

'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.



'¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.


'Fue Luis', responde.


'¿Luis?, ¿Pero, por qué te golpeó así?'


'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije:


Se te calientan igual que a Roberto y Arturo... y no me dejo ni explicar



'...Y me cagó a trompadas '

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, ¡No sirve!

Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres medico verdad? Y le dice el hombre - Pues si, como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia verdad?
A lo que le responde el:
- Si Como lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

Empezamos parece
Porque la mujer no va a la Luna ?????
Porque no hay nada que limpiar

Porque las mujeres se casan de Blanco ?????
Para que combinen bien con la heladera y la cocina

Porque ahora si le permiten ir a Marte ???
Porque los hombres hicieron una casa en la Luna y ya termino de limpiarla .

Porque los hombres preferimos la mujeres que son petisas de cabeza grande y chata en su parte de arriba ????
Para poder apoyar el vaso de whiski cuando miramos por television el futbol

Ja ja ja
Que sigan mujeres ahora Uds

Con esto de los chistes machistas ...
se me olvido firmar el mensaje

Saludos a todas

Fdo.
MISTERDIBENERD

Me gusto lo de tu firma.

EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA GAMBA? EN QUE SE APROVECHA TODO MENOS LA CABEZA.

en que nos parecemos las mujeres a las mariposas???en que vamos de capullo en capullo.

Que harian las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticaran a cualquier otro animal.

Que es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.

Porque no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

Un saludo

Que le dice un testiculo a otro testiculo?..
No te juntes con pene, porque siempre nos deja solos cuando se diverte.

Porque el pene no puede ser presindente?
Porque esta rodeado de dos huevones y de muchos pendejos.....

Si fuera por eso aca los presidentes estan rodeados de esos
No lo digo porque estas hecho un guazo , guarango , me puse colorado al leer tus chiste cheee
Abrazo

entonces todos los presidentes son unos penes?..jajajajaj....pero que hay de las mujeres presidentes.

Sabes cual es la arte mas dolorosa de la operación hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.


- En qué se parecen el ketchup a una mujer?
- En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.


El fútbol es un juego de inteligencia.
Por eso a las mujeres no les gusta.

En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes ?
- En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas!


- ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ?
- Un kit de limpieza

Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia?
- Que se ha quedado viuda.


- ¿ Qué hace una mujer con una hoja en blanco ?
- Leyendo sus derechos.

ja ja ja

UFFFFFFFFFFF Han herido mi sesibilidad de mujer jajaja
Porque ahora no tengo tiempo que me voy a trabajar esta tarde se van a enterar de como somos las españolas.jajajaja
Un beso

- En qué se parece un hombre al 'Windows'?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.

- ¿En qué se parece un hombre un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
- Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia.

- ¿Por qué los hombres son como los diplomas?
- Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes qué hacer con él.

- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.

- ¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?
- Porque es más fácil alimentarlos que educarlos.

¿Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 5 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

Científicos de Alemania excavaron 25 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre. Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red teléfonica hace ya 2.000 años.

A los rusos no les sorprendió lo más mínimo. Sus cientificos excavaron más profundo. A 100 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.

Los científicos peruanos se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrian parangón. Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún nada, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite..!!!

No vamos por el anís, ni porque hay que ir. Ya se habrá sospechado: vamos porque no podemos soportar las formas más solapadas de la hipocresía. Mi prima segunda, la mayor, se encarga de cerciorarse de la índole del duelo, y si es de verdad, si se llora porque llorar es lo único que les queda a esos hombres y a esas mujeres entre el olor a nardos y a café, entonces nos quedamos en casa y los acompañamos desde lejos. A lo sumo mi madre va un rato y saluda en nombre de la familia; no nos gusta interponer insolentemente nuestra vida ajena a ese dialogo con la sombra. Pero si de la pausada investigación de mi prima surge la sospecha de que en un patio cubierto o en la sala se han armado los trípodes del camelo, entonces la familia se pone sus mejores trajes, espera a que el velorio este a punto, y se va presentando de a poco pero implacablemente.
En Pacífico las cosas ocurren casi siempre en un patio con macetas y música de radio. Para estas ocasiones los vecinos condescienden a apagar las radios, y quedan solamente los jazmines y los parientes, alternándose contra las paredes. Llegamos de a uno o de a dos, saludamos a los deudos, a quienes se reconoce fácilmente porque lloran apenas ven entrar a alguien, y vamos a inclinarnos ante el difunto, escoltados por algún pariente cercano. Una o dos horas después toda la familia esta en la casa mortuoria, pero aunque los vecinos nos conocen bien, procedemos como si cada uno hubiera venido por su cuenta y apenas hablamos entre nosotros. Un método preciso ordena nuestros actos, escoge los interlocutores con quienes se departe en la cocina, bajo el naranjo, en los dormitorios, en el zaguán, y de cuando en cuando se sale a fumar al patio o a la calle, o se da una vuelta a la manzana para ventilar opiniones políticas y deportivas. No nos lleva demasiado tiempo sondear los sentimientos de los deudos más inmediatos, los vasitos de caña, el mate dulce y los Particulares livianos son el puente confidencial; antes de media noche estamos seguros, podemos actuar sin remordimientos. Por lo común mi hermana la menor se encarga de la primera escaramuza; diestramente ubicada a los pies del ataúd, se tapa los ojos con un pañuelo violeta y empieza a llorar, primero en silencio, empapando el pañuelo a un punto increíble, después con hipos y jadeos, y finalmente le acomete un ataque terrible de llanto que obliga a las vecinas a llevarla a la cama preparada para esas emergencias, darle a oler agua de azahar y consolarla, mientras otras vecinas se ocupan de los parientes cercanos bruscamente contagiados por la crisis. Durante un rato hay un amontonamiento de gente en la puerta de la capilla ardiente, preguntas y noticias en voz baja, encogimientos de hombros por parte de los vecinos. Agotados por un esfuerzo en que han debido emplearse a fondo, los deudos amenguan en sus manifestaciones, y en ese mismo momento mis tres primas segundas se largan a llorar sin afectación, sin gritos, pero tan conmovedoramente que los parientes y vecinos sienten la emulación, comprenden que no es posible quedarse así descansando mientras extraños de la otra cuadra se afligen de tal manera, y otra vez se suman a la deploración general, otra vez hay que hacer sitio en las camas, apantallar a señoras ancianas, aflojar el cinturón a viejitos convulsionados. Mis hermanos y yo esperamos por lo regular este momento para entrar en la sala mortuoria y ubicarnos junto al ataúd. Por extraño que parezca estamos realmente afligidos, jamás podemos oír llorar a nuestras hermanas sin que una congoja infinita nos llene el pecho y nos recuerde cosas de la infancia, unos campos cerca de Villa Albertina, un tranvía que chirriaba al tomar la curva en la calle General Rodríguez, en Bánfield, cosas así, siempre tan tristes. Nos basta ver las manos cruzadas del difunto para que el llanto nos arrase de golpe, nos obligue a taparnos la cara avergonzados, y somos cinco hombres que lloran de verdad en el velorio, mientras los deudos juntan desesperadamente el aliento para igualarnos, sintiendo que cueste lo que cueste deben demostrar que el velorio es el de ellos, que solamente ellos tienen derecho a llorar así en esa casa. Pero son pocos, y mienten (eso lo sabemos por mi prima segunda la mayor, y nos da fuerzas). En vano acumulan los hipos y los desmayos, inútilmente los vecinos más solidarios los apoyan con sus consuelos y sus reflexiones, llevándolos y trayéndolos para que descansen y se reincorporen a la lucha. Mis padres y mi tío el mayor nos reemplazan ahora, hay algo que impone respeto en el dolor de estos ancianos que han venido desde la calle Humboldt, cinco cuadras contando desde la esquina, para velar al finado. Los vecinos más coherentes empiezan a perder pie, dejan caer a los deudos, se van a la cocina a beber grapa y a comentar; algunos parientes, extenuados por una hora y media de llanto sostenido, duermen estertorosamente. Nosotros nos relevamos en orden, aunque sin dar la impresión de nada preparado; antes de las seis de la mañana somos los dueños indiscutidos del velorio, la mayoría de los vecinos se han ido a dormir a sus casas, los parientes yacen en diferentes posturas y grados de agotamiento, el alba nace en el patio. A esa hora mis tías organizan enérgicos refrigerios en la cocina, bebemos café hirviendo, nos miramos brillantemente al cruzarnos en el zaguán o los dormitorios; tenemos algo de hormigas yendo y viniendo, frotándose las antenas al pasar. Cuando llega el coche fúnebre las disposiciones están tomadas, mis hermanas llevan a los parientes a despedirse del finado antes del cierre del ataúd, los sostienen y confortan mientras mis primas y mis hermanos se van adelantando hasta desalojarlos, abreviar el ultimo adiós y quedarse solos junto al muerto. Rendidos, extraviados, comprendiendo vagamente pero incapaces de reaccionar, los deudos se dejan llevar y traer, beben cualquier cosa que se les acerca a los labios, y responden con vagas protestas inconsistentes a las cariñosas solicitudes de mis primas y mis hermanas. Cuando es hora de partir y la casa está llena de parientes y amigos, una organización invisible pero sin brechas decide cada movimiento, el director de la funeraria acata las órdenes de mi padre, la remoción del ataúd se hace de acuerdo con las indicaciones de mi tío el mayor. Alguna que otra vez los parientes llegados a último momento adelantan una reivindicación destemplada; los vecinos, convencidos ya de que todo es como debe ser, los miran escandalizados y los obligan a callarse. En el coche de duelo se instalan mis padres y mis tíos, mis hermanos suben al segundo, y mis primas condescienden a aceptar a alguno de los deudos en el tercero, donde se ubican envueltas en grandes pañoletas negras y moradas. El resto sube donde puede, y hay parientes que se ven precisados a llamar un taxi. Y si algunos, refrescados por el aire matinal y el largo trayecto, traman una reconquista en la necrópolis, amargo es su desengaño. Apenas llega el cajón al peristilo, mis hermanos rodean al orador designado por la familia o los amigos del difunto, y fácilmente reconocible por su cara de circunstancias y el rollito que le abulta el bolsillo del saco. Estrechándole las manos, le empapan las solapas con sus lágrimas, lo palmean con un blando sonido de tapioca, y el orador no puede impedir que mi tío el menor suba a la tribuna y abra los discursos con una oración que es siempre un modelo de verdad y discreción. Dura tres minutos, se refiere exclusivamente al difunto, acota sus virtudes y da cuenta de sus defectos, sin quitar humanidad a nada de lo que dice; está profundamente emocionado, y a veces le cuesta terminar. Apenas ha bajado, mi hermano el mayor ocupa la tribuna y se encarga del panegírico en nombre del vecindario, mientras el vecino designado a tal efecto trata de abrirse paso entre mis primas y hermanas que lloran colgadas de su chaleco. Un gesto afable pero imperioso de mi padre moviliza al personal de la funeraria; dulcemente empieza a rodar el catafalco, y los oradores oficiales se quedan al pie de la tribuna, mirándose y estrujando los discursos en sus manos húmedas. Por lo regular no nos molestamos en acompanar al difunto hasta la bóveda o sepultura, sino que damos media vuelta y salimos todos juntos, comentando las incidencias del velorio. Desde lejos vemos cómo los parientes corren desesperadamente para agarrar alguno de los cordones del ataúd y se pelean con los vecinos que entre tanto se han posesionado de los cordones y prefieren llevarlos ellos a que los lleven los parientes.

Re largo pero vale la pena, es de Julio Cortazar y se llama conducta en los velorios.

Sii largo pero muy bueno
Pirados abstenerse.... digo por lo largo
ja ja

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO

discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa
más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!.
Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta
todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,
rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta
ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta...
mírala ella, que se mandó a construir una piscina
olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros
de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera
sabe nadar !!!

El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta
que las de vosotros!!!
Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval
de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela,
pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta
yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas
de condones.... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!

muy bueno y todavia me estoy riendo.
un beso

Heeyyyy dibenet, que me lo has ganado hee?
Y a lo tenia en la mira, pero esta muy bueno ese hee?
**UN BESO**

Si ja ja ja te lo robe ese chiste ja ja
Un cariño

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

Que dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.

Que es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

Por que las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.


La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

Por que las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.

Por que el soltero esta siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.

Dios creo al hombre primero... y al ver tanta perfeccion le creo una sirvienta.


.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lampara magica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer mas inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le da un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho mas inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabia que hacer, la convirtio en hombre.

Cual es el best-seller femenino?... el libro de quejas.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo pesca.

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto

Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su VAGINA y empieza a hablarle:

Por vos tengo auto,

Por vos tengo joyas,

Por vos tengo dinero,

Por vos puedo tener a los hombres que quiera,

Por vos tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y dice...

¡¡ No llorés boluda!! que no te estoy retando.... !!

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80...
80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

Los hombres de más de 40 años tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez; es por ello que salen con mujeres de 20.

Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "


"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.


Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.


"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"


Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

TERAPIA DE PAREJA…
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
.
..poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no....tengo fútbol.

Un médico israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ARGENTINO responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ARGENTINA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

AMEN 1
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta de un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!


AMEN 2
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!


AMEN 3
Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'


AMEN 4
Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!' -le sale al cruce su amigo de ochenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- Que no me despierto hasta las 7


AMEN 5
¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.


AMEN 6
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.


AMEN 7
- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.


AMEN 8
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.


AMEN 9
El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.


AMEN10
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?


AMEN 11
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había
regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los
músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro;
en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su
vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para
atenderte'.... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar
contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que
esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa
que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos
cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche,
hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de
ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una
patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra
que mi mamá acababa de comprar, te measte en la maceta . Luego te
caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que
despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las
cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas
finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama
y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:


'¡¡¡QUIETA CABRONA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.




2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento
preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

Si la ves muy grande no te asustes,si te la arriman no digas nada,si te la meten solo respira y deja que te riegue por dentro,una inyección te puede salvar la vida.

Que le dice una muela a otra muela?

Quien se pica pierde...

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel...

"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice: "aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

Hola dibenet...! gracias por las sonrisas, por tus preguntas, por tus respuestas y por todo lo que nos das a todos los que, en silencio a veces, te leemos.

Cariños!!!

Un argentino le dice a otro:

Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:

«Che te digo que yo soy el hijo de Dios!»

«No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.»

«Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!»

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

«Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?»

A lo que el otro Argentino respondió:

«Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

-Tienes que venirte para mi consultorio ¡ inmediatamente!

-¿A las 2 de la mañana?!

-Es que tengo un caso único aquí!

-Pero... ¿de qué se trata?

-Tengo un caso de complejo de ¡¡ inferioridad!!

-¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!

-Sí, sí... pero... ¿argentino?

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:

«¿Nombre?»

«"Antonio Petraglia."»

«¿Edad?»

«32 años.»

«¿Estado civil?»

«Soltero.» «¿Sexo?»

«Enorme, che, enorme...»

Un saludo

jajajaj hay una pizca de verdad sobre los argentinos de todo eso enamorada
jajajaj

Llega al confesionario una adolescente y le dice, "padre mi novio me dio un beso"

"No es nada hija, pero reza un ave Maria."

A la semana en la misma situación: "padre ahora me beso los senos"

"Ayy... Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros."

A la semana siguiente:

"Padre, nos tocamos las partes íntimas"

Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.

Semanas después confiesa: "No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril."

El cura busca e el libro de penitencias... succionar el pene... no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal ya anciano; entonces le consulta:

"¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?"

"Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares."

Soy el oso de los caños de la casa, subo por los caños en las horas de
silencio, los tubos de agua caliente, de la calefacción, del aire fresco, voy
por los tubos de departamento en departamento y soy el oso que va por los
caños.
Creo que me estiman porque mi pelo mantiene limpios los conductos,
incesantemente corro por los tubos y nada me gusta más que pasar de piso
en piso resbalando por los caños. A veces saco una pata por la canilla y la
muchacha del tercero grita que se ha quemado, o gruño a la altura del horno
del segundo y la cocinera Guillermina se queja de que el aire tira mal. De
noche ando callado y es cuando más ligero ando, me asomo al techo por la
chimenea para ver si la luna baila arriba, y me dejo resbalar como el viento
hasta las calderas del sótano. Y en verano nado de noche en la cisterna
picoteada de estrellas, me lavo la cara primero con una mano, después con
la otra, después con las dos juntas, y eso me produce una grandísima
alegría.
Entonces resbalo por todos los caños de la casa, gruñendo contento, y
los matrimonios se agitan en sus camas y deploran la instalación de las
tuberías. Algunos encienden la luz y escriben un papelito para acordarse de
protestar cuando vean al portero. Yo busco la canilla que siempre queda
abierta en algún piso; por allí saco la nariz y miro la oscuridad de las
habitaciones donde viven esos seres que no pueden andar por los caños, y
les tengo algo de lástima al verlos tan torpes y grandes, al oír cómo roncan
y sueñan en voz alta, y están tan solos. Cuando de mañana se lavan la cara,
les acaricio las mejillas, les lamo la nariz y me voy, vagamente seguro de
haber hecho bien.
(bueno este es un escrito que me hace reir mucho de Julio Cortazar, aplaudo su inteligencia, su creatividad, su libertad al escribir, Julio Cortazar, un grande).

Dibe y enamorada yo se que les va a gustar leerlo:

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera
tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que
hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro qué hastío.
Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda
temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va
creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está
prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con
los dientes mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga
majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en
el mármol.
Pero las hay que se suicidan y se entregan en seguida, brotan en el
marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus
piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer
y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

(jajaja que imaginación hermosa, otra vez Julio Cortazar)

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Monólogo de Violencia Rivas la cantante pre-punk de los 60.

Que gustas de mi, me dices como un niño
Quieres darme amor y darme tu cariño…
Pero no lo acepto
El que habla es un falo
No creo en el amor
De ningún ser humano…
Metete tu cariño en el culo
Metete tu cariño en el culo
No quiero tu amor
Ni el de otras personas
El amor es un error de nuestras hormonas
El amor es un invento
Un juguete roto
El amor es soportar la mierda del otro
Como ven yo cantaba en contra del matrimonio. Esa forma de control social que lleva a las personas a seguir reproduciéndose y hacer funcionar este sistema con el cual uno se condena por tener hijos que no son más que el producto de una noche de desborde hormonal.
¡PERO MAMA! – interviene la hija.
¡CAYATE IDIOTA! ¿O TE PENSAS QUE YO TE DESIE? FUE UNA NOCHE DE SEXO NADA MÁS…. PSICOLOGA, ¡PSICOLOGA ESTA!
Habla violencia Rivas con el televidente y dice:
- es mi hija, la psicóloga, es la cuarta. Pretende que este orgullosa de ella. Ella es una profesional para readaptar gente al sistema, a unos para que los caguen y a otros para ser cagadores sin sentir culpa y para eso estudió esta enferma.

En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.


Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
¿Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.
El señor responde:
Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!

Un saludo

muy buenos wiwis, al final leo como un denominador común lo que consideramos ser político en todos lados= ser ladrón. Una lástima como han tirado por tierra lo que es la política, he conocido políticos buenos alguna vez he visto o leído sobre ellos.

perdon enamorada eras vos no wiwitas, es que la quiero a las dos jajaja y me confundí de nombres, pero soy yo escarabajo despistadum estoy disculpadum nun?

Un hombre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Ponia que era gallego pero lo cambie por hombre,espero que me entiendan.jajaja
Un saludo

haber si entendi el jallejo le digo al higo : higo mio te dijo que el unico ajugero donde metes un choriso y sale un burro es el de tu madre hasta hai entendi pero lo que no entiendo es que ajugero se refiere el hombre?

Se refiere al ajugero que tienes tu en la cabeza,ya que debe ser muy grande y vacio ,claro no te deja pensar.Unas clases de ortografia no te vendrian mal ya que nos hace daño a la vista leerte.

ESTE SI QUE ESTUVO BUENO !!!!!!!!!!!!! EL MUERTO SE RIE DEL DEJOLLADO !!!!!!! JJJJJJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ESTE SI ESTUVO RE BUENO !

Había una vez una muchacho que le preguntó a un chica si se quería casar con ella.
La chica dijo ‘no’.
Y la muchacha vivió feliz para siempre,
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.

FIN

…El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos…
Y… ¡NOS ‘JODIERON’ CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL

Aquel que es capaz de llevarnos el desayuno a la cama:un café en una mano, un zumo de naranja en la otra y DOCE DONUTS

Aurora

Una mujer se quejaba ante sus amigas de la actividad sexual de su marido:

- No me deja tranquila. Le apetece a todas horas. No hay momento en que no intente hacerme el amor...

- Eso es muy fácil de controlar -contestó una de ellas- no tienes más que ponerte unas bragas negra y, cuando te lo proponga, le dices: "no puedo; mira, estoy de luto".

Convencida en que ese método sería la solución a su "problema" se marchó a casa dispuesta a poner en marcha su plan.

Llega el marido y, como siempre, empieza las caricias y el acercamiento amoroso.
- "no puedo, -dijo ella- estoy de luto, ¿ves?" (enseñándole las bragas)

El marido, sin decir nada, se aleja de ella. Tras unos minutos aparece de nuevo con un lazo negro en el pene.....

- "Mira, Pepi, dejame "entrar" un momento a darte el pésame.... y me voy enseguida.
jajaja
Un saludo

Voy a comprar iaaaaaaa
la cinta negra por si me lo dicen
jajaja

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba

explicale al GORILA !!!!

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila... lo mismo que me dices a mi

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte Friends

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar
un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no
logro decidir cual elegir'.
El vendedor le dice:
'Tengo una rana en la bodega por solo $100.000.. Quiere
verla?'.
$100.000 por una rana?' pregunta la mujer.
'Es una rana muy especial, chupa penes' responde
el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el
ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la
mesa hojeando libros de cocina.
Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina
a esta hora de la madrugada?
Si logro que la rana también cocine.... te vas a la
mierda!

Si encuentro una rana asi en España asi,juro que os la regalo.
Para que seais mas felices jajaja
Un beso
Aurora

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y .. se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Señor:, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-que? quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice

Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
Solo por curiosidad, qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
Por supuesto que no. Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, - Está bien.
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue.
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó?
Qué te pasó?
El hombre le contó la historia de cómo y porqué se encontraba ahí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la mejilla y dijo....
¡¡¡¡Ay... Cosita...........De veras que éste no es tu día.....!!!!!!!

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...






Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.

En todo el mundo es famosa la fama de los gitanos por vender....
y si no lean este chiste
Habia un hombre cualquiera en una calle cualquiera apoyado en un auto, viene de repente un gitano que justo pasaba por ahi y le dice al hombre "Te compro el auto!!!!" a lo que el hombre le responde, es que no es mío yo solo me apoye a descansar un ratito, y el gitano le responde
"Entonces te lo vendo!!!!!!!

Jajajajajajajajajajajajajajaja. Están muy buenos todos.
Les dejo estos.

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
En que no hay uno derecho.

¿En qué se parece el hombre a un boyler?
Solo calienta pero no enfría.

¿Saben como se distinguen los cangrejos mexicanos en un cubo a los del resto del mundo?
Los cangrejos del resto del mundo se juntan para escalar entre ellos y salir del cubo.
Los cangrejos mexicanos al ver que uno va hacia arriba los demás lo jalan hacia abajo diciendo ¿a donde vas?
Jajajajajajaja.

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.



* MÓDULO 1: CURSO PROPEDÉUTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:

POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Les gusto mujeres no ???
jajajaj

A mi me encanto jajaja no se porque sera?
Un besoooo

hola dibe no habia tenido tiempo de leer el post sos de lo que no hay ya los guarde todos quiero mas eso nos hace mucho bien en los momentos de soledad un abrazo

Y sera que devuelven el dinero o por lo menos dan un limite de garantia, digo porque si despues de todo ese estudio vuelven a las andadas.

Tu sabes que garantias con los hombres pocas jajaja.
Un beso

La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

porque solo de hombres y mujeres pasemos a los animales


un monito titi (monito muy pequeño) se ecuentra en la selva con un tigre
el tigre le dice ¡como te va monito!
el monito dice bien pero cansado anoche conoci a una hembra de otra especie y charlando charlando nos fuimos a la cama dice el monito.
y ¿que paso? pregunta el tigre intrigado
el monito le contesta nada ella me pidio que la besara entre las piernas ¿y? dice el tigre
y despues me pedia que la besara en la boca y otra ves que la besara entre las piernas y asi como media hora
y eso te dejo tan cansado dice el tigre
si contesto el monito
¿con quien te acostastes pregunta el tigre asombrado ?
y el mono responde CON LA GIRAFAAAAA




OTRO EN LA SELVA

se encuentran un elefante y un mono se saludan y empiezan a caminar juntos despues de varios km. de caminara se dan cuenta de que no se han cruzado con ninguna hembra de ninguna especie y el elelfante que andaba con ganas de ¡tirar el bote al agua! le dice monito? ¿ que te parece si vos y yo hacemos el amor?
¡pero vos estas loco vos sos un elelfante y yo un mono!
¡y eso que tiene qur ver hace rato caminamos y no encontramos ninguna hembra ! dale;;no seas malo un ratito cada uno y el monop que no y que no tanto le pide el elefante que el mono dice !bueno esta bien pero yo primero! ¡dale dice el elefante el monito se sube arriba del elefante termina y claro alelefante ni cosquillas entonces cuando el elefante se la pone al monito el monito empieza a gritar ¡hay las bolitas ,hay las bolitas!y el elefante le dice ha mono sinverguenza primero no querias y ahora queres que te meta las bolitas
no dice el mono¡ LAS BOLITAS DE LOS OJO0S QUE SE ME SALTAN!

en una sala repleta un sexologo da una conferencia
al terminnar la charla pregunta
¿haber los que tengansexo 2 veces al dia que se pongan de pie?
los pendejos todos !pumm de pie enseguida
un veterano que estaba en un rincon larga la risa
el sexologo pregunta ¿los que lo hacen tres veces a la semana arriba? los casados ¡todos de pie! y el veterano seguia riendose
el sexologo medio molesto dice ¿los que mlo hacen cada 15 dias? y varios se levantaron ¡el veterano jua jua jua ! el sexologo lo mira pero no dice nada entonces pregunta ¿y los que lo hacen una vez al mes? el unico que se levanta riendose es el veterano
el sexologo no aguanta mas y le dice ¡señor ud se paso todo el rato riendose y medice que lo hace solo una ves por mes ¡ si contesta el hombre
¿y entonces de que se rie si solo lo hace 1 ves por mes ? ME RIO PORQUE LO HAGO 1 VES POR MES. HOY ME TOCA!

en una sala repleta un sexologo da una conferencia
al terminnar la charla pregunta
¿haber los que tengansexo 2 veces al dia que se pongan de pie?
los pendejos todos !pumm de pie enseguida
un veterano que estaba en un rincon larga la risa
el sexologo pregunta ¿los que lo hacen tres veces a la semana arriba? los casados ¡todos de pie! y el veterano seguia riendose
el sexologo medio molesto dice ¿los que mlo hacen cada 15 dias? y varios se levantaron ¡el veterano jua jua jua ! el sexologo lo mira pero no dice nada entonces pregunta ¿y los que lo hacen una vez al mes? el unico que se levanta riendose es el veterano
el sexologo no aguanta mas y le dice ¡señor ud se paso todo el rato riendose y medice que lo hace solo una ves por mes ¡ si contesta el hombre
¿y entonces de que se rie si solo lo hace 1 ves por mes ? ME RIO PORQUE LO HAGO 1 VES POR MES. HOY ME TOCA!

los origenes de ese famoso postre llamado tocinillo de cielo, se deben a un famoso santo.
santo cinillo de cielo,

Afamado repostero nacido en 1645 al que se le atribuye la invención del citado postre. Un día el santo paseaba por un sendero próximo a su aldea natal cuando un cochinillo que estaba haciendo puenting le cayó en la cabeza. El santo gritó ¡Milagro, Milagro! ¡Un tocino me ha caído del cielo¡ sin darse cuenta de que detrás venía la madre. Al santo lo tuvieron que despegar del suelo con una rasqueta. Muy perjudicao, dedicó el resto de sus días a fabricar los dulces que llevan su nombre.

no lo entendi mucho pero bueno ( ES LO QUE HAY VALOR)
en un avion viajan un empresario, un mochilero, un argentino y un gallego
(no te enojes enamorada ji ji )
en determinado momento el piloto se acerca y dice:
-¡ tengo dos malas noticias, tenemos problemas con el avion y se van a tener que tirar en paracaidas,!
a lo que el mochilero pregunta:
. ¿ y cual es la otra?
.¡solo hay 3 paracaidas! dice el piloto
-¡asi que van a tener que decir quienes los usa
el empresario dice:
-¡yo soy un hombre de negocios lo necesito!
agarra un paracaidas y se tira
el gallego dice:
-¡yo lo hago por mi familia ! agarra y se tira
el argentino lo mira asorado al mochilero y dice:
-¿y ahora que hacemos?
-¡no te procupes ! dice el mochilero
-¡EL GALLEGO SE TIRO CON MI MOCHILA!

no lo entendi mucho pero bueno ( ES LO QUE HAY VALOR)
en un avion viajan un empresario, un mochilero, un argentino y un gallego
(no te enojes enamorada ji ji )
en determinado momento el piloto se acerca y dice:
-¡ tengo dos malas noticias, tenemos problemas con el avion y se van a tener que tirar en paracaidas,!
a lo que el mochilero pregunta:
. ¿ y cual es la otra?
.¡solo hay 3 paracaidas! dice el piloto
-¡asi que van a tener que decir quienes los usa
el empresario dice:
-¡yo soy un hombre de negocios lo necesito!
agarra un paracaidas y se tira
el gallego dice:
-¡yo lo hago por mi familia ! agarra y se tira
el argentino lo mira asorado al mochilero y dice:
-¿y ahora que hacemos?
-¡no te procupes ! dice el mochilero
-¡EL GALLEGO SE TIRO CON MI MOCHILA!

POR LA REPETICION MI MAQUINA ESTA COMO LAS MUJERES L.CA JA JA

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

Un saludo

La Tecnología 'Empelotudece'... (sin ofender)

Estar en el 2009 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

en un matrimonio de viejos el hombre se muere. la mujer para recordarlo antes de enterrarlo va y le corta el pene
lo pone en un frasco y lo coloocas sobre la mesita de luz
todas las noches agarra el frasco lo mira y suspira
un dia elnieto que habia visto esta ecena hagarra el pene y le pine un resorte adentro .esa noche cuando la viejita tomo el frasco y sin querer se le resbala y cae al piso donde el frasco se hace pedasos y el pene empieza a saltar
la vieja mira asorada y levantando los ojos al ciielo dce:
-¡GRACIAS SEÑOR POR ESCUCHAR MIS RUEGOS¡
y levantando su falda emieza a gritar:
-AQUI JUANCITO AQUI !

Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta. El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc..

Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada. Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta:

- ¿Cual es tu tarifa mamita...

- Pues mira - le dice ella medio salpicona - por una "completa" cobro $100
- La cuestión es que solo tengo $30.

Ella no tenía previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.

- Mira, el hombre ese dice que solo tiene $30 ¿que hago?

- Le dices que por eso solo puedes masturbarlo.

La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.

- Ok - dice él - vamos para esa entrada que está ahi.

El hombre se desabrocha y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquella gran cosa fijamente y antes de tocarla le dice.

- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida
Corriendo nuevamente hacia su marido...

Todavía jadeando le dice: - Mi vida, ¿tu no tendrás $70 que le prestes a ese hombre?

jiji ..

Muy bueno,la verdad,como somos las mujeres de interesasdas no?
Un saludo

MANTECA EROTICA



Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El italiano dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar”

El francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di­ masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos”

El uruguayo dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas”

El italiano y el francés asombrados le preguntan: “Dos horas, ¡¡¡que fenómeno!!!”
¿Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?

“'Me limpié las manos en las cortinas...”

Dos señoras se encuentran en la calle.
Chica, siglos sin verte ¿Cómo tienes a tus hijos Rosa y Paco?

Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un marido maravilloso. Fíjate que se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el desayuno por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le ha puesto una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Además es muy bueno y muy serio en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Qué bien! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

Sí, hija, también se casó, pero tuvo MUY MALA SUERTE. Su matrimonio va muy mal...Imagínate que el pobre tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, tiene que preparar el desayuno por la mañana, lavar los platos y encima ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagarle una muchacha que le limpie la casa; además le fuerza para que salgan de viaje dos veces al año; y ¡¡lo peor!! quiere coche nuevo cada año.. pobre hijo mío ¡ella es una cabrona!

un hombre va a visitar a un amigo.al entrar en la casa luego de acomodarse en un comodo sillon, ve que hay una mujer semidesnuda y con un cuerpo despanpanante(90-60-90) haciendo las tareas de la casa el visitante le dice al dueño de casa
-¡te casastes! no sabia?
-¡ no hombre la compre! ¡ es un robot!
y ante la mirada incredula del visitante le dice:
-¡es una maravilla, fijare que hace las cosas de la casa sin protestar,puedo tener sexo con ella cuando quiera y nunca le duele la cabeza, contesta solo cuando le hablo y lo mejor de todo es que nunca pide dinero .una maravilla!
el visitante empieza a mirar a la mujer con ojos de deceo y el dueño de casa le dice:
-¡te gusta te la presto!
-¡hombre ,nooo como voy a hacer eso! ¡es tu mujer!
-no seas boludo te digo que es un robot ! ella no se va a negar a tener sexo cxontigo llevatela al dormitorio y vas a ver!
el visitante aunque un poco incredulo no aguanta mas y agarra la mano de la mujer y se la lleva al dormitorio.
como a los 10 mintos se siente un alarido y el visitante sale corriendo tomandose los genitales todos ensangrentados mira al dueño de casa y este le dice
-¡a perdoname me olvide de avisarte!
-¡POR ATRAS PICA CARNE!

Un pobre hombre de Madrid estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma del postre que más le gustaba: unas rosquillas de anís caseras!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las rosquillas de su mujer Aurora
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el olor del anís que lleva las roquillas desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas rosquillas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:


- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son para el velatorio......!!

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ TU ERAS LA PROFESORA?

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Llaman de la oficina de Electricidad de La Coruña.

La Sra. contesta, y le dicen:

'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta:

'¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y pregunta:

¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

¿Un pago?

¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'.

¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé.



¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

Porque gallegos? jajaja,son brutos o que................ya buscare alguno de argentinos jajaja.
Un beso

GENIO PERO SORDO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel
de lija en la mano .

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:
Disculpe, señor.. pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?

El gay, con cara de cansado, le responde:

Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de estupido...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin
pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto
el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo
van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:

¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de LIJA ?....

BAILAMOS MI NEGRA?





Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hip!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hip!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre,
YO SOY EL CURA ! ! ! !

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES




CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de enero de 2010.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

T E M A R I O

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella estaciona el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar. Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES




CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de enero de 2010.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

T E M A R I O

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella estaciona el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar. Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, hijo de una gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde, con esa cara de pelotudo afeminado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono, hijo de mil putas..!!

Muy bueno Ruben.

Un madrileña muy chula se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.

- Oiga, ¡¿se ha hecho daño?!

- Que pasa tío, yo vacío así los ceniceros del coche.

Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel.
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso,suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido ycon ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
>Cerveza mágica, contestó el caballero.
Dale, no te hagas elinteresante,
¿Qué estás tomando?
De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
¿Como lo hiciste?, dice ella, -
¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta
vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se destrozo toda contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo: . . . . .
""Superman, ""
cuando te ponés en pedo..
¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!